人生常常有許多意想不到的事，我更從來沒想到我會患了整整3個月的「憂鬱症」。
話說96年10月初我赴台，赴台的主因是「看眼疾」和「整治牙齒」，再來是參加婚禮，還有看看、陪伴父母。當看了眼疾，喝了喜酒後，接著就是我的「牙齒大事」了。說起牙齒，真令人懊惱。遠在十幾年前，為了一勞永逸為了不想被「一痛要人命」的牙齒「整」，我就很有遠見地把牙齒來個「全面大整修」，該拔的拔，該做牙套的做牙套。心想這輩子不用再「被牙齒煩」了，誰知多年後禍事還是發生了！
那就是我上排右邊的一顆牙套的陶瓷竟然崩裂一小塊掉了下來，露出了一小塊黑黑的「內胎」，後來，變成整顆牙「外套全脫」變成了一顆「黑牙」，更嘔的是再後來連隔壁的那顆牙也受波及全然崩裂變「黑了」。
天啊，兩顆脫掉外套的黑牙，讓我在攬鏡自照露出我一貫親切的笑容時大大地打了折扣。尤其在和親朋好友談話閒聊時，他們都會問；「妳的牙齒怎麼了？」
可想而知，這兩顆黑牙已嚴重地妨礙影響到我的門面，每次看著這有礙觀瞻的「黑牙姐妹」，著實越看越火！之前曾帶女兒來台整治過牙齒，診所的張醫師技藝高超，女兒讚不絕口。因此我趁來台之便想順道把「整牙」大事給辦了！
十月八日走進診所掛號，自此正式開始了我往後一連串的治療流程。
原想整牙應該不至於耗費多久時日的，不想它繁複的療程所延宕的時日整個影響了我回金的日期外，更嚴重的是間接地也引發了我身體上的諸多不適……。
總共有六顆牙要做牙套，初時的幾次治療還好，我和醫生有說有笑的。但當療程做到一半時，身體漸漸地出現狀況，常常頭暈、眼睛刺痛、有時心跳急促像打鼓、有時又緩慢得像快斷了氣、更可怕的是左邊的臉不時地像有無數小蛇在爬行，一直不斷地抽搐著。我害怕極了，心想：這種症狀是否就是所謂的「顏面神經痲痺」？
隨著一次次地治療牙齒，隨著眼疾作怪與治牙互相影響糾纏，頭痛、頭暈、腰痛、腳痛、手腳麻痺、失眠，身上的病痛接二連三地竄起，幾乎很少有停過。它們肆無忌憚地在我身上「四處造反」，我三天兩頭地猛跑醫院看診。我感覺身體越來越虛弱，精神越來越不好，心情也越來越鬱悶。
我變得沒啥「活動力」，電視不想看，也不想和活潑可愛的軒宇、軒偉玩下棋，也不想和父母聊天，也不想下樓找添弟開講，也無心像以前喜歡幫忙做做家事，甚至於懶得打開門到「空中花園」去看看花花草草透透氣……。
我變了，我變了，我變了，除了起來吃飯、上廁所外，除了看醫生、治療牙齒不得不「勉強」外出外，我都一直倦倦地閉眼躺著。
身上的病痛讓我每餐飯後都要吃五或六顆藥。我的自律神經嚴重失調。精神焦慮、嚴重失眠，我輾轉反側翻來覆去睡不著，到最後向母親要她多餘的安眠藥吃了後還得靠一直不斷聽著「南無觀世音菩薩」的錄音帶伴我入睡。感覺每一天都好漫長，每一天都陷在焦慮、痛苦的深淵裡，每天身心都在受著雙重煎熬。
我想回家，離家久了，好想回家，真的好想回家！可牙齒都「動工」了，就好比蓋房子，怎能做一半就「落跑」？再者我極度厭倦坐飛機，兩年來為了醫治眼疾而頻頻赴台，我真的不想再當空中飛人了！我做事一向堅持要「有始有終」，我不想把整牙分好幾次來完成。
吃了安眠藥深夜還會醒來。面對著雙人床上安睡的雙親，望著他們日漸衰老佈滿皺紋的臉，尤其是這幾年來病痛纏身，身體越來越差的母親，我好難過好難過，心中好不忍！歲月殘忍無情地奪走了母親的健康，嚴重地摧殘了母親往昔姣好的體態與容顏。夜半醒來，我總暗自哭泣，想著如果真有一天不能再看到我親愛、慈祥而偉大的母親時，我心會有多痛多痛啊！
有次，晚上睡不著的我拿了小板凳到屋外院子裡呆坐著，在這六樓的屋頂上，十一月已是秋天了，風吹著有著涼涼的寒意。看著遠處台北市區依然閃爍的燈火，啊，繁華熱鬧的台北不是我的家！我好想回家，真的好想回家。
再有一次是深夜時，我拿板凳呆呆地「躲」在狹小的樓梯轉角處枯坐了很久，腦袋裡空空的啥麼也不想……。
到牙科診所時，我不再和醫生、護士談笑哈啦，我總像洩了氣的皮球，軟綿綿地無精打采地癱在椅子上候診。
醫生建議我若想家可以先回金休息一陣後再來繼續治療。可我堅持要「一鼓作氣」。我要求牙醫盡快縮減「療程」，遂在往後的每星期五天中我密集地安排治療三天或四天來加快進度。
小弟這裡的住家環境十分吵雜，風吹著周邊建築鐵皮屋頂的聲音匡匡做響，車聲、喇叭聲、救護車聲、消防車聲時而「呼嘯而過」，這各種聲音混雜在一起，讓我感覺「頭痛欲裂、震耳欲聾」，非常地受不了！但又完全不想外出逛逛來消解情緒，完全不想動的我寧可痛苦地陷在這陣陣的穿腦魔音中……。
