『爸爸，我考差了。』
「……沒關係，我們加油了。」
『媽媽，我理化只考了14分…』
而母親僅僅轉身給我一個很大的擁抱，卻讓我的眼淚不自覺的流了很久，很久。
那一年我國中三年級。
心，也停留在這一幕，儘管過了很多年不說，這一幕，仍清楚的像昨天一樣。
小時候，我和大家一樣，乖乖揹書包上學、乖乖預習複習等考試，想考第一名，也想在才藝出風頭，想當老師心中成績品德都棒的小孩，更想讓父母為我驕傲，我在我小小的心中放了一張又一張評分表，評分我今天哪裡表現好哪裡又不好的，日復一日我可以更了解，我有多更接近「棒」這件事。
我不是很會讀書，對於數理方面更是一竅不通，我喜歡國文，可是我也討厭看文言文，我不理解的是古人，為什麼很喜歡用之、耶、的、呢 來做結語或連接詞，但後來我漸漸理解的這樣的心情。
原來它只是心中惆悵卻不知如何說出口罷了。
我的父母很努力，很努力把他們擁有最好的一切給我，但我的心中卻覺得我常常讓他們失望，其實這只是我沒有達到我的評分標準，而溢出來的害怕，那時候我不知道該怎麼做才好。
後來我發現，其實我不愛讀書也不喜歡讀書，是不想父母傷心，而使我努力的讀、用力去讀，聽起來沒有錯，那一年母親告訴我，讀公立學校能省錢，促使我拚死也要考進公立學校，是讀進去了，卻是全學校最低的分數就能讀進去的科系，在那時的心中我告訴自己，「沒關係我仍為媽媽省學費錢就好」，某一刻我聽見內心蠟燭熄滅的聲音，心的夢想和現實是兩個不同的世界。
我熄滅了我想追的夢。
夢熄滅了，但根卻一直紮在心中，年紀再大了之後，父母和社會的每位父母一樣，用期待希望渴望來告訴我考公職人員的重要，那是一份穩定的工作，有穩定的薪水、穩定的人生、穩定的假期、穩定的每一天，但我的心中響起的是像那囚牢一樣匡啷匡啷的聲音，很穩定很穩定，卻穩定的讓我打心底害怕，默默的我把評分表在心中燒掉了，我開始在夢的根灑水，祂慢慢的發芽，卻始終沒被陽光親吻過，我脫下了喜歡讀書的這個面具，與另一個自己開始心的交談與面對。
「夢想很美，但妳能用多少夢想來填飽妳的肚子」我的父母這樣對我說，我不急著與他們辯駁，因為他們是我最愛最在乎的家人，我沒有辦法因為夢想而與他們漸行漸遠，為此我開始努力在我的夢想上面，並分享給我的家人。
這是一條沒有盡頭，甚至談不上是一條道路，而每一步能走的路，都是需要慢慢磨練慢慢搬運慢慢堆積，它像是一條小徑一樣，旁邊有雜草前面是一棵一棵的大樹，我的心中也很徬徨害怕，身邊的同儕各個努力考研究所、考公職、考證照，而我呢？我，捫心自問。
輾轉好久，我透過手機告訴了我的父母，他們說，『親愛的，只要妳不是做壞事，只要妳活得好好的，只要妳能快樂，努力在妳想做的事情上面，能三餐溫飽自己，那我們也別無他求了。』
那一幕好像昨天一樣，我難以抑制眼淚的傾出。
我好愛我的父母，我想他們是上帝帶來的天使，在心中我不斷的感謝。
珍惜家人，他們是上帝賜與我們最無私的禮物，不論好壞，用愛心、耐心、關心陪伴他們，這會是回報給家人最無價的禮物，最後請不要抱怨父母的存在與付出，他們對你的愛，可能是這輩子他們最大的財富與能力了。