親愛的 Y.，真沒想到這次網路上終於搜尋到可以聯繫你的方式。原本不抱什麼希望的，沒想到你第二天就有了回音。不像去年還是更早些，我也曾試過一個你可能早就不再使用的電子信箱。那封探問短信石沉大海後，我也不再多放心思於此。然而，最近不時想起昔時故人，再次拜託谷歌大神幫忙找人，果然皇天不負苦心人，終於在失聯二十七年後，透過網路偵探，咱們又取得聯繫，加上通訊軟體發達，很快就知道失散以後的這些年以及我們各自的人生「成果」。
　「歲月不饒人！」這句老生常言，毫不留情向步入中年後的我們揮起鞭子。年長四歲的你，臉上雖然多了些皺紋和滄桑，卻俊美如昔，身材和整體神態幾乎沒有什麼改變，真是難得。我對你說，年紀大了想尋覓失聯故友的動機主要有二，一是重新連結過去的美好回憶，二是為了和解、忘掉以前的一些不愉快。
　沒錯，當年是你背負了我。我們交往一年的戀情終結在小別三個月之後。我因父親病危返鄉停留並不算太長的那三個月，竟成了我們緣分的殺手。回到我們共同的旅居地德國後，你向我坦承你已移情別戀的託辭就是：「三個月實在有點太久了……」。即使你帶著滿臉遺憾與愧疚向我道過歉，我只能無奈接受這個事實之外，並不懂得該如何排遣喪父之痛和戀人變心的雙重打擊。後來，我真的過了一段墮落又「自我放逐」的日子。還好，我很快就重新站了起來，繼續接下來的人生。
我必須承認，當時我對你是相當怨恨的。你把我寄放你那兒的大同電鍋送還給我時，我完全無法平心靜氣地請你進門入座。拿到電鍋，或應該說是從你手裡「奪過」我的電鍋就立刻把門甩上，這樣就算讓你非常難堪其實也還是無法消弭我對你的不滿與失望。從此，大家分道揚鑣，二十多年渺無音訊也是非常人性的。
　然而，人生走到這個階段，還有什麼過不去的坎呢？其實，後來偶爾透過某些管道聽聞你的生活狀況，內心早已毫無波瀾起伏，我的日子也漸漸長成自己的樣貌，根本沒有時間沉緬於過去。也或許是人與生俱來的明智，順著那股生命之流向前，不再顧盼不再對不能相屬的人與事悵惘。或許當時冥冥中甚至是有些慶幸，早點發現我的未來不能托付給你，總比以後情況更糟而受更大的傷害要好吧？外在的、理智上的那個我，顯然採取的是快刀斬亂麻的剛硬手段，簡直就沒給那團麻線有機會纏繞成死結。
　親愛的 Y.，歲月過濾了所有不稱心如意的和殘餘的污垢，回憶中只剩下曾經的熟稔與親近。原來，這就是和自己與過去的一種和解。寬恕別人也就同時原諒了自己。原諒自己曾經不夠溫柔、不夠善待內在的那個受傷小孩。遇到事件時總是馬上關閉所有的門窗，只願意孤獨地舔傷、甚至不承認自己受傷。當時如果夠成熟、夠圓融、能再給彼此一段過渡的時間，或許，那段早夭的戀情有可能會有續篇？
　想著想著，多少還是會有些黯然神傷，有種命運作弄人的感覺。但我想告訴你，我看了你昨日寄來的全家福照片，感受到你現下的美滿幸福，我還是非常替你高興，就像自己親人有了好歸宿的那種情感。
　二十七年了，再怎麼曾經深刻美妙的戀情也早已雲淡風輕。我想和你分享我曾在日記中寫下的一段文字，記錄了我們剛開始相戀時的特別情境。我很慶幸沒有在分手的氣憤下毀滅這些手札。當時的單純與初衷，現在讀來還頗有些哲思的：
　「『此刻坐在草坪上享受陽光的我』和『此刻坐在馳往慕城車廂中的你』是兩種面貌的『時間』。它既是慢的，也是快的 。引頸企盼中的時間是漫長緩慢的，一日如數年那般。而當你回顧這種揪心的蠶蝕狀態，它卻搖身一變，有如短促的一場春夢。一個小時之後就能見到他的這段時間其實也是中性的，它不快不慢，它只是讓你感覺到每一分每一秒都在膨脹、在擴張，讓你意識到－－心愛的人即將抵達了！」
　如果時光能夠倒流，我相信，就算知道結局不一定會如我所願，我還是願意是那個坐在英國公園草坪上，一邊享受陽光、一邊心怦怦地等待你的那個傻子。人真是奇怪的動物，不是嗎？就是因為經歷那麼多後來的人生風景，我們的心有了高度與厚度，可以穿越時空向年輕時的自己呢喃：「那樣的等待、抵達、重逢與共度美好時光，是永恆不滅的快樂！」。當時的妳和現在的妳，有同樣強度的感受，不同的是它們的功能，當時的妳是創造回憶的，現在的妳才得以享受這段回憶，而且好像再一次經歷了它，很神奇的，不是嗎？
　好吧，讓我暫且停筆。
　最後想對你說的是，我很感激生命中有你曾經走過的痕跡，那的確是一段美好的歲月。那時，我們年輕得像一對兩小無猜的情侶。遠遠地，你會看見有人舉起相機拍下我們坐在草坪上的身影，因為，我們不僅曾是路人的驚艷、也曾是彼此最清純、最美善的風景。 願你後半生的歲月，在家人的陪伴下，平安靜好！祝福你們的同時，福報也迴向於我，生生世世。