買一種快樂

　 我常想：那裡可以買得到快樂？而且只需要小小的代價就可以買到。有沒有一個地方或者商店有賣一種叫作「快樂」的商品？也許是個快樂麵包，也許是一瓶快樂汽水，也許是一只快樂布娃娃，也許是一瓶快樂芬多精，也許就只是某種會令人覺得心情好的東西，可以任何一種型態帶給人快樂的商品。有沒有這樣的店的呢？如果有相信生意一定會很棒的！

我問自己：現在的妳快樂嗎？然後發現這實在是個很難回答的問題，或者該說是沒有答案的無解習題，因為根本分辨不出自己是真快樂還是裝快樂？現實生活把我們磨得只剩下偽裝是真實的，最後連自己也無法感覺了，終致麻木不仁。

深夜的寧靜發酵了我的寂寞，我不怕寂寞，但我怕自己不再快樂！

缺角的杯子

　 夜，很深了，可就是睡不著，心血來潮搬出所有的杯子，想說好好擦拭一下，好久沒整理了，那知一個不當心，手中的貓馬克杯滑落，打碎了從奧地利帶回來的水晶玻璃杯，心裡一陣驚慌，趕緊收拾碎片，就在撿起第一塊碎玻璃的時候，眼淚幾乎要隨著落下，責怪自己的粗手粗腳，好捨不得喔！

然後，又發現一件更悲慘的事，另一個從布拉格慕夏紀念館帶回來的馬克杯，竟生生的剝裂一角，我再也忍不住心中的難過，握著杯子流淚，似乎有點好笑。在一個莫名無法入眠的雨夜，因著一時興起而打壞兩個珍藏的杯子，真是無妄之災，恨死自己了。

其實，我並不是在意杯子本身，而是裝在杯子裡滿滿的情感分子，一想到千里迢迢自國外，轉了好幾次班機，終於跟著我回到這裡，以致能被擺立在這小小的櫥櫃裡，如今卻因我的不小心，瞬間成了一堆會扎人的垃圾，總覺得不太能接受。尤其是那只慕夏馬克杯─我的最愛─是失戀心碎那年，獨自一人勇闖捷克，在美麗的布拉格市邂逅到的一段以特殊型式呈現的異(藝)國戀曲。

出口

　習慣性的、經常性的自我壓抑，不知道該算好還是不好？畢竟很多時候是無法作立即性的宣洩，無論是快樂或者悲傷。因為我們已不再那麼自然的大笑或者大哭，於是自然而然的就悶著了，不管是情緒的、生活的、感情的，都會在某個時點上令人難以喘息，開始會覺得呼吸困難：：連深呼吸都得花錢上課學習。

很悶，試著尋找一個出口，但很難，因為我還搞不清楚到底是自己找不到出口的方向，還是出口太小了，我無法出去？終致可能會爆裂吧！把自己炸得粉身碎骨。

臉孔

　 趁著年假回家的空檔，約了死黨出來，不過，今年不喝咖啡也不在家泡茶聊天，兩人決定到村莊附近走走，拍拍照，散散心，過一個悠閒愜意的年節午后。

兩個人邊走邊拍，拍些老房子、老建築、老東西，別有一番風情呢！透天厝多了，古厝傾圮了，村裡的水泥路美化成紅磚道，感覺有點陌生的熟悉。這也是我第一次這麼完整的、真切的莊頭莊尾走透透。

路不再熟悉，好幾次走到巷弄的盡頭，找不到出口，或者另一條路的起點，才知道自己離開這裡夠久了，久到我認不得路、同學的爸媽認不得我；看著那一張張熟悉而老化的臉孔，我都還記得他們年輕時候的樣子，因為我也是看著他長大的，有的要叫阿伯、伯母，有的要叫阿叔阿嬸，還有些是同輩的大哥大姊，而今在他們的臉上都有了歲月的痕跡，才知道自己正在經歷他們曾經有過的年代。

不管歲月如何無情，如何不饒人，我仍可以從他們臉上看到屬於這島民慣有的熱情與溫情，以及那一抹最最樸實而真誠的微笑。

三月

　 一旦過完年，就會有一種今年又完了的真實錯覺，可能是過年恐慌症作祟；可能是因為二月才二十八天比較短；也可能是因為老了，對時間的短少就會愈來愈害怕。

二月之後，很快便進入三月，適逢春風來襲，乍暖還寒，有種難以招架的手足無措，因為會發現一年竟又過了三個月，很快的初夏、仲秋、寒冬，四季更迭，年復一年，從青澀的年少輕狂到金色的雙十年華，於是從二字頭踏進三字頭時，又會驚覺這三十年來自己到底做了什麼？不提對這國家社會有何貢獻，光是自己有什麼長進都不知道呢！

三月之於我，其實是個很特殊的季節，我在三月出生；妳選擇在三月結束年輕的生命；他在三月離開我；我在三月被迫失戀；她當了三月新嫁娘：：：似乎這幾年來的每個三月都有什麼事發生，過去式也好，進行式也罷，就算是未來式也無所謂，我在三月裡某個有著藍天的午后，興起了出走的念頭。