因著整治牙齒，我的食慾也消失了！一碗米飯我用筷子幾粒幾粒的挑著吃，吃了很久很久才吃下半碗。就算拜拜的諸多美食佳餚擺滿桌，一樣全然引不起我的食慾，我只能每餐勉強吃著「地瓜稀飯」下肚。此時也體會了「食不下嚥」的滋味。
原本都一直走路前往診所的我，治療一半時，估計自己的體力已無法再來回走2趟，就走路去，坐計程車回來。
雖然如此，我仍不考慮就此「暫停療程」回家休息一陣後再來。我再請醫生把時間都安排在晚上治療，這樣我就可借添弟下班後的機車來回往返。
身上的病痛仍不斷，環境的不適應，憂心年老的父母、想家的煎熬，種種情緒的壓力讓我一忍再忍，千忍萬忍之下，彷如密蓋的蒸鍋，我覺得我整個的情緒快崩潰了！我覺得自己快爆炸了！我覺得我自己快發瘋了！
在台大和三總看診時，當醫生未開口問診時，我總是眼淚先一直掉個不停，這把醫生都「熊熊嚇到了」！以前看診的我絕不會這樣子的。
我怎麼了？我到底怎麼了？我意識到我越來越脆弱了。躺臥床上，我仔細地一一思索回想著我現時所有的生活景況，我在家「搞自閉」、我「愛哭」、我「沒精神、沒活動力」、我「不說話」、我「焦慮、失眠」、我「沒一件有興趣的事」、我「食慾不振」、我「愛發呆」、我的情緒完全「往負面去想」、我「很悲觀」、我覺得自己「隨時都會掛掉」……。這諸多的特點症狀，讓我忽然驚覺我患了「憂鬱症」了！
我覺得我不能再撐下去了，我真的沒法再「硬撐下去」了，此刻的我真的非常需要回家好好休養！
十二月初，剛好小妹趁周休二日來台探望父母。忙碌的她若來台通常都星期六來，星期日回金。她的到來像是身陷茫茫大海的我的一塊浮木，也像一艘船。當晚我「火速」下了決定，要和娜妹一起回金去。
我終究只能完成了固定牙的部份，至於那最後階段的活動牙就暫時擱置了，留待下回再來做吧！我真的極需要休養、休息。
五十分鐘的空中航程，我一直「氣若游絲」地閉著眼睛，我擔心自己會昏倒，因此盡量保持著「意識清醒」。而坐在身旁的娜妹也不時關懷著：「妳還好吧！」她看著彷彿「一息尚存」的我，心中也一直擔心我會出狀況……。
所幸，我「安抵金門」，這我最親愛最可愛的家鄉。
母親臨行曾對我說：「回到家後妳的病痛自然都會好了！」
娜妹也說：「回到家了，妳的心情也會跟著好起來了！」
是的，我也做如是想。想著回家了，離家之前的那個開朗有活力的我應該很快地「變身回來」！
可事實並非如此。雖然回到家了，我心裡確實踏實多了，但虛弱的身體還是讓我終日只能躺著休息。
老公中午都買便當回家，看著他和女兒三口兩口地吃得津津有味，我好羨慕。我瞪著那菜色豐富的便當（有時是味美料多的廣東粥或湯麵），它飄來陣陣誘人的香味，可我仍一點兒食慾也沒有。老公說：「妳總要多少吃一點啊！」可我仍然一直瞪著便當傻傻地發呆！
買了數天後，我請他以後不要再買我的，因我真的完全不想動筷子。我唯一吃得下的食物就是「沖泡牛奶加麥片」，這變成是我每日的三餐。
想到以前上班時我也很快樂，在板橋重做學生上「美體美容課」時也很開心。可曾幾何時如今的我整日無精打采，整日病懨懨地躺臥於床鋪和沙發椅之間。以前我最愛看的報紙、書、電視、旅遊…，我通通都失去了興趣，客廳一角的電腦更是連碰都不碰。我的世界呈現一片空無空茫，什麼事對我都不具任何吸引力了！感覺只有「一息尚存」的我，連說話的力氣都沒有。我的夢想、我的快樂、我的老公、我的孩子、我的父母，我的兄姐弟妹，在我心中也彷彿一切都不重要了！
偶爾攬鏡自照，鏡中的我神情疲憊、面容憔悴、眼神渙散。我原本豐腴的「肉餅臉」變得瘦削不堪，在我不茍言笑的臉上露出了兩條深深的「法令紋」，顯得更加蒼老。
天亮了，老公去上班了。躺在床上的我不想下床，除了上廁所起來一下外又迅速地躲進被窩。沒有睡意，但腦袋空空，完全不想下床，就只想一直這樣永遠躺著賴著，什麼事都不想做，似乎屋內屋外的世界都完全「與我無關」，我就只想一直靜靜躺著。
因著身體上大小不一接踵而來的不適狀況，讓我「想死的念頭」時時湧現。我每天躺著常想著自殺的方式。想想，跳樓太恐怖了，粉身碎骨，怕痛的我沒那個勇氣。上吊比較快，但露出個長長的舌頭，死相難看，太可怕了！一向愛美的我怎能留下「恐怖的倩影」？還有割腕，可聽說割腕很痛，要死了還要讓自己來個「痛徹心扉」豈不太笨？想想，吃安眠藥倒是個不錯的選擇，但要吃得夠多保證死得了，否則被救被灌腸也是一番折騰一種折磨。想來想去，啊，只有燒炭最好，如果我要了結自己，我決定吃安眠藥加燒炭，甚至於連地點都想好了。（上）