阿君的兒子小誠個性內向，在學校卻成了同學欺負作弄的對象，小誠不知怎麼辦才好，只能回家向媽媽一把鼻涕一把眼淚地抱怨哭訴。阿君教小誠要閃躲或報告老師，阿君向老師反映，老師說班上是有幾個較調皮的孩子，她答應會多留意，並要小誠遇到狀況可向她報告。久了，同學都叫小誠「愛告狀的」。有一天，小誠又向老師報告某某同學又打他了：「唉！你怎麼那麼愛告狀呢？」大概次數多了連老師都語帶不耐地回答。

兒子這麼「懦弱」阿君又氣又煩惱，她也知道總教兒子閃避或報告老師也不是辦法，「我該教他在被打的時候打回去嗎？會不會造成孩子將來好勇鬥狠的習性？」阿君憂心忡忡地說。

「那要看妳怎麼教！」我安撫她。

大兒子小時候個性也是十分柔弱內向，和友伴玩耍時被弄哭的往往是他，剛開始我也一直教他要閃避或來找大人協助處理，可是久了！他依然只是會來哭訴又被誰誰打了，我是既心疼又苦惱，向老公求助。

「你絕不可以先打動手打人，但若是別人想要打你時你要閃避，如果來不及，第一次，你要大聲地告訴他：『你不可以打我。』如果他再犯，你一定要打回去；你要讓他知道你不是好欺負的。打回去的時候要更大聲地對他說：『我已經說過不可以打我了，你為什麼還打我！』」老公對著兒子耳提面命地教他「自保之道」。

兒子似懂非懂地點頭，我卻擔心：「兒子還這麼小就教他打回去，會不會使得兒子變成一個好鬥之人？教他回手萬一打出傷來怎麼辦？弄不好還被對方或對方家長反告一狀哩！他這麼小怎麼會懂得掌握分寸呢？」

「兒子的個性溫和不是個會主動侵犯挑釁的孩子，我跟他強調絕對不能先動手；在他這個年紀會接觸到的友伴大都年紀相當，打架無非是你踫我一下或你佔了我的玩具之類很單純的動機，除非拿『武器』(例如玩具)丟或打，否則以他們的力氣應不致打到受傷。我知道他可能分不清善意或惡意，所以教他要先向對方提出『警告』，若對方仍是再犯，那就要打回去；有的小孩子會『打人喊救人』或『先哭先贏』，家長未必了解狀況，所以在排解時難免會有偏頗，所以我也教兒子一定要大聲地表達出立場，聲明不是自己先動手的。或許剛開始會吃幾次虧，但只要兒子能把握原則，他就能在同伴中建立不容隨便欺負的『形象』，一來他就不會老是當受氣包，二來也能培養他自信心，不再因為擔心被欺負而顯得畏畏縮縮。」老公用他所謂「男人」的觀點如是說。

兒子在這樣的「原則」下慢慢地學會適時的回手，剛開始他偶會把別人無意的踫撞「解讀」成惡意的侵犯，我教他：如果不喜歡別人那樣踫到你，那你要告訴對方「你踫到我了，我不喜歡」，如對方說他不是故意的或不小心的那你就不要放在心上，如果他是故意的那你就對他發射『死光』(卡通影片裡鹹蛋超人的防禦招式)，若又再來的話就打回去。漸漸地兒子減少回來哭訴被欺負的次數，到後來他更能加入其他孩子的遊戲圈，變得更有自信和開朗了。

今年，孩子上小學了，老公想著小學裡有一年級生到六年級生，跟幼稚園的環境相比要複雜許多，現在孩子「早熟」的很，高年級生欺負低年級生的情形也有所聞，有必要重新修正「原則」：「對你動手的人如果體型比你高大或手中拿了『武器』或人數眾多，那你就要先保護自己、閃避和報告師長處理」。

「等到他再大些時，我們就又需要調整這個『原則』，因為那時候兒子的個性也許又和現在不同，他所處的環境可能更複雜，教孩子沒有絕對唯一的方法，要適性而教，像我們的小兒子個性敏感莽撞，他就得用另一套方法了；這就是孔老夫子為什麼叫個性衝動的弟子子路做事要『三思而後行』，卻又叫另一個個性較優柔寡斷的弟子做事要『慎謀能斷』的緣故了。

原來，教孩子「回手」與「不回手」還有這麼多學問的啊！老公！我真的太崇拜你了！