希臘神話中著名的悲劇人物，欺騙又觸怒眾神的薛西佛斯，被罰在冥界最深的無間地獄，將沉重碩大的岩石推上山頂，但石頭的重量加上山坡的陡峭，就算薛西佛斯使盡全力，也無法阻擋巨石從距離山頂最近的斜坡落下，日復一日，精準的令人憤怒。我害怕像他一樣，機關算盡太聰明，反誤了卿卿性命，最後卻只能接受一次次已知的失敗，品嘗一次次無力的憤怒。
才情過人、名滿天下的東坡先生蘇軾，本可有一番大作為，卻因烏台詩案鋃鐺入獄，驚起卻回頭，有恨不可省，揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。這樣一個才華洋溢的人像健壯的雄鷹，卻沒有自由飛翔的天空，小舟從此逝，江海度餘生。我也害怕像他這樣，有熱情，有理想，卻無法被了解、被獎賞，滿腔挫折悲傷卻無法回家療傷，顛沛一世，屈才一世。
人生給了我們對夢想憧憬的能力，卻忘了賦予我們實現的毅力、能力或際遇。有夢想的人是真的輸不起任何一個機會啊，但我們卻像是命運的弄臣，拚搏激昂的徒勞無功，表演著滑稽可笑的生活替他消煩解悶。
然而，哲學家卡穆卻認為，薛西弗斯其實是一個隱喻，輕視神祇、厭惡死亡、熱愛生命的人，必須在反覆而徒勞無功的動作當中累積自己的經驗，而去不斷的嘗試挫折。所以薛西佛斯的故事背後不是在悲嘆命運，而是在讚頌英雄。而東坡先生被削職貶官、輾轉流離時所出的作品，流傳至今能被人們傳唱讚頌，他是那個時代最著名的文豪，也是最瀟灑的浪子，回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。
但當真是這樣嗎？後人附加的讚揚褒賞真的是他們所期望的嗎？再多的惋惜、崇拜或低貶都是後人註記，他們本人的人生早已結束。如同空寂的龐貝城，塵封千年後重見天日，學者狂喜，民眾驚嘆，一篇篇報導、新聞，甚至是相關的小說書籍，我們彷彿與那個時代百姓一起走過了那個時代。但事實並沒有，我們因他們而起的歡愉，無法感染他們更快樂；我們為他們不平的待遇憤怒，也安慰不了他們，這個時代所有的情緒，都無法渲染那個時空的喜怒哀樂。所有人的註記，都是單向的。
如果所有的努力不到最後盡頭都是未知，如果有的褒賞在當下低潮挫折時都看不到聽不見，如何能不焦躁惶恐呢？有人信仰科學，有人信仰文學，有人信仰宗教。這個世上所有的發展，好像都是為了安撫人們而發展的。科學教人理性思考，實事求是，不妄言卻也不忘發想任何可能。文學寫每個人的人生，或感悟，或幻想，包括了期待與失落。千千萬萬的著作中，總有一首詩能撫慰傷心，總有一篇散文能讓你有心照不宣的默契，總有一本小說寫的你最渴求的人生，讓你的人生總有一盞微光亮道。宗教中在教堂或寺廟修道，有兄弟姊妹互相砥礪支持；佛法或聖經的講道，讓人內視自心。神祇的存在就像個可靠的港灣，苦難折磨呼嘯的風浪，都吹不進心底最珍貴美好的地方。
我的生命年輪目前只有十八圈，這十八圈裡害怕、迷茫、快樂都曾有過。我曾獨獨信仰科學，相信所有的事情都可以標準的定義，若人生真能毫無皺褶，單獨信仰科學便已足夠。
忘了從甚麼時候開始，父母很少兩人一起帶孩子們出門，時常會有爭吵，嚴重時還曾要挾離婚。他們對我的愛深入骨髓卻淺顯易見，父親下班第一件事就是關心我今天過得如何，他會仔細聽我的每句話，並為我高興或不平。母親每天早起準備早餐，早餐中總有我討厭卻營養的鮪魚，艷陽或暴雨校門口總有她的身影。這樣濃豔深刻的兩份愛，要我如何分高下呢？我在他們的爭吵中進退維谷，常在想我的家庭為何不是書本中描寫的幸福快樂典範家庭呢？
然後再長大一點的我，開始接觸文學。有些作家對父母的情感，對子女的情感，讓我心戚戚，開始明白我不是我的父母，他們之間的情感我不理解，或許兩個人吵吵鬧鬧也就一輩子，但他們對我的愛我都理解，開始學習在他們沉默的時候沉默，不執著他們在一起或分開，學習接受自己和別人的不同，然後坦然以對。
在這個暑假，偶然接觸到一本書，是位誠心修佛的行者所著，文中記錄她求道途中的所見所聞，其中一篇提到她無意走在恆河畔，無意間遇到個印度男人，與其他千千萬萬個印度男人一樣的人，她與他隨意地談話，就像她曾經與無數個旅人談話，但這無意的一筆，在她生命的畫布上卻是氣勢萬鈞的一劃。他說，一切人、一切東西都是神，只是我們用腦子生活，從來沒有用心生活，所以我們受苦。聽完後，她說她不難過，淚卻一直流，好像歷盡千劫，終於在那個早晨與神相遇，與自己相遇了。我不知道有沒有一天我能理解她的激動，並自身深刻感受到祂，感覺到自己。如果有那天，我期待。
現在的我開始看見文學，看見自己。不知道會不會有天，宗教來跟我對話，或是科學來標定我的人生。漫漫長路，以後的路平坦與否，命運還沒告訴我。我的生命畫布還有些空白，等著遇到一些什麼來填補它，之後會是什麼時候被拿下來？被裱框？或被隨意蹂躪？一切美好都還沒結束，一切痛苦都還沒開始，一切都還沒發生，一切都還有可能。
期勉自己在生命這條路上，走得問心無愧。期勉自己能珍惜所有我愛的，與愛我的人。期勉自己能圓滿謝幕，別倉皇出局。期勉自己，能不害怕。期勉自己，莫忘初衷。
歲月靜好，現世安穩。
（作者為金大護理系一年級學生）