當我發現一些事情不對勁的時候，我會請孩子來到我跟前，請他跟我說整件事情的來龍去脈，接著我向他保證：「只要你誠實的告訴我，並保證下次不再犯錯，我絕對不會處罰你」。有了這個保證，我通常能夠得到真實的答案（我自己認為是真實的），我也能做到跟孩子的約定不會懲處他。我會跟他分析事情的對錯，並取得他下不為例的保證。（在這個時候，孩子眼眶會含著淚，頭抬著高高的，溫柔的望向我：「媽媽，我下次不會了。」接著左邊一顆淚珠滾下來，右邊一邊淚珠滑落臉龐，反問我：「媽媽我棒嗎？」）這麼個大珠小珠的惹人憐愛，我立即跟他表示我的原諒。與此同時，他憋著的小嘴漸漸笑開到臉龐，接著一個華麗轉身，哼著歌，蹦蹦跳跳的跑去玩玩具了，情緒轉變之快，徒留下措手不及的媽媽--「我是不是被耍了？」
大人當然都希望孩子對自己誠實，因為代表我們互相信任。《如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？》這本書，寫道：大人對孩子撒謊這件事表現出生氣的原因，一是因為害怕自己被孩子用謊言拒絕於門外，二是我們擔心「說謊」成為孩子個性的一部分。這兩點，很切實的傳遞我心中所想。
當我發現自己迫切需要透過書來找尋答案的時候，正是因為我遇到了連續的謊言，而我無助。
某天我接孩子下課，孩子的同學跑來叫我阿姨，很興奮打開手掌，給我看他手中的小玩具，他說這是他用彈珠和我家小孩交換來的，我跟他表示開心。返家途中，我越想越奇怪，我們家並沒有這個玩具啊，要怎麼跟同學交換。我叫住我的小孩，請他跟我好好說明，他說他在校車撿到的，我請他跟我找老師，撿到東西要給老師啊，他開始支支吾吾，在這一瞬間，我心裡的怒火已經燃燒了，我開始逼問他，也意識到他想忽略我的詢問繼續往前走。我當下急了，我威脅他：「如果你不給我說實話，你的彈珠我直接丟水溝。」此刻的我真的很生氣，我也不管周遭熙攘的人群，以及其他忙著接送的家長和小孩。孩子慢慢地蹲低姿勢，摸到別人家的門階上坐下，他說：「給我想一下。」
「好，給你想。」我那時就站在路燈前，怒氣沖沖的插著腰等著他的回答，地上拖著狹長影子，剛好罩住小孩的身體。我看不清他的表情，但是他看得到這時候的媽媽不是溫柔優雅，而是一團灰濛濛的大怪獸張牙舞爪等著找他算帳。
他說：「我忘了。」
我們所謂的好孩子，基本上都是別人眼中的好，例如功課好、上課秩序好。對孩子來說，為了維持「好」的形象，而選擇用「謊言」裝飾。
經過毫無章法的逼供，最後我得到了「答案」，我請他明天一到學校就跟老師道歉。他緊緊的抱住我問：「媽媽我棒嗎？」我給他答覆：「再觀察。」
我深怕自己在內心悄悄「標籤化」我的孩子，讓我以後對他的一言一行都不能完全放心，但是這本書提醒了我－難道大人不說謊嗎？大人撒謊後還自己分成是「善意的謊」和「真的謊」。
「小孩傾向先討好家人的感受。」如果他之所以不敢誠實，是因為怕我難過他「做錯了事」。書裡再一次提醒，「人不是完美的，要學會接受。（例如撒謊）」　　
我必須要牢記，在大腦結構的發展中，2到6歲的口語表達，不免會將事實和想像摻雜，而7到15歲的年紀，則開始因為需求所致而說謊。我將開始用書裡所提供的方法和孩子一起練習不說謊，例如適度的持續提醒，給予嚴格但不體罰的環境，能鼓勵孩子說出來，就有溝通的機會和改進的空間，我也必須持續告訴他誠實是值得讚許的好行為。希望在我們的陪伴下能夠克服這個困難，在之後成長的任何一個階段，我們之間的親子關係將能夠緊密而輕鬆，能夠暢所欲言且彼此交流，這就是家長對孩子最大的放心。