醒夢邊緣　　
醒著和夢著到底有何差別？許多人醉生夢死，那簡直生不如死，許多人每天做著春秋大夢，卻沒有一天踏實過。
也許人生沒有夢就不美了吧！我常想我的夢也許在前世就都做完了，不然為何今生總是如此平乏枯燥。不過，有時候人沒有夢也好，過得比較務實一點，但，我還是希望有夢，如夢的人生一定無憂無慮，一定一點缺憾也沒有。可想歸想吧！人生的際遇沒有十全十美，我們遇到人有坎坷命運時，總是以魔考安慰他，殊不知很多人是不需要也不想要任何魔考的，他們只要這一生過得舒暢快樂寫意就好，魔考對他們來說太殘忍了，而且也沒有任何意義。
人世間真是有太多無謂的爭執，每天舉目所見俱是你爭我奪的場面，小自個人之間的工作競爭，大至團體與團體之間的鬥爭，難道這就是人生的意義嗎？果真如此，我寧可不要這個人生。
很多人醒著就好似在夢裡，一天到晚囈語不休，連自己都不明白自己在說甚麼，曾經，有一段很長的時間，我也是一個醒著的夢裡人，往往不知曉自己到底在做甚麼？更不要說認清人生方向，那段時間，我整個人猶如行屍走肉，活像個活死人。
如今，走出夢境，回頭往後看，竟覺得活過來真好，但，有時又會想：到底醒夢之間的距離在哪裡？
一個人醒著，若果沒有目標，只是一天混過一天，完全不知人生的價值在哪裡？那和死了沒有兩樣，我有時怕死；有時又不怕死，從來也不曾去分辨其分野到底在哪裡？也許只是一時之間的觀念不同吧？所以當我怕死時，就想著自己是在夢中，在夢中，我可以逃避許多現實的問題，在夢中，也可以完成從來也不曾圓滿過的夢想，不管醒來之後的茫然是否會將我帶引進入虛無飄渺之境；或者會更惶惶然於無奈之後的無助。
是的，生命之中確實有無數的無奈牽絆著我，而，為何會有如許多的無奈呢？若果宿命的將之歸諸於命運，不如說是自我的選擇吧！
除了生命的降臨不能自我選擇以外，生命存在之後的方向應該操之在我，一個沒有方向感的舵手，如何將航行於茫茫人生大海中的船舶，駛向光明的港灣呢？
在沉寂的歲月裡經過無數反躬自省後，我恍然大悟，然而，這時候，我已到了「耳順」之齡。此刻，我猶如一條冬眠了半世紀的巨蟒，我帶著新褪皮的身軀重新爬行大地。從長長的夢裡醒來，醒來一切歸零；一切從頭開始，我的夢已離我遠去，遙遠得不復追尋，所有的過去只當是夢一場，然而，有如此真確的夢嗎？那是一場如何錐心泣血的夢啊？那場長長的夢將我整個身體四分五裂，由於我錯誤的選擇，竟致走入鄰近死亡的沼澤，我差一點就無法循著原來的路回來。
等我由夢裡醒來的剎那，完全不明白自己已經走了一趟鬼門關回來，猶然以為剛從夢裡醒來，我因此而在醒夢邊緣徘徊了許久。
在「醒」、「夢」之間掙扎、惶惑的我，度著歲月一如渡著一葉扁舟，何時會掉入深不可測的江心？一無把握。然而，這樣一渡就是六十寒暑。
然後呢？就是清醒元年吧！我說過，一切從零開始，現在，醒著是醒著；夢裡依然美麗纏綿，不過，那已經是昔日幻境，畢竟，人生不會再有一個花甲之年。
孤單的歲月　
一個人生活已經十餘載，記得當初女兒遠赴台北城工作，就我獨身在高雄港都生活，因為不喜歡影音干擾，所以切斷電視，每天回家，獨對青燈高牆，沒有人與我說話；也沒有任何人陪伴，我有很多屬於自己的時間。相同的，我形單影隻，也就是人們經常說的「孤獨」，在還沒有過著這種孤獨的生活之前，我已經孤獨了一長段的時間，那是形體的孤獨。然而，雖然我孤獨，但心靈卻不孤單。
在孤單的歲月裡，我閱讀、我寫作，我神遊於古典與現代之間，我思考、我冥想，我的思緒隨著書中的敘述，悠游於知識的大海。我的生活就這樣，一天過去又一天。我從閱讀中找到自我、自信，我也因此而自立了起來。
一個人的時候，是有點孤單，但並不一定會寂寞，一個人的時候，也許會有幾許感傷，但，並不一定不快樂。一個人的時候，我想起許多過往雲煙，在孤獨的時候，我規劃著未來人生路，在過去與未來之間，我獨自度過無數寒暑。
一個人的生活我過了好幾年，我也習慣了一個人消遙自在的生活，我明白，終有一天，當我女兒嫁做人婦時，我相同的要一個人生活。
一個人的時候，偶而，我會到海邊去望海，那時，我多半會想及黃春明小說「望海的日子」裡的白梅，對於白梅，我有深深的依戀，因此，那篇小說，我一遍看完又一遍，白梅的身影已經深深烙印在我心坎。
我去看海，不純粹是為了緬懷白梅，有時候，也為了思念女兒，當然，更多時候，我會拾綴過往的記憶，那裡邊有我的戀愛，有我的婚姻、家庭，當然，在心中的某個角落，還住著一個和白梅相同命運的女孩。
一個人的時候，有太多思念；太多感傷。然而，我卻深深愛戀著一個人的生活，也許，我會選擇這樣的方式，終此一生。而，當我將這種想法告訴女兒時，她臉上顯露出從來也不曾出現的驚惶，然後，一臉嚴肅的告訴我：「爸，以後不管您去了哪裡？一定要告訴我您的行蹤。」
花甲之年仍然孤單，最是八旬老母至為擔憂之事，但，我安慰母親：我一定會好好過完人生的餘年，不管我還能活多久？我會認真的過著每一天。