無悔
「悔恨，是前進的絆腳石！」另一個躲在暗處的我，經常會在實質的我遇見困頓時，這樣警惕我。
　 「我答應你的婚事，但，我也要提醒你：不可以後悔自己的選擇。」這是母親當年在我爭取自己的婚姻大事時，她最後的忠告。
　既使到了如今，這個孤獨的局面，我依然無悔當初自己的選擇。
　 長此以往，身、心、靈俱皆孤獨的生活，讓我不斷反省：人生道途一路走來的軌跡轍痕。其中，覆軌翻車的機率較高！也因此顯示：我的生活IQ不及格！
　 如果，對於自己的過往無悔？也就不會念茲在茲的諄諄教誨於年輕一輩。說：人生無悔；太沉重！只是；悔恨又如何？悔恨能使人生重來？
　 曾經，不只一次；在和女兒以及更多年輕後生、晚輩，談論「命運」時，以深入淺出的例子告誡他們：「很多人總是在悲劇發生後，跺腳哀嘆：『如果時間能夠倒退？我一定不會再做同樣的選擇』！」然而，你若命該如此，即使你的人生再重新輪迴十次？結局還是一樣，只是悲劇的模式與結果不同而已！如此論斷，是否過於宿命？人的一生，難道不是宿命作祟嗎？
　 將人生的圓滿與否歸諸命運，似乎太過於鄉愿！但是又何奈？人生本無常！無常來；無常去！這一來一往間，浪費多少寶貴的光陰？
　我依然無悔於自己當初的抉擇，「勇於承擔」，或者是美麗的包裝！對於自己命運的最終結果；承擔就是最勇敢的行為。
　 無悔，此生孤獨的命運終將常伴一生；無悔，人生過程的孤單無助與寂寥。這一切的苦果，在初始即已成形，又何來悔恨哀嘆！
無明
「眼中所見俱皆怨懟與不滿；所以『不明』！」孤獨的我經常如此譴責！
但，我何嘗願意如此折磨自己？與生俱來的痛！無人能理解；一如「坐著的人不知站著的人」的苦楚！
　「生命的過程，對我而言：處處都是挑戰！」我憤憤不平的訴說。
　 「這又如何？世間人，有誰不是一路接受挑戰過來的？」黑暗中的我，經常用這般言語挑釁我！
　 「可，沒看過有人的命運比我更坎坷！」我，十分不服氣！
　 「天作孽猶可活；自作孽不可活！」
一語驚醒夢中人；讓我啞然！原來：我的坎坷不順並非命運使然？完全是自我成就！那我也嚴厲譴責暗中的我：「為何當初不阻止我？」得意洋洋的，準備看暗中「我」的笑話！至少，也要看看他語塞的窘樣！
　 然，卻見他一副氣定神閒的揶揄我：
　「意氣風發時候的你，即連鬼神也拉你不住！」
　 「還記得嗎？那時候，有多少人警醒你？有許多你的知己明裡暗裡，告訴你胡作非為的後果！」
　「你，馬耳東風不打緊；還從此棄他們而去！」
　 暗中的「我」批哩趴啦駁倒我，正辭窮不知如何以對？
　 「若要人不知？除非己莫為！」他無情的突然丟出這樣一句震撼力強大的話語。
我，無言以對！他，洞悉我內心深處的瓣膜！震驚遠比羞辱更為劇烈。
　 「身而為人，如真到了如此『無明』之境？夫復何言！」
　 我，茫然望向黑暗深遂的遠方，悔恨，悄然掩進心坎！
　 無明，使我失去了一生的所有，包括：家庭、親人與理想！而，至大；至極的挫折是：愧對我一生鍾愛的女兒！
無畏
　 曾經，瀕臨面對死亡的年歲，2004年10月8日，晚上9點35分，我路倒獲救送醫，進入醫院開刀房進行腦部手術！那一次，如果？從此長眠不起，我的生命就告終結！果爾，我今生得年五十三歲。
　 俗諺有云：「大難不死必有後福！」是否如此？截至眼前，還不敢肯定！但，多舛的運途確實有著極大的轉變！
　 轉變，顯示我的生命有了更新一層意義；冥冥中上蒼彷彿在示意我還有重大使命需要一肩挑起！於是，我奮力自谷底爬升，使盡全力拉起即將墜落的機頭往晴空萬里的前程飛翔而去。
　 人，若死過一次？再次面對死亡招喚？是否將全然釋懷？這時候，內心深處潛藏的，倒也非死神搖幡的懼怖！反而是：生命存在價值的全新認定。
　 「你真是不怕死神來糾纏？」總是不放過我的影子；總不忘記在我心靈最脆弱的當兒，狠狠戳我一把！企圖致我於死地，他竟然說這是他存在的價值！
　 他雖然見證過我面對死亡；曾經與我在死神面前並肩作戰！但，似乎對我並不死心塌地？一直，他想脫離我的軀殼獨立存在，曾經，不只一次找我談判：
　 「你這軀殼幾近腐朽；可否放我自由？」
　 「沒有了我這副軀殼，汝還存在否？」我問。
　 「沒有你，吾當更自由自在；無拘無束！」這樣殘酷無情的回應，讓我傷心難過好一陣！
　 不想成為這世上任何人的牽絆；不肯承認自己已經是殘軀敗殼！只不過因為靈魂還能游移活躍！靈魂，果真是我軀殼的主人；是我身體的中樞神經；指揮我的軀殼走東往西的統帥！沒有了靈魂？我就「有體無魂」猶如行屍走肉！
　無畏於生命前途的坎坷多乖；無視命運作弄的冰冷無情！花甲之後的老年歲月操之在我，從此，面對孤寂的生活，決定了要和緊緊跟隨我的影子和平共處。
無我
　生命中與我緊緊糾纏的正義感，從來不曾離開過，小時候，偕同三個弟弟出外嬉戲，遇弟弟們與童伴爭執打架？若是我的弟弟理虧？我會教訓他們！母親因此常常打罵我，並說：
　 「打虎親兄弟；想不到你這個夭壽仔卻胳臂往外彎！」
　 我聽後頗不以為然，經常義憤填膺的頂嘴：
　 「弟弟有錯，我怎能護著他們？」
　 不是我有多麼偉大的情操？自小，常聽伯父和父親，談起一些學校老師不曾說給我們聽的故事，尤其伯父，每次只要說到一些社會上不公不義之事，總是漲紅了一張臉；血脈僨張！那時雖然年紀小，但多少聽懂話中的涵意，自此，便在心中埋下正義的種子，一遇機會便想伸張正義。
　 因此，我經常將自己擺放第二或者第三位，凡事多替他人設想的結果，看在母親眼裡，卻認為她這個兒子不懂得保護自己；也因此經常替我擔憂！生怕我如此「無我」的作風將會貽誤我一生。
　 童年時期的個性延續至今，期間，由於不斷閱讀各類書籍，「無我」的概念更加深植我心，凡事不以「自我」為中心的結果，終於讓我嘗受「孤單」的滋味。一如母親的煩憂；我這孤獨老人孑然一生！每每面對母親，眼神飄移處，總是找不到避風港。而，母親總也體恤我的處境，盡量不在我面前再提「孤獨」。
　 雖然，「無我」已然耗盡我一甲子歲月，儘管，「無我」讓我臨老仍一無所有，我仍秉持這與他人截然不同的利他觀點，繼續走踏未竟的人生旅途。