「吃飯不要說話，米飯一粒也不要剩，吃光光是對農夫的尊重，知道嗎？」偶然聽見對面餐桌一位老奶奶與一位小妹妹的對話，瞬間，回憶波濤洶湧，湧入我的腦海中，將我拉回三年前的夏天。
三年前的我，剛上國中，因為學校距離問題，因而搬到爺爺奶奶家住，那時候的我，視爺爺奶奶如陌生人一樣，一天之內，除了奶奶在餐桌上日常的叨念我之外，我和爺爺奶奶講的話絕對不超過十句，這樣的生活使我感覺我就像個孤兒，被丟棄到陌生人的家中，以至於年幼又不成熟的我，總喜歡跟爺爺奶奶頂嘴，回想起來，那些頂嘴過的話，那些故意不吃的飯菜，那些不禮貌的行為，那時的我，實在聰明的過份呢。
直到某一天，我真的受不了如此冰冷的家，我擅自去同學家住了一晚，隔天，忐忑的心一直無法放鬆，一直攪在恐懼和悔恨的漩渦中，腦海中一直浮現著奶奶的表情，緊閉雙唇，不發一語，炯炯的目光更是令人不寒而慄，而當我踏入奶奶家中後，本以為她會怒不可遏的興師問罪，沒想到耳盼竟傳來：「沒代誌，沒代誌就好……」抬頭望著奶奶紅腫的雙眼，原本已經在腦中編織好的謊言沒了去處，心裡總不來由的覺得怪異，但自尊心高的我，沒有勇氣道歉，直到關上房門，淚如雨下，我知道，那氾濫的淚水，是在氣自己連認錯的勇氣都拿不出來。
自從這件事之後，也許是心裡的愧疚如同夢魘般不斷提醒著我，我慢慢開始發現，在無數個深夜，我坐在書桌前挑燈苦讀，每每疲勞不堪，意志力即將崩潰之時，走出房門，總能看見桌上那一杯熱牛奶，也慢慢開始發現在餐桌上時，我竟然漸漸覺得，奶奶偷偷摸摸觀察著我吃的合不合胃口的神情，似乎挺可愛的，甚至在奶奶不小心被廚房噴起的油燙傷時，我看著那紅腫的傷口，竟然會覺得心疼，且著急地拿著醫藥箱，開始幫奶奶上藥，這樣如此變化之大的我，有時候會懷疑自己是不是發燒了，腦袋燒壞了，竟然對奶奶從以前的調皮、頂嘴，變成了現在時時刻刻關心著她的一舉一動，而更讓我訝異的是，我似乎並不討厭這樣的自己。
而在我上了高中後，我回到了原本的家，和爺爺奶奶見面的時間自然也就少了許多，少了餐桌上的叨唸，少了每天在廚房裡忙活的背影，少了凌晨幫我蓋好被子的人，總感覺有哪裡不習慣，但年少輕狂的我，就是怎麼樣都不願意承認自己想念爺爺奶奶了，自以為是地認為自尊遠比親人來的重要。
某天深夜，母親手機急促的電話聲驚醒了我，頓時，一種不安的預感湧上心頭，我假裝睡著，聽著母親與電話另一頭的對話，隱約聽到跌倒、手術等等的字詞，心中的緊張感如一鍋滾沸的湯即將溢出，剎那間，我臉上爬滿了淚絲，難熬的等待過去後，爸爸媽媽對著我們兄弟姊妹說，別擔心，奶奶只是生病了，不久後就會好的，但是他們的眼裡卻泛著淚光，說話也不復以往的活力，我知道情況並沒有像他們說的那麼好，我永遠記得那一次，我第一次丟掉自尊，狼狽哭著求爸爸媽媽帶我去見奶奶的模樣，我也永遠記得那一刻，奶奶虛弱的躺在病床，臉色蒼白的她卻硬是在看到我後，使盡全力擠出了個微笑，望著奶奶那乾癟的嘴唇以及瘦弱的雙頰，我的心竟不自覺的揪在了一起。那是我，最後一次看到奶奶的笑容，最後一次握著那雙粗糙的手，最後一次有能對她說我愛你的機會。
醫院的窗外，雷電交加，大雨傾盆而下，狂風猛烈的吹了進房，在奶奶身上戛然而止，也帶走大家最後的希望。我知道，奶奶不回來了，永遠，不回來了。那刻的我，猶如三歲小孩般嚎啕大哭，我好後悔當初沒好好吃奶奶親手做的飯，好後悔當初沒好好多看看奶奶、多聽聽奶奶講的話，好後悔再最後的幾分鐘內，我仍死要著面子，強撐著嘴硬，僅僅連我愛妳三個字，都不願說出口。
仰望星月交輝的天際：奶奶，星空下的我很乖、再也不調皮了，星光上的妳，過的還好嗎？如果時間能重來一次，我真的好想，好想親口對妳說，我好愛妳，真的真的，好愛妳。
（稿件由金門家庭教育中心提供）