那晚，不只有摺痕陪我。
我想我是個對愛情會想太多的人。
想很多是好的，想太多，也許是對愛情的負擔。但我無法停止去想，為什麼會是我?為什麼吸引他？為什麼要相愛……引申下去就會是該如何愛？用怎樣的態度面對愛情?會不會堅持下去？
特別是和一個僅有17歲的孩子談愛。當他振振有詞的說要保護我的時候，我感受不到安全與溫暖，反而是疑問與謊言。
其實，是我越來越不相信自己，值得他來愛我。我猜我活在A的陰影裡，現在也許也還是這樣。
× × ×
A的明信片安靜的躺在冰冷信箱中，那時我幾乎都快忘了失戀的痛苦。雖然我看到他最後寫給我的紙條，說要留下我一人去美國唸書時沒有哭。不過之後的每一天我都把自己鎖在房子裡面，整理回憶。我不斷的寫下從交往到結束這幾年所發生的悲歡，他的習慣與嗜好、愛聽的歌與欣賞的明星、喜歡吃的食物與熱衷的運動，我和這些回憶生活了好幾天。
寫作是件很折磨人的事情，如果寫的是關於自己的愛，我常寫不到幾行就哭，不管哭的再怎樣悽慘，還是含著淚水繼續。我很害怕這些回憶要是有一天他忘記了，我也記不清了，會不會這幾年就像被人塗去立可白似的，就什麼也不是了呢？
想到這，身體都會不自主的顫抖。嗯，我想A，很想很想他。
A寫著：
「愛情是會隨人事物變化的，以前很愛妳，不過發生太多事情，愛就會變少，我想妳應該可以了解。不是沒愛過妳，只是一切都不是從前了。我們都得為自己將來努力，妳加油喔。」
這是他定義的愛情。婆娑的雙眼冷靜的看完後，我將這最後的明信片與那些無法投遞的信件，一次丟進垃圾桶。
我甚至連寫信質問他的力氣都沒了。即使陪他走過學生時期，也撐過了兵役，忍受他考試與工作的寂寞，而這些到了最後，連個依附的角落都沒有。
一句時空因素，他就這樣理所當然的不愛了。
當然也是同樣的這句話，讓我和A`，滑板少年之間的關係，變的詭譎起來。
有時我會不帶任何情感的，峻眼看著他與同學的往來，離他遙遠，我才可以看見他平常的模樣。
從那晚過後，他也變了。
不再是出了校門就東張西望我的身影，更不會緊張兮兮的撥起電話，下課後會多和朋友寒喧幾句，我在咖啡館等待的時間也變的更長。
夏天的夕陽很美，餘暉灑落在咖啡館的落地窗，就這樣我甚至等到了天黑，他才匆匆趕來，說是在學校和朋友討論學期報告，耽擱了。
他問我，為什麼他打電話來不接？
為什麼不過來和他一起和同學吃飯？
為什麼我關機了？
急躁的時候，他大聲說話，急著想要說些什麼，我卻什麼也不想聽。結果回家後因為喝了太多咖啡，我昏倒在自家的地板上，再次醒轉，已然是隔天清晨。
「妳怎麼會在醫院裡？」電話裡他問我，學校的吵雜還是干擾我和他的對話。
「喝咖啡喝太多，有點不舒服。」我苦笑回答。
「我過去找妳好了。」他說。
「你還是去上課吧，報告不是還沒討論好？」我推辭他的好意。
「十分鐘，我就來。」
等他來到醫院，我有點明白他的愛，是憐憫我的可憐吧。
我不再等他下課，夜裡早早就寢，手機的交談也變的簡短，從那次生病之後，我成了一位不在他面前展現軟弱的強悍女子，不在他的面前落淚，甚至不讓他找我。