三分之一

　 有人說：人的一生有三分之一的時間是在睡覺，花在睡眠上。如果說這個研究數據正確的話，那人們在另外的三分之二中做什麼呢？突然自己竟像個好奇寶寶般的質疑起這個議題。最後發現了另一個嚴重的問題：：：

我發現自己到目前為止的三十年，扣除一個三分之一時間的睡眠狀態，一個三分之一時間的上課或工作，剩下的三分之一時間，我努力的回想最後這三分之一那裡去了？驚人的發覺這所剩的三分之一時間是在「發呆」！說得好聽點的是在「沈思」！十年耶，天啊！

蕭美人說十年來她都用ＳＫ│Ⅱ的青春露，所以保住了青春。而我的十年竟是在發呆中虛度過，真是驚心動魄啊！你能想像嗎？因為大部份的空閒時，我都是正襟危坐在我的個人沙發上，一動也不動，既不看書，也不看電視，更不做其他類似什麼有意義的事，除了發呆，至今我仍想不出來會有什麼議題需要用十年的時間來沈思、考慮的，又再發呆了：：：

於是，發呆、睡覺、工作(上課)佔去了這三十年，不多不少的整整三十年，霎時有種悲慘的心情，直淹到喉嚨、嘴巴，似乎就快到鼻子了，呼吸不斷的要急促起來，真希望就這樣死去，但我還是真實、無趣活著的，也許還得以這樣的模式再活個三十年！無怪有人要說：人生還真是一場噩夢呢！

木棉花開了

　 那一排木棉到底什麼時候才會開花啊？只覺得好久以前就看見他們落光了葉子，挺著一身光禿禿的枝幹，什麼遮掩體的小樹葉也沒有，這三月都快過完了，仍不見一簇嫣紅，自己竟心慌。

木棉花開了。今年有一點淡薄的橙紅悄然的綻露在樹枝的最頂端，我的心花也跟著開了。那怕只有小小的抹紅，我便覺心滿意足，這也意味著花團錦簇的火紅即將恣意放肆這一季的燦爛，伴隨著四月的春天到來，而這也是春天裡我唯一喜歡的景致，新綠和火紅消除了我對春天陰霾氣候的厭惡，因著她所帶來的潮濕和陰雨綿綿。

木棉花開了耶！記得找一條有木棉的路走，那會讓你好心情一整天。慶幸自己還懂得要快樂。

戰爭電影

　 美伊戰爭開打了，頓時成了所有媒體的焦點，不管是平面媒體的頭版或者電子媒體的頭條，一下子似乎我們也跟著捲入這場戰火之中了。我當然是反戰的。

畫面中傳來槍聲此起彼落，炮火紛飛，爆炸場面不斷、警報聲不絕，伊士兵為了尋找聯軍直昇機迫降的駕駛，對著河岸邊草叢裡猛以機關槍掃射、戰俘被綁、詢問，眼神中透露著懼怕的鏡頭：：：若不是畫面跳進跳出、主播記者的頻頻對答，你一定會以為是在看那一部戰爭片，但我可以真實分辨出看的可是新聞呀，而且幾乎所有的新聞台都正同時播著某些相同的畫面呢！

就在轉換頻道的剎那，電視機前的我明白了，電影不就是全來自於真實世界的嘛！在那遙遠的地方，戰爭確實是存在的，有人哭、有人傷，有人不顧一切的製造戰爭，而戰爭背後盡是淚水、汗水、血水啊，戰爭之後只剩混亂、殘敗、重建的艱辛，至於是否真能帶來所謂的和平，不得而知。

如果出走：：

　 看著同學友人紛紛出國，有的唸書，有的遊學，自己也起了出走的心，動了出國的念，不管出去的理由是什麼。

年輕的時候，一只背包、一瓶水、一條麵包，夠了，就足以構成出走的所有，畢竟是年輕也有衝勁和勇敢，以為這叫瀟灑，現在想來真是好笑！該說是自己愚蠢還是天真呢？現在，真要出國去恐怕得扛個兩大箱的行李，才可以安心上飛機，得準備地圖、電子辭典、相機(數位和單眼)、保養品、衛生棉(國外多是衛生棉條)、隨身聽、ＣＤ、電湯匙、插頭轉換器、日記本、各類藥品、狗狗拖鞋：：：一只背包那夠？不過，我還真的比較喜歡那時的我！

工作的關係，膽敢出走的念頭也只能用想的而已，想像一下巴黎的香榭麗舍大道、德國的天鵝堡、荷蘭的鬱金香、峇里島的ＳＰＡ、北海道的溫泉、雪梨的歌劇院、紐約的第五大道：：：真的好想去度個假再回來，或者乾脆就流浪海外了。

不得不承認，人越大就越膽小，放不掉這個，丟不下那個，於是隨著年歲的增長，背後的包袱也跟著正比的成長，愈來愈大，最後把自己壓得喘不過氣來，有點莫名其妙。想，出走：：：