時間像玩得忘了回家的孩子，一溜湮的，不知了去向。想想你我的分離也過了一載。痛，還在，在午夜夢迴裡，在獨自吃飯的餐桌上，在不經意的由朋友轉告你的消息裡。震撼，好像還不足以形容我的驚嚇。原本，以堅毅的眼神，要我相信，我們的愛情會是美好的，你必定和我攜手共渡所有酸甜苦辣，再一起相倚著走到最後；我等待，我期待，靜靜的期盼我們之間的化學變化；真的，我等到了。等到我的心已經完全許予你，並下定不管未來多苦多難，我將與你不離不棄。但，殘酷的，經過八百多個晝夜，經過你事業的低潮，經過我人生夢想轉向為穩定以家庭為重後，就在我最愛的父親確定罹患肝癌後，你的心，漸漸，漸漸的，飛離了我的居所。

錯愕，寫在我無助的臉上，記得那天，我像孩子一樣無助的哭了，除了接獲父親確定罹癌後，那是我有生以來哭得最慘痛的一次。在北高來回奔波裡，我感動於你的陪伴，也將我最後的力量孤擲一注的投注在你身上。在白晝，我換上光鮮的外衣處理著焦著的工作，周末，我要扮演無事開朗的孩子，給予父親栓塞和化療的力量，而我生命的力量，就靠著你的擁抱和支持。那晚，你突如其來的宣告，我跌坐在地，彷如世界已經毀滅的爆炸。我用盡我所有的力量呼喊著:honey~你，回覆給我的，是擠不出淚水的表情。

從那夜起，我未曾闔眼，天一亮，我裝扮自己，拎著沒了靈魂的軀殼來往於工作崗位和回家的路上。淚，像沒串好的珍珠般，總在我不經意的時候傾瀉，每每都要自看著電腦螢幕的角度向上仰角90度，忍著不讓它奪眶而出。因為，我自己明瞭，我無力止歇那失了魂魄的淚水。記得，你稍來了封mail給我，要我不要勉強，請個假回家休息；這是愛嗎？我知道不是。那些個日子，我總頂著飢腸轆轆的肚子，看著食物作噁，我，似乎是得了厭食症吧？但我心裡並不覺得難受，反道視為正常，所有肉體上的折磨，都比不上我心頭痛的劇烈。

是我沒讓你知道，你對我有多重要嗎？不知幾百次的翻看你寫給我的信箴和簡訊，我真的萬萬不能想像，我曾在你生命裡佔有那麼重要的位子，如今，我願用我所有生命的力氣，去交換你對我們愛的信心和勇氣，你，郤反而突如其來頭也不回的走開。你是我世界上除了爸爸以外，最重要的男人，我們曾經擘畫的未來，是何時開始走了調？雖然，我曾經在你眼裡察覺有異，但，是我對我們的愛太有自信了嗎？終究，你還是離開。

離開後的夜，只有寂靜，沒有安全的依偎。離開後的人生，是我強迫自己往前飛躍，往前走，一年的光陰裡，我考上了研究所。當初你和我相約，要我等你3年再一起出國的目標，我換了個方式完成；工作，雖然沒如預期得到我要的標的，但也得到內部的晉升，我一直告訴自己，我的生活沒啥好挑剔的。不過，心裡的空洞撕扯著我，我還是無法放肆的笑。為什麼我的生活總是缺角？

一年的時間，足夠了，足夠我留給你和過去的陪葬。去年的冬天，像是有主的眷顧，不若往常那麼的冷冽，讓我不因怕冷而常打哆唆的身體去憶起你口袋的溫暖；這二天，聽著期待放颱風假的同事祈禱，我郤藏著相反的期待，想揮別在寒風和暴雨裡和你同煮泡麵，租著DV，同窩一張被的親密。一直勸戒著自己，不要拿過去來鞭笞自己，但血液裡留著記憶的DNA，總冷不防的，直衝我已千瘡百孔的心，帶走生命的力量，留下一個淌著鮮血的黑洞。

如果在古代，我一定能成為那位聞雞起舞的古人的好友。清晨時分，晨光尚未帶著他的溫暖來到我窗前時，我即又被一場又一場的惡夢所驚醒，斗大的淚珠，像犯了錯被逮著正著的孩子，攸地倉惶的逃出我的眼眶，像溜滑梯一樣瞬間滑下我已濕潤的臉頰；唉！又是一個浸溼了的枕頭。這樣的日子到底還要持續多久？我責罵著自己的脆弱和無能，淚又逃也似地，不斷的傾瀉。本我、自我和真我的拉扯，我筋疲力盡，想搖旗吶喊，有誰能幫幫我？但自己也最明白，能幫我的只有自己。一切，就交給時間吧。

三十歲前的這一年，我失去了二個摯愛，如果這是上帝要教我的功課，我也只能默默接受。有些事，不是努力就可以得到的。是要我懂得放下？還是要我要學會為自己而活？我沒有答案，也不想再為難我這日益緊縮的腦容量，讓一切就重重的發生，輕輕的落下吧。