事實上是這樣的，他的孩子現在已經接近可以獨自在家的年紀，可他幾乎是在下班之後就與他的孩子膩在一起，他只知道孩子進進出出和家裡附近的孩子就在附近玩耍，事實上，在我告知他我曾在我的住處附近發現他的孩子之前(那裡離他家已經有一點距離)，他一直是這麼認為的。我想，缺少適當的監督將會使孩子陷入危機，尤其現代已經不適用「粗放」式的教育方式，因為她除了玩，還是玩，她沒有辦法好好坐著寫字說話，她總是蹦蹦跳跳的不能自律，在幼稚園老師的眼中，她一直是規規矩矩而且善解人意的，但在父親面前，她會忽然間退化到二、三歲那樣離不開父親、粘人的模樣，我想，這孩子過度沉溺其中。

這就是典型的，六歲以前，親子關係的破壞會引起小孩子發展上的問題。

他們的小腦袋裡裝著一些疑問：「我們永遠是一家人嗎？」為什麼你不喜歡爸爸／媽媽？」「媽媽／爸爸，有男／女朋友了」，「爸爸／媽媽，我好想你」，另外甚至會發生一些，親子關係將會發展到親近的無人能夠介入他們中間的地步。

一個單親的孩子曾經在第一次畫下全家福時，在左右兩邊各自畫了父母親，把自己畫在中間，然後他想了一下，擦掉，把自己畫的明顯接近爸爸的那一邊，相反的，也曾有孩子把自己儘可能的畫在身上離父親最遠的地方，甚至，有的孩子把自己的頭跟身體明顯畫的跟爸爸媽媽一樣大，然後把自己畫在爸爸或是媽媽那一邊，從孩子畫的位置及大小，我為這個孩子感到非常憂慮，因為，你能夠瞭解？有的孩子甚至把自己跟爸爸或媽媽畫成一對夫妻。

有些父母親和孩子在互相陪伴的過程中，早已把孩子視同陪他出席所有場合的特定伴侶，孩子在不知不覺的過程中，替代了另一半成了「一家之主」。於是當我的朋友開始發展另外一種親子關係時，孩子表現出斷然拒絕的態度，而他試了幾次，但幾次都不得其所，於是我建議他停止，不要勉強而為，以避免日後不良的親子關係。

其實就連我也不知道，要怎麼對一個六歲的孩子說出殘忍的事實：妳很不幸，妳有一個不負責任的母親，她不肯面對現實，或是好好處理問題，於是她丟下妳。目前因為母親飄然遠離，人在天涯，但在前兩天，幼稚園老師告訴父親，母親給孩子寄了兩包糖果到幼稚園，而她的父親其實非常煩惱這個孩子日後將會被洗腦，尤其，這個年紀的孩子確實是非常容易被洗腦的，而這也是分離的夫妻間最常使用的手段，於是我們不知道，孩子的母親在哪一天，會成功的製造這種錯覺。

其實，對於孩子的教育方式，雖然我仍沒有十足的把握認為自己的教養足以教好這些孩子，但我從不願意以溺愛來換取孩子的承認，我不想透過任何其他人來與孩子溝通，因為我認為認真而誠懇的與孩子們接觸，這會是比較保守而且安全的作法。我想，孩子總是會惹出很多問題讓父母親大發雷霆，當下真的很想把他吊起來痛打一頓，但如果可以，我想仍應該自我控制。其實，我一直相當反對體罰孩子，但許多父母親都告訴我─不打不行，但體罰其實是一種恐懼和疼痛的作法，它就像是一服劇烈的藥物，很快見效，但往往會留下很多的副作用。

失婚的親子關係應該如何健全，我相信我們都僅僅能夠得到一個暫時性的答案，在一位單親家長大的網路作家曾在一篇散文中寫道：「我開始吃了一頓最無趣的午餐，沈默聽著Arthur一直和Lily談論著她學校的事實，好像我是個完全不存在的隱形人，只有慢慢咀嚼著那嗆辣的菜餚讓我覺得我還有點事做。聽起來，Lily經常在父母的接送中過日子，一下子和媽媽去外婆家慶生，一下子和爸爸去俱樂部游泳度週末，總之她是個被瓜分的單親孩子。我突然覺得她的單純乖巧是偽裝的，就和我的瀟灑冷酷一般，我們都靠著保護色過日子，因為幸福已經離的太遙遠，而我們卻必須若無其事的活下去。」

我們都只能儘可能的讓單親家庭的孩子仍能在愛與呵護中長大，不要讓孩子淪為雙親的報復工具，父母親應發揮是非分明的性格，事情好壞條理分明，給子女們的不是情緒的任意發洩，而是建立一個實事求是的心態。如果孩子很大了，則應小心翼翼的擇字用辭，向孩子們解釋整個過程，怕的是一時的情緒抒發，將會在他們幼小的心靈埋下仇恨的種子。

我認為，不管是在婚姻的過程中，或者是離婚的狀態下，做父母親的都沒有資格拿孩子做為報復的工具，無論是非對錯，都不該由小孩來承擔後果，而身為父母親所能做的，則是以無止盡的支持鼓勵與無條件的愛，撫養他們長大，讓他們仍然能夠在愛的環境下成長茁壯。(下)