你是否也曾會討厭一個人、一件事或者是去害怕面對某些困難或挫折呢？但是當時間流過，是不經意的抑或是有意的回頭一看時，那些事、那些人、那些挫折與哀愁皆已被你的感動或心喜掩過，再不是痛苦的了！就好似那曾讓我怨恨不已的國概老師及讓我難以忘懷卻聞之驚懼的國概課。

高一的回憶裡充滿了幽抑，我跳不出自己的心理枷鎖，「好學生框框」壓著我，我一味的眷戀著國中時期表現搶眼的自己，沒辦法低下頭來反省、鞭策自己、自怨自艾的想要放棄！我的成績慘淡、我的信心幾乎蕩然無存。

原以為升上高二會是我重新開始的好時機，高二新有的國學概要課程讓我定為再出發的起跑點，因為這是以前沒上過的課，在我心中的看法是：這就像是國中時第一次接觸英文一樣，因為是新的課程，所以大家公平競爭！我愛國文的領域，也曾在這範疇當中找到自信，我相信我會喜歡這一門課程的，這想法對我而言是意義重大的。

第一堂國概課我認識了我們的國概老師王老師，他輕鬆幽默的口吻逗得我們哈哈大笑，他深厚廣大的學識令我對他倍感敬意、他提到他曾教過的謝老師是我國中時期的國文老師，我會愛上國文就是因為謝老師的提攜，因此對王老師更感親切了！不可否認的；王老師真的教的很好，他精采的教學和認真的態度讓我心喜，當下我覺得自己幸運極了，能讓一個如此好的國概老師教到，真是我三生有幸！

這樣的情緒持續到快下課，老師開始說些鼓勵同學的話了，我認真的聽著，愈聽愈不對、愈聽愈難過：：：有個同學是×中畢業的，跟你們同一屆，國中時很優秀；還曾得過那個總統什麼的獎哩！結果後來上高中後進了好班，卻變成很多學科不及格：：：」後面我都聽不清楚了，我知道老師在說我，我不曉得老師到底知不知道我就在台下，我很努力的撐著眼皮，彷彿只要稍稍的眨一下眼睛，眼淚就會掉下來，我害怕被同學看到，但很多同學的目光都往我這裡集中，當時的我覺得好難堪、好錯愕，我別過頭去，腦子卻已印滿了同學的笑意，他們的表情好似在嘲笑，讓我恨不得找個地洞鑽下去。

我的心中出現了問號，還要繼續認真上課嗎？還是直接拍桌子罵回去為我的肚裡滿滿的委屈，為了自己對他的崇拜而認真聽課感到不值！最後，我選擇了沉默。

這件事之後；只要上到國概課，不管多愛睏我都會睜大眼睛聽講，老師認真有趣的教學依然吸引著我，不同的是：有時老師上課中會說幾句笑話，但是再很好笑的笑話，我也會忍著不讓自己笑出來，在這樣一堂我很喜歡的課程裡，卻要壓抑心情起伏故作鎮定，那種矛盾的感覺，直到現在都還是很難理解。

學期末的最後一堂課，對老師的「恨意」才剛剛有一些些解除之時，晴天霹靂的事情卻發生了！老師最後要鼓勵同學，又把那件事提了一次，不同的是，他這一次在後面加了「算了，我還是別說好了！說不定那個人就在你們班！」我真的很懷疑老師是真的不知道他所說的人就是我嗎？我很不明白舉這樣的實例，以言詞傷害學生自尊的方式，到底是出於諷刺還是真心希望學生進步？我已經沒有太多的情緒反映，但是在最後的一堂的國概課，我還是沒有原諒老師。

暑假來臨，班導師因故未能帶領我們的暑期輔導課，王老師被安排來當我們的導師，選幹部時我當選了風紀股長，我心裡慘叫一聲，不是因為當風紀股長會太辛苦，而是風紀股長每天都必須和老師接觸，我那麼討厭老師怎麼辦呢？我心裡依然在思索：王老師真的不知道被他評論得很不堪的人就是我？

那年；我獲選進入全國新世紀領導人才培訓高階研習，必須請假一週到台灣受訓，當時即將升上高三的我們，升學一定是擺第一的，想必老師也是如此想的吧？對老師的恐懼加上被評論得很不堪與害怕被責備的多重心理因素，我在導師辦公室門口徘徊了兩節的下課時間，最後還是逼自己鼓起勇氣進去向老師請假。老師的反應讓我嚇了一大跳！他認為機會難得一定要參加，並告訴我學業有辦法再進修，有些機會錯過了就不會再來了！最初支持我要去參加新世紀領導人才初階的鐵牛老師也在一旁替我打氣，我如願的參加了這個活動，現在想想，當初若放棄這個機會，我鐵定會遺憾的。

和老師相處了幾週，發現老師和我想像的不一樣，也開始反省自己，其實老師說的對！我一直沒辦法擺脫過去的亮麗風采，對自己放任的結果，造成高一的成績極不理想，這樣就算國中時再出色又有何用呢？成功，終是給努力到最後的人的！我發現自己的錯誤卻遲遲不敢找老師懺悔，現在老師已轉而擔任妹妹班上的導師，有時明明想開口談起這件事時卻總開不了口，有一件更讓我感到抱歉的事，聽同學的妹妹說：他們上國概課時，老師還跟他們談起我，說我上課時很努力很用功。我還是不曉得老師知不知道他所評論的人就是我，但我現在很想對王老師說的是：雖然我當時心中有深深不滿及怨恨，但我卻真的很認真很喜歡學習這門課程的！

老師的話我時時都默記在心，高三時期埋在書本的日子很長很辛苦，卻是我高中生涯中最豐碩而充實的一年，遇到瓶頸時；我一直告訴著自己：有太多人對自己抱有很大的期望；我也下定決心告訴自己，一定要考上好的大學才有資格向老師說聲感謝！現在我終於有資格說出了，王振錐老師：對不起，謝謝您！