那天一個人坐車到離家有三十分鐘距離的屈臣士，大方自在的信步走進賣有驗孕棒的那區，眼明手快的拿起後從容去付賬，這裡頭的人我沒有認識的，一切都陌生的很自然，無須扭捏作態。

從回程的公車上，腦袋放空著，無法再去想其他的問題，我呼吸急促的像是生了重病的人，蒼白而無助，只因結果我擔心，那讓人窒息的假設不斷盤旋佔據我的頭腦，車窗外的景緻，都成了眼中泫然茫然的一片水蒸氣。說分手也是我提的。

即使我那時已經發覺那遲來的規律代表的會是什麼樣的驚恐，但我沒有說出口，咖啡座裡頭的我只是緊咬著嘴唇，咖啡黑的映照出我顫抖的臉頰，拚命的想要忍住那淚水奪框。

明明是我甩了他，表面上是這樣，可笑的是我倒沒有甩人的狠勁，他卻是一派瀟灑自若。

「好啊，這是妳說的，以後別後悔。」

咖啡廳的落地窗倏地傳來天空落下大雷雨的聲響，我頭撇了過去，不想目送他頎長的背影，怕是會沒有骨氣的衝上去擁抱，那麼這樣藕斷絲連又前進不了的愛情，又該如何收場呢？走了，摸了摸自己的肚子，吸了口氣決定去面對到底是有還是無，我不想讓這個原本就是個毀滅性的炸彈，再度炸燬我跟他的另外一種平衡。

如果兩人都相愛的話這是一種平衡，又如果其中一個已經淡了情感，只有放手才能維繫男女之間的另外一種平衡。簡單的用兩個字來說，就是成全。

所以有了的話，也是我自己一個人亦步亦趨的走入醫院，這其實也算是一種從容赴義。也唯有隱瞞，同情才不會又蓋過了愛情，又誤以為這是另外一種平衡，一方的施捨所以另一方總習慣的依賴。

而最後一種平衡，根本就不存在。

如果只是虛驚一場，也就冥冥中表示兩個人之間沒有其他的牽絆可以將彼此復合，彼此在各自的世界繼續下一場的戀愛，過著原本的生活，久了，連與他相愛的那份感動與離別時的傷痛，都想不起來。

失憶，想必是最好的療傷靈藥。

雨勢滂沱著。

等到回到家以後褲管一半都已經沾濕了夏季陣雨的狂暴，從玄關到客廳，我脫下了外套放了傘，鞋子襪子被丟在一旁，匆匆的拿出適才買的驗孕棒，拆了走向廁所，內褲也跟牛仔褲都褪到了膝蓋的地方。我坐在馬桶上，緩慢的撕開，試紙輕輕從包裝裡頭跳了出來，彷彿要我趕快面對將來。

我，遲疑了。

分手才過沒一個小時，我沒有勇氣再去挑戰自己的極限，我甚至覺得如果真的不幸有了，我肯定又會哭著打電話找他求助。我就是這樣一個很軟弱的女人，人生從來沒有遇過像這般的兩難。

我不要打給他，而且我這輩子再也不要見到他！

我狠狠的在心裡發誓著。

試紙最後被我揉爛，我換上衣服後沖個澡，寧願在氤氳裡頭建構出我的決心。我只有面對他已經不愛我的勇氣，卻沒有再度接受自己要一個人孤零零的躺在手術台上‧讓冰冷的器具在體內發瘋的咬噬。

太悲慘了。

隔天早上，醒在一床血跡的我，竟然沒有暴躁的抓著床單去洗衣機。唉，上天都不讓我有機會再與你接觸，連最後一次的訴苦都剝奪了。

這聲嘆息，有淺淺的微笑。