我在金門教學的第一年，就精采得如同灑狗血的八點檔，我的人生劇本單純得難以招架複雜的人事物，每次都以落難而逃之姿返台，投奔媽媽身邊尋求庇護安慰。媽媽見我愁雲慘霧，心疼的直嚷著讓我放棄金門的教職，寧可賠錢換取離島服務的四年賣身契，也不要看我吃苦。
爸爸則是一副怒其不爭的大小眼，滿口要我死守前線，半步也不能退。
我在爸爸背後哀傷的想，即便我壯烈犧牲了，恐怕都難以入爸爸心中的忠烈祠。
我像個前線苦戰的士兵，在職場槍林彈雨的慘況下求生掙扎，在週休二日裡死去活來；於是我一有空就飛回家，即便是一萬多英尺高空的顛簸，都能讓我心情平靜，因為飛機降落後的近鄉情踏實，總能讓我喘口氣，讓我在漫長的黑夜裡，對黎明重新懷抱迎接曙光的希望。
原本擔心頻繁的往返台金，所費不貲的機票免不了要換來爸爸的叨唸，但出乎意料的，爸爸和往常大相逕庭，少了慣有的冷言冷語，多了幾句關心的話語；雖然他只是尋常的詢問金門的天氣和物價，卻讓我感受到隱隱的父愛，原來我在爸爸心中還是有一席之地的。
咬牙苦撐了一年，我終於得以調遷金門他校，彷若由戰況激烈的前線撤守到相對安穩的後方，我也得以藉此喘息療癒心裡的創傷。
爸爸在這一年裡像個勤於支援前線的通勤兵，無數次不厭其煩的開車載著媽媽前往機場接收因「工」受傷的我，不發一語的聽著我跟媽媽報告金門工作的慘烈；此刻的爸爸是個專心聆聽的傾聽者，包容我收容我；爸爸也像個沉著的老船長，帶領著我乘風破浪，躲過一次又一次巨浪的吞食，我們不需言語就能同舟共濟的心緊密相依。
我跟爸爸終於開始雙向奔赴了。
往後我與爸爸似乎建立了一種老戰友的情誼與信任。
再一年，我懷著忐忑的心帶著金門結交的男朋友回家，居然在爸爸的默許下很快晉升未婚夫。
爸爸慢慢改變了，變得寬容，越來越少挑剔。我喜歡這樣的爸爸。
我結婚前夕，已經生病罹癌的爸爸特地向醫院請假，出席我的婚宴；長久待在醫院的爸爸，白得更甚一席白紗的我；他瘦弱的身軀需要人攙扶，但他疲倦的臉龐擠出了內斂的笑容，努力撐起女兒終生大事的喜悅。
我們併肩而坐，我為他夾菜，他吃得很慢，吃得不多，但他吃得很開心。
他的眼神充盈著滿意，在高檔的餐廳裡，看著最美的女兒，走向最好的歸宿。
此刻我感受到自己彷彿是爸爸一生的驕傲。
接下來爸爸進進出出醫院，大半年後，病情稍稍穩定了，他與姐姐特地搭乘飛機到金門來探親旅遊。
年邁的父親是第一次搭乘飛機，這一份驚奇讓他的精神顯得格外清朗，在機場等待的我，彷彿看到脫胎換骨的父親--他脫去病容，也脫去歲月的蒼老。
我們微笑揮手，多年的父女心結，似乎在那一刻悄然褪色。
往後幾天，父親住在我婚後的小公寓裡，覺得事事新鮮。
他每天像劉姥姥逛大觀園，懷抱好奇騎著我的小摩托車探索金門，還像個天真的孩子問我，騎摩托車能到近在咫尺的對岸嗎？
我竭盡所能的介紹我居住的金門，聊戰地古蹟，帶爸爸品嘗特色美食。
我發現爸爸很能自得其樂，他要是現在能返老還童，鐵定可以當一個自在探險的旅人吧。
好景不常，爸爸的血癌病況在隔年急轉直下，彼時我剛生下老大不久，還在初為人母的混戰中打轉，半夜突然接到二哥打來的電話，得知爸爸在辛苦的掙扎後仍不敵死神召喚；海峽的鴻溝加劇了天人永隔的遺憾，掛斷電話，我整夜沉浮於淚海。
我搭上隔天一早的飛機，飛回老家奔喪。
我走進家門，想要瞻仰冰櫃裡父親的遺容，然而短短幾步的距離，卻遠得像超級馬拉松，我兩腿一軟連爬帶滾，聲聲淚下喚著爸爸。
此時的我心裡滿是不捨，不捨爸爸一生劬勞，省吃儉用刻苦耐勞，卻不曾享過清福；不捨他老來失伴，孤苦無依，即便兒孫滿堂，仍填補不了他內心的空虛。
緣起緣滅，與父親的緣分捨不捨得都得放下，彷彿所有的恩怨情仇，在他生命結束的當下就應該劃下句點；但為何我的心裡裝滿了不得盡孝的愧疚？
父親出殯的那一天，素雅的棺木推進火化爐裡，再推出來時，僅剩一堆灰白夾雜的骨頭。
我以為我放下了，然而看著眼前化整為零的最後印記，為何我心裡的複雜沒有隨之灰飛湮滅，取而代之的只是盈滿眼眶的淚水。
喪事後幾天，沉澱了喪禮的忙碌，我默默收拾整理父親的遺物。在他的衣櫥裡，我赫然發現我們幾個兄弟姊妹從小到大的畢業證書，一張張都泛黃了，還有部分被白蟻啃蝕掉一角；它們竟分門別類整齊的被收藏著。
我又忍不住淚目了。原來我們在父親的心裡一直有著一席之地，只是如同那些證據，被爸爸藏得很深。
也許執念的背後是愛。我的心瞬間輕盈了。
父親結束了艱苦的一世，他已自由，我也是。（下）