轉眼間，踏上金門這塊土地已步入第三個寒暑，由乍來時的陌生惶恐轉變為如今的適然，這當中的轉變就如時間一點一滴漸步而不自覺。回憶起當初自己固執的秉持自己的理想，只為圓一個夢而踏上這只在教科書上依稀有印象的蕞爾小國。離開自己熟悉的故土雖不是頭一遭，大學求學時也曾遠赴山之巔、海之崖，縱情在好山好水間，陪伴的是一份閒雲野鶴的泰然自得及與三兩好友的交心時刻。在金門的日子雖有著小國寡民的與世無爭，卻有著難以稀釋的孤寂之感及淡不掉的思鄉情懷。

不後悔圓一個夢所需承受的孤立無援，只是烙印在心中的遺憾卻是一輩子難以釋懷的至憾。每每接近月圓的時刻總有股壓抑的窒息之感，內心澎湃著萬種惆悵像狂浪般的吞噬了自己。憶及去年的中秋節，原該是個花好月圓、月圓人圓的佳節，母親卻因陳年痼疾惡化轉而為癌症住院。似乎早在接到遠在台灣二哥的電話的那一刻早已埋下的伏筆，電話那頭有著我不曾感受到一向堅強、沉穩的二哥所顯露的不安，雖然幾句簡單交代要我儘速趕回去，卻可以強烈的嗅出這話語背後的震撼力。家中一向對遠在他鄉的我報喜不報憂，深怕我一個人零丁在外卻又要心繫著家中的大小。原是一通話家常的電話卻讓隔著台灣海峽的我如坐針氈，歸心似箭的早早訂好返台的機票。

甫下飛機未隨即返家，馬不停蹄的驅車前往醫院，只為早些能見到日夜思念的慈母。加護病房中除了彌漫著一股醫院中慣有的藥水味，更有著普痛病房中較強烈的淒涼無助之感，從一個個重病或插管或任由點滴針孔宰制的患者眼中解讀到這樣的訊息。焦急的搜尋著一個個病床上的患者，急切的尋找母親的身影，不消多少時間即被映入眼簾的這一幕像重擊腦子般的昏眩、驚恐。母親的神智雖尚清醒，卻因大量出血導致顏面五官瘀血腫脹，鼻孔更是緊緊塞著止血紗布，鮮紅色的血液不停的從母親的鼻流出，彷彿生命也自母親體中一點一滴的流洩。我的心淌血般的痛如刀割，強忍住隨時可能奪眶而出的淚水，輕輕的喚一聲媽，殊不知這樣一聲發自內心深沉的叫喚是否稍稍令母親不安的情緒得到些許的慰藉。

往後的幾天，我像個遊魂般的守候在加護病房外，深怕錯過任何一個短暫可以到加護病房中探視母親的機會，父親因年邁體力不勝負荷，常常不知覺的累倒病房外的椅子，任憑旁人怎麼勸他返家稍作休息，卻都不為所動，看在為人子女的自己眼中，有著千萬個不捨，卻也叫人不忍剝奪他與母親攜手走過大半歲月後僅存不多的相處時刻。母親曾在意識上清醒之際，提出轉住一般普通病房的要求，這樣一個請求卻叫我們陷入天人交戰。若轉出加護病房無疑的是宣告放棄病危時的急救，卻又不忍母親在加護病房中所要承受的孤寂無助，甚或自拔管線、自殘的行為以明自己堅絕轉出病房的心意。

在許多的掙扎之後，母親轉入普通病房，精神一度短暫好些，是時正值中秋月圓之際，望著皎潔的明月卻深陷囹圄般的醫院，我想母親心中自是百感交集。為一解母親抑鬱的心情，勉強的推著母親至醫院對面的小公園散心，一輪碩大明亮的月亮映著公園中人來人往的賞月人潮，不時傳來陣陣烤肉香味及一家人享受天倫之樂的逗笑話語，這樣的畫面對照著我與母親形單影隻的身影，我想是有極大的不協調吧！而這竟成了我與母親最後一次共渡中秋節。之後，母親的身體狀況每況愈下，很快的失去了意識，隨即而來的是身體器官一個個衰竭，儘管醫生早已發出病危通知，交待我們要有心理準備，卻始終叫人難以接受，母親的生命隨時消逝，就如風中殘燭般的危殆。在心中一遍又一遍許下心願，願終身努力行善為母親植福，甚或以自己的壽命與之交換，只求減輕母親的折磨、苦痛，誠心悲切的乞求上蒼憐憫我這心力交瘁的人子，奈何祂還是無情的帶走了母親。

時光飛逝，又是一年一度的中秋，令人觸景傷情的時節；一樣的月圓，卻有著月圓人不圓之憾。與母親的過往，一幕幕在腦中如跑馬燈般反覆的播放著，思念著母親的種種好，常常不自覺淚流兩頰，彷彿將這二十多年來故作堅強壓抑的淚水一股腦傾瀉而出。而今只能在這沁涼的夜遙祝天國的母親卸下今生的業障，遠離一切苦痛，在無憂無罣礙的國度裡清心自在。

謹以此文悼念先母。