孟婆婆芳齡八十三，她嫁過三次，共生育三男一女，四個孩子各有不同的老爸。孟婆婆不識字，連阿拉伯數字也認不齊全。不會打電話，時鐘也只能看個大概，這世上她唯一看懂的文，只有鈔票上的字。
孟婆婆愛錢，市場裡人人都知道她的厲害。有人賣冬瓜不送薑，她絕對不姑息養奸，逢人便說：
「現在社會越來越亂，連賣菜的也開始騙人，最不老實的就是那個賣冬瓜的。」
我說：「賣冬瓜的能賺幾個錢？您老人家就睜一隻眼閉一隻眼吧！」
孟婆婆說：「這不單是錢的問題。我年輕時窮的沒褲子穿也還老實做人，做生意的偷斤減兩，占老人家的便宜，真不要臉！」
孟家三代同堂，人多口雜，孟婆婆包辦全家人的伙食。看孟婆婆煮飯是種享受，吃孟婆婆做的菜，八字要重。她的菜，口味極野，大油大鹽，生冷不忌。她媳婦說花生熱量太高不宜多吃，她偏說：
「吃花生顧牙齒。」一邊說，一邊展示自己的一口好牙。有人說肥肉膽固醇高，她馬上事實勝於雄辯地反擊：
「我吃了一輩子的肥肉，我膽固醇怎麼不高？」
我雖常到她家當食客，但我們的關係僅限於吃。她滲透到我的生活中，緣由於兩年前父親突然離世，誰也勸不動我媽，孟婆婆不但軟言勸慰，還親自熬湯燉補，我媽賴皮不吃，婆婆拿出湯匙作勢要餵，媽媽大受感動，一口一口，喝下孟婆婆熬的湯，自此我決心把孟婆婆當做自己的祖母。
我一向有老人緣，深知老人愛吃甜的爛的，年下節下，又是潮州豆沙粽子，又是手工芝麻湯圓，紅包孝敬，磕頭跪拜，一樣不少。她把我當成自己人，說了許多私密的話，說持家的難處，說一生的戀愛史，說那個媳婦很喜歡那個，半夜鬼叫，又提到最近的豔遇。
她說：「上個月在公園運動認識一個老頭子，騙我到他家，說是泡茶，結果是要我和他一起睡覺!」
我很驚訝，問那個老頭子幾歲？她文不對題的回答說：
「那個老頭子說，如果我肯和他在一起，他要送我一棟房子。」
「房子呢？」我問。
婆婆說：「我還沒想清楚，他就死了！」
蛤？
「我這個年紀，什麼事都不能想的太清楚，時間是不等人的！」婆婆略有點感慨的說。
因為時間不等人，又想到將來要睡很久，所以婆婆睡得少，起的早。天一亮，先到公園快走十圈，買好菜，猛然想到我，沒頭沒腦，立刻提著燒餅油條來找，不敲門，不按鈴，摸出花盆下的備用鑰匙，長驅直入，看我還在睡覺，把早餐放在桌上，把廁所燈關掉，走時一樣沒頭沒腦，如果我家發生竊案，孟婆婆準被列為頭號嫌疑犯。
有一天我弄的很晚，正準備睡覺，高婆婆提著清粥小菜，翩然而至。吃完這頓宵夜，或者是早餐，眼皮沈重，實在不支，請高婆婆自便。一覺醒來，婆婆不但幫我把碗洗好，衣服曬好，她甚至把冰箱清乾淨，臨走時還把垃圾打包帶走。
當天晚上，高婆婆送來半打四角褲，她幫我曬衣服時，鑑定出我的內褲不是純綿的，論內褲，還是三福牌的最好，所以買了一打送我。
她說：「反正妳還沒老公，穿舒服最重要。」
我有點尷尬，開玩笑說：「那我媽的內褲品質如何？」
她說：「質料不錯，但是顏色，還有花草，實在難看的離譜。」
我看到媽媽臉上的斜線，趕快轉移話題，口還沒開口，婆婆指定我把電視調到某一台，邊看邊說：
「這個女的很壞，她的親家母更壞。小霖，妳什麼時候才要結婚？」
蛤？哦！我不做「小霖」已經很久了，反應有點遲鈍。
我說：「快了！快了！年底一定向妳丟紅色炸彈！」
婆婆語重心長的說：「小霖啊，婆婆有六個兄弟姐妹，現在只剩下哇搭姑西一個人，沒有老伴，日子還真難過。要不是了信主，三個腦袋也不夠發瘋。」
