兒時，〈我的夢想〉為題的文章不知道寫過多少回，寫得自己都茫然了，還是寫那副死相，我夢想作一位富裕的人，當然，我的小腦袋瓜裡，也不至於笨到寫得如此直白膚淺，於是我挑了一個聽上去挺金光閃閃的職業——企業家。可我始終不知道我的企業是什麼領域。
有一回，高一的「生命教育課」中，老師教我們「冥想」，不是單純幻想的那種想，而是潛意識的想，我很快地進入狀態，我的身體幾乎是半浮在背景音樂上的，我全然鬆進自己裡了，腦子不刻意轉動，啪答啪答的幻燈片也不斷湧——我身穿雪白長襯衫，躺在天鵝絨的被窩裡，身旁躺著一朵化開來的小貓，我慵懶地翻身下床，盥洗，更衣，小軒窗，正梳妝，抓一杯咖啡，抓一疊文件，駛往我的公司——婚紗企業。當輪到我上台，發表冥想內容時，台下幾乎所有人都沉浸在我的未來中了，他們的雙眼，一閃一鑠，一點羨慕，使我好不驕傲！
打從那時起，我就將一襲華美的婚紗，硬塞在一位有錢人的身上了。 一年過去，升上高二，我明明只一個十六歲的少女，卻突然散發出歷經滄桑的「老」，我漸漸地不那麼去追求財富，我轉而去追求自我滿足，我不再夢想做公主，我夢想做賢妻良母，也夢想做一個為文學狂熱的女人。面對懷有這樣普羅的心願，起初，使我蒙羞。曾經有一位朋友，語重心長的向我說：「如果一年前的你，看到你現在這副德性，一定恨不得掐死自己，我當時是多麼佩服你，打從心裡羨慕你，快回來吧，以往的你，不是夢想作賢妻良母的你，是夢想作婚紗企業家的你！」當時，我想告訴她，不用等以前的我掐死，我現在就要掐死自己了。
過了整整兩個多月，我的幔夜，幾乎沒有星點，我的國度，是普天下的路燈都設在這了，可管它哪盞路燈，都是黑。
直到我看了三毛一系列的流浪文學，感觸極深，如此淡泊的生活，冥冥中吸引著我，我赤裸裸地問自己：「財富真的如此不可或缺嗎？」誰說的？這句話是誰說的？我要打你！ 我闔上雙眼，夜幕罩在我眼上，當我夢「富有」時，這充滿光害的國度，一點星光都看不見，當我夢「淡泊」時，出現的竟是一片宇宙那麼大的星辰，我看見我穿著有淡粉色花朵點綴的白色圍裙，原先的雪白已被油煙燻的有些泛黃，反而圓滑，不像雪白的襯衫那樣子稜角，我將兩碟像畫的水果拼盤端上桌，再將兩粒像落日的煎蛋舖在鬆軟的麵包上，餐桌畫面非常和諧，我滿意地播了幾首輕音樂，喚醒我兩個寶貝——一個男人，一個男孩。等送走了他們，我看看書，寫寫文章，迎著像蛋一樣的落日，接著再做像落日一樣的蛋。
我無法理解我當初在蒙羞個什麼勁兒，我要打妳！膚淺的女人！
我的夢想，不是越變越渺小，而是越變越詩意；不是越變越渺小，而是越變越偉大；不是越變越渺小，而是越貼近自己，不是穿金戴銀的貼近，是幾乎要貼在冰肌上的近。
夢想，也是一種鄉愁，也沒真的去過那兒，可就篤定，是了，錯不了的。就不知怎地，給吸過去了。我不要作物質富有的人，我要作心靈富有的人，我只願當個對自己感到飽足的人，我今生今世，一刻鐘也不再脫離文學了。