站在海岩石上看到的是一望無際的海洋，我對著那無盡的海吶喊著。迎風吹拂著我的臉是如此地無奈啊！海竟是那般的遼闊而我的心卻是叛逆的。

長大後是否翅膀就變硬了無須再靠父母了呢？還是性情大轉變如氣候般。唯一沒變的│你是你、我是我。曾經以為再怎麼犯錯父母都會諒解我但我錯了，錯的是我的任性而不是是否能得到父母的諒解，因為我的任性父母不再盼望我早出早歸；因為我的任性父母不再命令我、說服我以至於讓我連本加利的遊盪在街頭。每當回家時已夜深了，人也靜了唯有電視播出的聲音讓人聽了格外的清脆！

除上課外其餘的時間不是和朋友玩就是陪男友，而陪伴在父母身旁的時光呢？是用盡還是不存在呢？仔細一想待在家中真的少之又少唯有當我無助、孤單時選擇避風港│我的家。曾經有個傻念頭│家人是我最親的、斷不了的緣份即使犯下天大的錯與難都能釋懷與幫助；朋友是我最想珍惜的而情人更是，然而我卻選擇了情人和朋友，拋棄在一旁的竟是難以割捨的親情啊！

長大後的我叛逆心無形中成了一種習性。冷戰、頂嘴、不聽從：：：漸次地在他們心目中從失望到絕望至習慣，習慣另一個我。我毫無猶豫繼續當我的「小太妹」(爸幫我新取的綽號)！早出晚歸、假日除了上聽不懂的經濟課外就是逍遙在外，一天比一天更囂張、更放肆，然而這樣的我心中卻是自由自在的。每當長輩訓我時總是當耳邊風即使聽得見。而每次總做出和他們相反的事情來，得不到他們的欣慰反而是擔憂與難過。

一日無意間看到父親的臉色愈來愈暗沒有色澤，且因病在身即使痛到無以入眠他仍是拚命守著他的飯碗；母親賺取微薄的薪資為的還不是填飽三餐、家中一些的開銷但近年來母親的腳愈是不聽使喚了，走到哪便痛到哪│為兒女而操勞、為兒女而累到病、為兒女而失去容顏，一切的一切竟是為我們啊！而我：：：只會添加他們的痛與淚罷了！且我有自私的一面│不願面對父母的病與痛像似在折磨他們般持續的做下去！回溯至今，我所做的言行舉止該否痛劈自己一頓呢？看到父母一天天的老去真是於心不忍啊！

我錯了！親愛的父母。

錯在於我的任性，如果我的脾氣能溫和點父母就不會難過了。其實每當和父母頂嘴時總會躲在一角落暗自哭泣，因為那種感覺是刺痛的，彷彿被針狠狠地刺了無數次。

錯在於我的抉擇。親情誠可貴而我卻不懂珍惜，枉費父母撫育我，以為父母能一生一世的陪在我身邊、守護著我但是我知道總有一天他們會離去，我們也是。人們常說：錯過的時間是不會再來的。我相信，應而把握現在每一分秒與父母相處，但：：：

請原諒我！親愛的父母。