那是個四月的夜晚，對詩人而言那就是暮春初夏，「人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。」或著「江雨霏霏江草齊，六朝如夢鳥空啼。」諸如此類惜春盼夏的語氣；而對於中學生，便是嗅著漸漸褪去的鳥語花香及年節氣氛，踏出一朵朵充滿傻勁的水花，在新的學期各自奮鬥、閃耀。那麼，即將臨盆的孕婦和她腹中胎兒呢？四月九號那晚，美麗的夜晚，是她們終於相見的日子。
一直以來，對家人我並沒有太深的情感連結，我知道他們是我的父母親，我知道他們兩人構築、結合、塑造了現在的我，我的基因、血型、個性…… 皆與父母親有著無法分離的親暱。我也愛父親，也愛母親，儘管發生再多事情，心再多刀疤，我也依舊敬佩著、感激著│卻總是生分。我不知道如何不像對上司報告進度一般分享點點滴滴，我不知道如何向對長官交代行程一般提起假日去處，我不知道如何像一般的十五歲女孩，在家裡笑著、樂著、依偎著……。於是我放棄了，我將自己的心扔出家外，似人在曹營心在漢，也許爭取榮耀會是我除了作母親沙包唯二的價值，也許獎狀、獎盃的香檳金會使近乎黑白的家的顏色多一點光彩，也許、也許我根本不知道自己究竟要的是什麼……。親情、關心？在乎、尊重？物質、安全？我不知道自己究竟該如何做到，提升自己、改變自己、迎合父母、偽……偽裝嗎？淚水在迷惘中、在春雨中，光影交錯，太多事情與情緒的堆積，卻仍是一味的逃避，躲在工作、學習、外務背後，我是將心比心扔出家外，還是把家扔出心外？或者說到底，兩者根本無異，眼看與父母的相處每況愈下……。
雨聲不絕，我緊盯桌上的實驗表及筆電顯示的科展報告書，時鐘滴答，我無視時光的飛逝，已然午時，心中交雜著方才與父母間再一次的爭執，我也不願把家當作只是用餐、洗漱、睡眠，滿足各種生理需求的地方呀，但與其要我和家人沒有距離、熱情的相處，倒不如把家當成第二個學校、第二個工作場所吧；一面呢喃，一面趕工，將綠洲合唱團的成名曲放到最大聲，願英式搖滾的美好能平息心中亂語，似借酒澆愁，只是治標不治本吧，我卻寧願繼續催眠自己，「今天過得很好。」只是因為實際做到比相信、信以為真困難太多，替自己找藉口罷了。樂聲中，摻了鍵盤、雷雨嘩嘩，半醉半醒之間，疑！好似有救護車鳴？繼續計算三十日空氣污染率的平均值；疑？好似有電話響？繼續調整為12點標準字體；疑？好似一切又安靜了下來，我深吸一口氣，截稿前，終於大功告成，深吐一口氣，彷彿聽見另一個心跳。後來我才知道，自己為了不足一提的小事，使母親早產一個多月；後來我才知道，自己為了科展，第一名又如何？加分又如何？我錯過了妹妹的第一面；後來我才知道父親打了好幾十通電話……。後來我才知道，那心跳，是我妹妹，我們有著最親最真最無與倫比的連結，才發現，親情理應最被看重，因為太多事情，陪伴僅此一次，太多傷痕，一次便當永遠，細膩的親情經不起一次又一次糟蹋浪費，為什麼總要等長大才來惋惜呢？
一個新生命的呱呱墜地，原以為與我毫無相干，然而，當她的心聲怦怦，鼻息轟轟，學語牙牙，學部車札札，我的心也隨著她的一顰一笑，變得柔軟、變得寬闊，彷彿重獲新生，也許我們都錯了，新社會女性的形象並不一定是得冷艷幹練呀，放下矜持，趴著、哭著、甜笑著，和家人真實、毫無遮掩的展露情感，才叫真正的成熟吧。
我原以為，我做不到，但妹妹的出生，我發現不一樣的自己。