日昨搶機票，妹妹問我，機票買了嗎？我說還沒。不知道自己的計畫，不知道怎麼買。再往前推幾天，爸爸傳訊息提醒我該買過年機票，家族群組也互相提醒過年機票。從到台灣讀大學到現在，搶了七年的機票。台北朋友開玩笑說，是強盜嗎？搶機票。
順便覺得有些厭煩，沒有工作就不想回家。沒工作又待在家是啃老，辭去辛苦的工作是草莓。
今年25跨26歲，很迷惘很緊張很焦慮，身邊同齡的朋友，有的自己做生意開公司，有的結婚工作穩定，有的在國外讀書，有的在研究所水深火熱……大家都有再前進的感覺，唯獨我被留下，原地打轉。
其實也不算是被留下。我離開原本已經做了四年的工作產業，四年間都是自己接案子的工具人。今年沒有工作，想做其他事情。這些「其他事情」在他人眼中是不務正業，我想爸媽應該很擔心我。這些擔心，讓我產生的罪惡感如彈珠，時不時地掉在地板上，有時一顆彈了很久才停下來；有時一整袋灑落，吵到樓下的住戶。覺得自己不孝，覺得自己很廢沒用。也由於沒有正式在一間公司就職一年的經歷，申請不到失業補助，沒有收入來源也讓我抖著心臟、抖著手，做這些「其他事情」。
我不知道是不是也有人跟我一樣，感覺這些「其他事情」對自己很重要。也因為不是正規、不是正軌，我無法很肯定、很有自信的說：「這很重要。」我只知道要對我的選擇負責。
「其他事情」指的是一場拳擊比賽。
我小時候很胖，身體很虛，小學跑200公尺昏倒後，就沒有參加過任何運動競賽直到大學畢業，對自己也貼上「沒有運動細胞」、「只會讀書不會運動」這類的標籤，運動會都直接拒絕或放棄。但因為身材胖胖圓圓，一直在節食狀態，想再瘦一點，像一般女生的樣子，也沒有太大成效。想要改變就要運動了，慢慢從快走，到跑步，到在家做TABATA。因為自卑，不敢到健身房之類的地方上課，只躲在家自己運動。
後來體能強一點了，我加入拳擊健身中心。練習了半年，看有學員去比賽，我也想去。那是連自己也不看好自己的狀態，一週練習六天，每天五小時的訓練，最後教練也對我很有信心。
這個過程，內心煎熬、糾結、疼痛的強烈感多過身體。我辭去日夜顛倒為日常的工作，只為專心訓練。總是會有人問你：「為什麼要辭工作去比賽？可以賺錢嗎？」或是告訴你：「女生不要太壯，會嫁不出去。」或是看到矮小的身材：「別人抵住你的頭，你就打不到對方了，不會贏吧！」。這些句子都是對一個成人的定義（要賺錢）、對女性的定義（要結婚生子），對比賽的定義（要贏）。每當解釋一次自己的想法，得到的回饋是：「這是年輕人的小確幸。」或是「不切實際。」
每次對打練習都有地方受傷、破皮流血，沒防好對方的拳，嘴唇裂一道，或手腕軟骨挫傷是常常有的事。幾場練習賽下來，身體疲累，心也疲累。
拖著疲累是焦慮來源，但遠遠比不上被內心的恐懼包圍。總覺得自己快壞掉了。
我很害怕。怕自己打拳的樣子很怪被笑；怕與對手的身高落差，那種壓迫感讓人無法呼吸；怕拳頭打來時，我卻閉了眼睛；也怕自己受傷的手腕永遠不會好。內心的恐懼是訓練期間最大的魔王。第一次被當成選手、有課表的訓練，沒有過這樣的心理狀態，困在裡面半年多。
我意識到，因為魔王生存在我內心，也只有我可以處理。我慢慢「練習」，練習習慣他活著的感覺、練習跟他相處……，練習把恐懼當人來對待……這樣的描述方式很虛很玄吧？可是很有用。比賽前三個月我溫柔地看待恐懼，加上堅定的態度（可以算是執念了）我穩穩地持續進步，精準控制自己的身體，甚至，能觀察對手在對打當下的心理狀態。
當我看到對手的恐懼，好像看到懦弱的自己。每次練習賽結束都很感謝對手，然後擁抱。曾經的我也希望在無助時有人擁抱我。皮膚接收到一波波快速的呼吸，我們的心跳撞擊彼此的胸膛，還有隱隱發抖的身體，像是電流串流。結束三回合共六分鐘，專注得很疲累也很激動想哭，我能感受到很確實的存在。
比賽結果我輸了。我太矮小，已經努力吃胖六公斤才得到參賽資格，而對手還是多我一個量級（體重分級）。這也是很難得的經驗，過去大家都要我不要再吃了，但因為這個比賽，教練每天希望我多吃一點。
比賽後，感覺很開心。我不再是跑200公尺就會暈倒的女生了。依然胖，可是我了解自己的身體更多，也找到擴展身體與心理極限的方式。在拳擊場上，我是我，只有自己能保護自己。
這個比賽對我很重要。但對於社會來說，我還是一個沒有產能的廢物青年。廢到爛掉，爛在公園當榕樹肥料比較有貢獻。但我還想說些廢話，先暫時把「爛在公園當榕樹肥料」的想法推到行程表最後。