看著桌上散落的草莓糖，突然堅定地對親愛的朋友說：「自己喜歡什麼，還是要衷於自己喜歡的。」 我不喜歡草莓口味的製品，即使是多高級產地來源的生鮮草莓，就算多麼甜蜜多汁、沾上煉乳或糖漿後有多可口香甜，其實，就是不那麼喜歡。我喜歡黑漆漆的巧克力，苦得甜蜜的巧克力；我也喜歡東方食物，喜歡在人眼中不那麼精緻的食物。但因為有人喜歡草莓、喜歡西餐，所以我讓自己買草莓、喝了草莓牛奶、吃了起司蛋糕，瀏覽著一間一間看似高檔的餐廳，然而，草莓再甜仍有種滅不了的酸、草莓牛奶確實難喝，太高級的餐廳也令自己不自在。但只因為我喜歡你，也想喜歡你喜歡的一切。只是Sorry, 我對自己感到抱歉，「愛屋及烏」 並不適用在這裡。
我喜歡聽各種不同類型的音樂，什麼古典樂、鋼琴搖滾、西洋老歌、新奇搞怪的音樂或是流行歌；喜歡文具用品，喜歡買筆，總是中了筆記本的毒；我喜歡各種類型的書、喜歡各個有特色的地方；我也喜歡將事物完好存放後再繼續弄得凌亂、喜歡填滿某些空間某些空隙或是複雜圖案，因為那會讓我有安全感；更喜歡將自己打扮成什麼樣就是什麼樣，因為我就是個三分鐘熱度人喜歡這喜歡那。但只因為有人喜歡簡潔、喜歡黑與白，於是我開始穿上你喜歡的衣服、將自己穿上黑、灰、白，打扮著你覺得放心的打扮，然而，卻是令自己感到失去自信，周身不自在。而將這一切看在眼裡的你，其實你也知道並不適合我，卻默不吭聲，過份地進而排斥了那樣的我。
太多人對我期望太高了，而在發現其實我並不是那麼好的時候便輕易地將我放棄，太多人太快放棄我了，所以倔強好強只想要自己很好很好，只想要自己不要那樣輕易被放棄。於是屢次地被放手，也屢次地將你挽回。也許從一開始我放不下的並不是因為我太愛你，只是因為不服氣、只是因為不甘心，只是因為想證明自己可以很好，不要那麼輕易放棄我。於是，在無意或刻意的狀態下將那份又憤怒又受傷的心說服是為愛；於是，最後，即使知道彼此雙方都有些問題時，仍是不停責怪自己，將所有過錯都攬在自己身上，接著只想努力補償你。然而就在那天被我發現你偷偷地說著做著那些，一切都撥雲見日，什麼都解釋得清了。我便從中拯救了自己，冷靜地將這一切放下了，不再責怪自己。
我就是個愛情大過天的人，瘋狂、太過瘋狂。但我希望自己可以別再這樣不智，別再讓不健康的愛情關係沖昏了理智。必須明白也時時提醒自己：「自己喜歡什麼，還是要衷於自己喜歡的那些。」失去自己太可怕了，壓抑著自己的心頭所好也太不理想了。當一切有了清晰的景象後，回歸到了原本，忠於最真實的自己唄。再見了草莓糖，現在開始我只想好好地喜歡自己、過著自己喜歡的人生。再見，再見。