我問她信主和發瘋有什麼關係？
她說：「我擦地時，和上帝說說話，洗澡時，和上帝撒撒嬌，這樣心情好多了。要不然我有話向誰講？小霖，妳為什麼不信上帝？」
我還沒想出怎麼回答，她又自顧自接著說：
「我大媳婦很可惡，一天到晚在我面前唸阿彌陀佛，她要拜拜，到廟裡拜，我管不著。在我面前唸，擺明了不把我這個老太婆看在眼裡。下次再唸，我就要把她轟出大門。」
我說：「我不管在我媽面前唸什麼，她都捨不得趕我出門，隔層肚皮隔層山，這話一點也不假。」
這是我第一次忤逆婆婆，她很生氣，話鋒一轉，問我最近是不是火氣大？我還沒反應過來，她接著說：「妳今天嘴巴很臭。」
我心頭一震，面紅耳赤，呆了半晌，強顏歡笑地說：
「大概是這兩天沒睡好，火氣比較大。今天想早點睡，婆婆妳要不要也早點回家休息？」邊說邊抄起遙控器，把電視關掉。
婆婆有點錯愕，畢竟聽懂了我的逐客令，她說：
「昨天裝麻油雞的鍋子還我，妳不會把我的鍋子吃下去了吧？」
她想搞幽默，嗯，很好笑，我一邊拿鍋子，一邊笑吟吟的說：「我不敢。」
她又說：「小霖，不要做的太累。妳和婆婆一樣勞碌命，做事做整天，忙個不停。婆婆明天煮蓮子湯給妳退火，好不好？」
我滿臉堆笑說：「婆婆已經很忙了，怎麼好意思再麻煩您呢？您年紀大了，沒事在家多休息才好，晚安。」
婆婆前腳一走，我馬上把花盆下的備用鑰匙移走。隔天早上，打開大門，地上有一鍋蓮子湯，我不領情，把婆婆的愛心完璧歸趙，放回她家的大門外。
媽媽說我做的太過火，我說我早就對她忍無可忍，報恩是一回事，隱私又是一回事。我很清楚這些全都是藉口，我受傷了，需要復健，隔層肚皮隔層山的人是我，不是婆婆。
約一星期後，婆婆出現了，客氣不到兩分鐘，看我蹲在地上撿菜，又來了：
「女孩子不要一天到晚蹲著，乞丐似的，像什麼樣子！」
「婆婆，我都快更年期了，不是什麼女孩子。」我說。
「還沒嫁人就是女孩子。小霖，妳跟婆婆講實在的，妳和男朋友有沒有一起睡覺過？」
我沈住氣說：「沒有。」
婆婆說：「不是我說妳，女孩子不要一天到晚穿牛仔褲。」
她神秘兮兮的拿了一袋東西給我，打開一看，是件肉色連身內衣，胸前好長一排鈕扣，全部扣完得花十分鐘。
我說：「謝謝婆婆，這件衣服，實在是……，實在是很性感，可是我不敢穿。」
「妳還在生婆婆的氣？」
我說沒有。
她慈愛的說：「這件寶衣是婆婆的嫁妝，不給我媳婦，也不給我孫女。妳那些內衣，鬆鬆垮垮，難看死了，妳去穿這件給婆婆看。」
婆婆的嫁妝？怎麼有這麼榮幸的事？但我實在沒辦法接受。
婆婆看出我的為難，又說：
「人要衣裝，佛要金裝，女人不打扮怎麼行呢？」
突然間，她拿下假髮，露出光溜溜的頭頂，著實讓我吃了一驚。她再接再厲，取下整排假牙，問我：「妳看，沒有打扮是不是很可怕？」
我說：「可怕倒是不可怕，但是很好笑。」
我真實的感受是，很可憐。但是這種感覺太濫情，太灑狗血，不符合我應該有的風格，我應有的風格是，伸頭一刀，縮頭也是一刀，
我阿莎力的說：「好，我穿。」　
為了不讓婆婆失望，我勇敢的換上這件史上最聳、最瞎、最不知所云的馬甲，心情悲壯，似神風特攻隊。天不從人願，內衣太小，整件卡住，上不上，下不下，塞不進，脫不掉，勒的我差點休克，大呼救命！
婆婆趕緊過來幫忙，穿馬甲鬧出人命，後果她揹不起，她笑得合不攏，嘴巴更是不肯饒人說：
「小霖吶，不要嫌婆婆囉唆哦，該減肥嚕！天吶，看不出妳屁股這麼大，幸虧婆婆沒有牙齒，不然真會被妳笑掉大牙！」