妳和爸爸之間的愛情，遠比我和妳之間來的脆弱。很多事情突然上演開來，像是一齣完整的戲劇般，停不住，卻也無法中途離席，就此打住的心態被駁回。很可惜，我只能依舊對妳微笑，卻不知道妳身後的眼淚在狂奔。這是我們第一次分開，那年我三歲，懵懂的三歲，無知的三歲，被遺忘的三歲……
在我還沒來得及預備要忘記妳，她就這樣闖進來，住進我們的家，也住進爸爸的心裡和奶奶的心裡。但誰也沒想到，其實是妳破壞著她和爸爸之間的情感，我們才是「第三者」。而我還在抗拒，抗拒這個答案的面貌。因一切都來得太快，像是流星劃過夜空的速度，快的令人無法招架。還是讓我當上星星的孩子，選擇逃避，逃離這詭譎的白晝。在我心裡，她永遠站在我的心房外，我從不主動邀請她進房。星星是孤獨的，不是嗎？所以我選擇將她關在門外，即使敲門按鈴，那扇門也是由奶奶替我開啟。
我一直稱呼她阿姨，不管在心裡，在表面，始終如一沒有改變過。即使奶奶硬要我稱呼她「媽媽」，私底下，我依舊不肯屈服。終於有天她投訴，但我始終不肯讓自己的喉嚨發出媽媽的字音。因為，我自己知道，我的媽媽不是她。可我也忘了，忘記我的媽媽是妳，卻憶起自己是個被唾棄的孩子，居然對妳的回憶絲毫都不記得一些。
是否太相愛，當有一方非得離去彼此時，就得靠遺忘來扶持痛苦？也許我太愛妳，所以到頭來妳的人、影、笑，我都還給記憶，請它幫我塵封好。直到十歲那年，記憶開始希望我想起，那段我和妳的空白美麗。
那年的某天接到了來自妳的電話，我毫不猶豫地接起，直聽到隔著電話那一頭的妳問說想不想念妳。那時我還很徬徨，還不曉得是妳。只覺得耳旁這個女人很怪異，直問道我想不想念她？因存著作善事的心裡，似乎她很需要我的想念，於是我把我的謊言送給了她，也就是妳，為的是可憐－可憐妳聽起來寂寞很久的滄桑。
聽著妳逐漸開懷的笑聲，我內心的記憶又多了一塊色彩拼貼，卻也很快地黯淡下來。我始終不曉得，妳在我的生命中扮演著什麼樣的角色。也許是突如其來地一道問候，也或許是永久的連結。我們的關係，像是強力膠般，那撕起的不捨還在聲嘶力吼－因為再見還沒說過。
而妳可曾知曉，每天望著另一個她，對我來說是一種地獄中的牢刑。眼睜睜地看著她用溫柔，親啄她兒子的臉龐，日復一日地。而我，永遠永遠，只能永遠蓋在被窩下偷偷地和棉被哭訴，傾訴自己的分裂。我無法忍受，每個人對妳的冷言冷語。即便他們加諸在我身上的是各種諷刺，是各種的冷嘲，我卻依舊為妳留下不甘的眼淚。在抗議，在抗拒。
是呀，因為妳是風，變化無幻，教我不得不再領教妳的冷颼。
我停下舞步，擺下已經忘記的妳，決定再還給塵封的記憶。舞動是因著愛妳的幻想，是愛我的虛假。而今，現實叫我要清醒，眼前呈現的，依舊是那個她，依舊是這個家，依舊是這個言語的恐慌世界。
妳和她之間，是天秤搖擺不定的秤陀，即是我寂寞與悲傷的兩極化，該愛誰？交給幻想來抉擇，就讓我愛著幻想。