我的童年生活，心中藏了許多小秘密，也許是多愁善感的個性使然，讓我比一般孩子早熟，心思也比較細膩和敏感，這種憂鬱的個性使我童年過的並不快樂，甚至對母親產生怨懟和不諒解，也曾有些不應該的行為產生，直到為人妻為人母之後，人生的經歷讓我有了另一層的體悟，我終於卸下心防，開誠佈公的與母親暢談潛藏心中的童年往事，好奇妙哦！當我敞開心胸說出心中事，一種從未有過的輕鬆在身上蔓延，原來怨恨是件多麼可怕的事，如今母親已過世三年，對母親的思念日復一日，最近總是會想起母親種種的好，真的很慶幸自己在還來得及的情況下和母親做溝通，否則我將遺憾一輩子！

家中總共有七個孩子，父親在貧瘠的土地上務農，養活全家並不容易，母親便從事一些副業貼補家用，飼養豬、牛、羊、雞、鴨幾乎是農家常有的事，因為靠海，天然的海上資源也是家中食物和經濟的另一來源︿海蚵、貝類、魚蝦、螃蟹、海菜幫我們度過種種的困境﹀，當然這些生財之物不會平白無故來到你手中，它需要付出血汗和勞力去換得，因此勞動人口是越多越好。

在重男輕女的年代裡，母親生完大哥之後，為了再添個男孩的期待下，連生了六個女娃，心中的自責和灰心不言可喻，經濟因素加上家中需要勞動人口，因此對女兒的教育問題一點也不重視，幸好政府推行九年國民義務教育，否則我們可能會失去受教育的機會，記憶中姊姊們到了就學年齡，村公所就會派人來家中提醒，父母礙於公權力︿當時憨厚淳樸的小老百姓，對公所人員是唯命是從﹀，他們便順利的進了小學就讀，輪到我時，興許是公所忘了提醒，差我八歲的小妹又來報到，母親便沒有讓我去入學，在我苦苦哀求無效後也只能認命！但小小的恨在我心中漸漸滋長。

記憶中每天早上醒來，當兄姊上學去，父親下田去，家中只剩母親和我及兩位稚齡的妹妹，我便理所當然的成為小褓姆︿八歲﹀，為了滿足孩子愛玩的天性，我便背上揹著小妹︿數個月﹀，手中牽著大妹︿五歲﹀，來到村中和同伴玩耍︿跳房子、躲貓貓、捉迷藏、跳繩、扮家家酒等﹀，雖然揹著小妹，還得照顧大妹，在歡樂的氣氛中並不以為苦，在背上的小妹也非常配合，隨著我蹦蹦跳跳，常常從醒著到睡著，再從熟睡中醒來，直到尿布濕了，肚子餓了才會哭鬧，我總是在萬不得已的情況下才願意回家。媽媽從我身上解下妹妹，我便開始另外的工作，準備家中所有家禽、家畜的飼料︿切地瓜葉、刨地瓜籤、用大灶煮飼料等﹀，飼養雞鴨，晚上趕至雞舍，這些都是每天必備的工作，當大妹在尿桶上便便時，我還必須為她擦屁屁，然後將尿桶提至屋外的糞坑倒掉，再清潔乾淨歸位，這也是我最不願意做的一件事，因此常常心生怨恨，偷捏妹妹屁股出氣，等到妹妹哭著去告狀時，我免不了一場訓斥，日復一日，我心中好不平衡，但對一個八歲的小孩又能如何呢？

九歲那年，我終於如願的進了小學，當我懷著一顆興奮雀躍的心前去註冊時，老師的一句話，有如當頭棒喝，重重的敲擊著我幼小的心靈，讓我再度受到很大的傷害，我永遠記得那句話是如此說的：「妳這麼老了才來讀書，不會覺得丟臉嗎？」當時我是生氣加上羞愧，面紅耳赤的一句話也答不上來︿不知當時怎麼會有如此這般差勁的老師？﹀，恨不得有個地洞可以讓自己隱身，只覺天旋地轉，這世界對我太殘忍了，我恨老師但不敢說出口，回到家也從不敢對任何人提起，年齡這個陰影便如同鬼魅般的如影隨形，在我心中烙下深刻的陰影。每當學期開始，老師都會要求同學填寫個人基本資料，不知是心中有鬼抑或是自卑心作祟，總是覺得同學們都在竊竊私語，紛紛談論我的年齡呢！這種感覺總在學期初襲來，年復一年，直到高中畢業，十二年的陰影終算過去。當我來到夜大就讀，同班同學比我年長的比比皆是，再加上自己來自遠方的小島，哥哥姊姊們心疼我離鄉背井，於是把我當自己妹妹般呵護著，我終於感受到人性的溫暖，但糾結多年心中的這個死結，一個從沒有告訴任何人的秘密，卻是隱隱的痛著。當我結婚生子，母親常來與我同住，幫了我不少的忙，也對我疼愛有加，我對母親是尊敬的，也有一份孝心，但心中仍有一份怪怪的感覺，直到有一天，我把全部的秘密和不滿在母親面前盡情的發洩，當我一把鼻涕一把眼淚的述說著前塵往事，母親對我的歉疚和心疼寫在臉上，她靜靜的陪我哭著，我覺得自己好殘忍，所以也試著安慰母親，此刻更能體會母親持家辛苦，那是大時代貧窮的悲哀，錯不在母親，想想左鄰右舍的姊姊們，哪一個不是國中畢業就到臺北當女工，而我們呢？七個孩子當中碩士、學士均有，最少也唸到高中畢業，我應該感恩，怎麼會為了一個年齡問題怪母親二十多年呢？想想自己真的很不孝，當我們母女相擁哭泣時，那是釋放和喜悅的淚水，我想一切都過去了，我與母親心中再也沒有疙瘩。適逢母親逝世三週年，寫出心中的話，希望媽媽在另一個世界過得好，並且原諒女兒的愚蠢和不孝。