我接觸的孩子大都是十六、七、八歲的「大孩子」，但在他們面前我把他們當作「大人」看，不是他們個兒長得和我一樣高大甚至比我更壯碩，而是我寧可以一種朋友的立場和角度來和他們交談。

和這年紀的大孩子「相處」我特別注重傾聽││「聽話」其實不是件簡單的事，以往我們只著重在「對孩子談話」，而不是「和孩子對話」，也就是說我們一直想著如何讓孩子聽我們的話！卻忽略了孩子比大人更需要有人聽他們說話。他們要的是雙向的、開放的「交談」，一種言語想法的「交流」，而不是單方面字彙的「傳送」而已。這就為什麼有很多孩子寧可用「一指神功」辛苦的一字一句敲鍵盤，在網路聊天室裡和不知對方長的是圓？是扁？的陌生人(網友)「說」個沒完沒了，卻不願和該是最親近的父母師長好好的說上幾句話；因為在網路聊天室裏有來有往，大家表達意見想法的機會均等，誰也搶不了誰的話，誰也不能要誰閉嘴，這樣的「環境」讓人放鬆，讓人可以暢所欲言，達到表現自我的滿足感。

如何好好聽孩子說話？我首要強調：「一百公分的談話高度」，也就是：「坐著說話」。

這個「法則」從二歲到二十歲都適用。

我的經驗來自於我自己的孩子二歲大的時候，他見了鄰家養的小花狗朝他走來，竟驚懼的號啕大哭，我不能理解他何以對這麼小的狗兒如此害怕？直到我蹲下身來抱住他，才發現在我們眼裏的「小」狗，在小個兒的他的眼裏卻是如此的「龐然大物」；我領會到我們常以大人的眼光來衡量孩子的感受和表現是否「合理」？卻忽略了孩子們在那個年齡、心境上對自身的感受想要表達的訊息。

和孩子「坐著說話」，除了給孩子一種「這個時候我們是平起平坐，沒有尊卑之分，我們是平等的；我是和你在一起的，不是對立的」這樣的「情境」，讓孩子能真實的表達自己內心的感受和想法，達到真實的瞭解和溝通。

我曾有個輔導個案，那是個唸高二的男孩；他的老師都對他給與「不遵約束、目無師長」的評語。有一天他又和任課老師陳老師「槓上」了，甚至揚言給陳老師「好看」，陳老師氣得直言這次一定再也不饒他。

午休時分我把孩子請到會談室和他面對面坐下來說話。一開始我便「聲明」：我只是想「了解」事情的經過，我並不想「處理」任何人；我只想是想「聽」他為什麼這麼做，不是想「教」他該怎麼做。

他開始說陳老師是如何的「機車」，如何的看他不順眼，又如何如何的三番兩次故意找他麻煩，他一定要叫他外面那些哥兒們好好的給陳老師好看：：：語氣激動神情忿然，用詞裏夾雜著「三字經」和「五言絕句」，動不動「問候」人家母親，隨隨便便就「提起」人家祖宗，可以說是聲聲刺耳，句句成「髒」，連在隔壁辦公室的同仁都納悶地探頭一探究竟。

他說了大約七、八分鐘，見我仍「興味盎然」地聽著，倒顯得有些不好意思的問：「教官，我可以說完了嗎？」

「陳老師那樣誤會、曲解你的意思令你十分生氣？」我幫他倒了一杯水。

「嗯！他根本沒有讓我把話說完的機會就斷定我是故意的，還說我態度不佳，動不動拿記過來壓我，幹！」他一拳打在茶几上，茶水都濺出來了。

「被誤會的滋味真的不好受，我也曾有過這樣的經驗；我一直都還記得那樣難受的感覺。如果陳老師那樣對我，我一定也和你一樣不服氣，一樣生氣！」看著他因為忿怒而漲紅的臉，我「感同身受」的對他說。

「可是他根本不讓我有說話的機會──算了！反正我又不是第一次被誤會，不必再解釋什麼了，媽的，我早就習慣被人家看成壞胚子了」他低下頭降低了音量，有些洩氣的說。

「嗯！如果這事發生在我身上，我認為我有理，我就要據理力爭，別人不給我機會解釋，我也要找機會證明！但我一定想辦法『說服』人家，而不是讓人家『屈服』。還有，如果人家在和我說話時，無緣無故就開口大小聲「問候」我的母親和袓宗，我心裡一定也很不舒服，不管他是不是有理，我就對他這個人的誠意打了折扣，我也不太想聽他說話了，這就不能怪我不給他解釋的機會了。」我「點」了他一下。

「媽的！我又不是故意的，我講話就是這樣子，又沒有惡意啦！」他搔搔頭，怒氣似乎已消了些。

「人家又不天天和你在一起，憑什麼要知道你就是這樣子？你又不是他什麼人，他為什麼要讓你大小聲？你可以說『我又不是故意的，我就是改不過來呀！』，他也可以說『我也不是存心的，我就是不能接受啊！』那麼事情就永遠不能解決，你永遠不能澄清自已的委屈，他永遠不知道自己誤會了你什麼；他也許氣過後就沒事了，你卻要就這麼一直扛著自己也不認同的『標籤』，讓自己委屈，讓自已難受，可能要好久、好久都不能釋懷，這：：：：損失最大的究竟是誰？」我本想再說，看到他眼眶已泛紅，便打住。

「：：：：媽的，都是你害我哭的啦！」他抹了抹眼角說。

「嗯？──你現在『問候』的，是你的母親？還是我的？」我故意「沈」了一下臉，語帶提醒地問。

「我又不是這個意思，媽───好啦！我儘量改啦！」他先是有些急了，又「會意」地笑了。

「教官，你不處分我？我對師長態度傲慢不敬，你不記我大過？」聽到我叫他回教室上課竟沒有「處分」，他有些意外。

「你確實是『罪狀』很大條，但至於處不處分你是由陳老師決定，如果陳老師不原諒你，他會送出『記過單』到訓導處來，按行政程序才會「會簽」經過我這裡；『解鈴還需繫鈴人』，我不能幫你『免責』，你要為自己的行為負責並付出代價，但你一定要相信：陳老師不是你的『敵人』，他只是個想讓你知道：你的某些行為並不恰當的長輩。」我拍了拍他的肩膀要他回去多想想。

「你中午跟他說了什麼？那小鬼竟然跑來跟我道歉，他和我『嗆堵』了這麼多回，從來沒有一次自己主動來道歉的。」放學時分，陳老師來到教官室找我，語帶不解的問。

「我沒有對他說什麼話，只是聽他說了很多話，你如何處置他？」我關心的反問。

「我都叫他『小鬼』了還能跟他計較？這小子其實本性不壞，就壞在態度不好、脾氣衝，往往說沒兩句話就滿嘴亂七八糟，就算沒什麼事也給他弄出一肚子火來。」陳老師接受了他的道歉，同時也聽他把感受說出來，事後，陳老師也自承大意疏失了某些細節，師生倆都同意以後會先相互「聽」一下再說。

一件可能一發不可收拾的的誤解藉由「傾聽」的方式，獲得了完滿的解決。

孩子從「被傾聽」的過程中感受並獲得了被認同和被在意的尊重感，同時也在訴說的過程中不但有了渲洩情緒的機會，更有了自我反省和思考的產生。我教孩子做了什麼？沒有！我只是聽他把想說的話說完，然後把聽完以後的感覺告訴他，如此而已！