今天在假日花市又碰見那種在地上爬著的人。你一定也見過的吧？就是通常身軀殘缺，手腳裹綁著布、膠皮當護墊（有一次還見過一個完全沒纏什麼的）在菜市場、廟口，或任何街廛人多聚會的場所，兜賣香燭紙錢的人。今天遇見的他也是在賣這些，擺這些物品的四方木相有根鐵鍊，繫在他哪一腳腳踝上，讓他半滾半爬在地上拖著、爬著、蠕動著。

我在他身前推搡著的小盤子，丟了枚五元銅板，然後繼續往前走。我先是若無其事，接著臉卻泛白，再鐵青著。啊，事實上，我唇角還微笑著呢，彷彿不這樣，自己體內某樣搖搖幌幌東西，就要垮下來。

我倒也不是沒有試過什麼方法，讓自己好過些。譬如用理性告訴自己，這些人其實並沒有表面那麼可憐，可憐狀只是用來博取同情的，他們一日所得甚至有好幾千塊，絕不比你我差。或者這樣子想：有某個集團在背後控制著他們，他們每天乞討得來的錢並不能歸自己，你好意善心施捨，不過延續他的不幸罷了。可是，我這樣想終竟又有什麼用呢？即使如我揣想的，依然不能改變他們目前處著不堪景境的事實啊。更何況，揣想只是揣想，這種負面的猜測想像只會消解人性，把我自己變得冷酷寡情而已。

只要隨意瞥探他們一眼，世上任何的理性都將瓦解。沒有人會受得了眼前當下這份景狀。分明是人，卻在髒污的地上蠕爬著一如獸禽，即使日收萬元，丟在盤子裡的錢全屬於他自己的，又有何用？同樣不能改變這項悲慘的事實於萬一。丟過硬幣後，我走開幾步，又回頭擺了一塊先前買的地瓜餅在盤子裡，心想可吃的東西或許對他較實際些。但他哀傷黧黑的臉孔不見絲毫喜色（這時我眼角餘光察覺到他的右手扭曲反轉向後）。這一刻，我深切感受到他對自己景境以及對人性的絕望，不錯，絕望和疲倦，使得他對我這突來的善舉無力也無心回應。

我並沒有因為他沒有任何回應而失望，或者責怪他。我只感到有著另一份深切的悲哀。

要是真的只能為自己而活就好了。不幸的是，蟲豸禽獸可以，人不行。

此刻，桌上推了些來自附近海灘的貝殼，大大小小，各形各色，手邊的工作停歇，或者平日空閒，我經常盯著這些潔淨、安和、堅硬、簡單，而且極其美麗的貝殼迷惑、發呆。尤其是桌角這顆盈白的螺旋花紋貝殼。我深深地感覺到對比下人類的不幸不堪不值。被掏空肉軀的貝殼死後都尊貴絕美，但人卻連生活時都如此遭他賤自賤。在地上獸爬著的那個豈僅僅是他？也是我啊。叫自己覺得難過的，莫非，這也是原因之一？

本來歡喜的花市之旅，自遇見爬在地上那人的彼刻，再也不能寧靜。有人很幸運，身邊有著健康美麗的妻兒，而有的人沒有，非但沒有，而且必須作禽獸爬。我明明知道自己不必為此感到愧疚的，但——我果真不必為此羞慚嗎？我難道不是把他踐踏在地上，叫他非得用這種非人方式賺錢不可的，隱藏在他背後作惡的，那個集體的一份子？我是的，的確是，只要瞥見他那時的眼神，當我丟給他五元硬幣，他微微上仰的哀痛悽楚的表情，就知道了。

宗教讓人獲得開解及救贖的可能性又如何？讀華嚴經而以為覓得世間眾苦的救生圈，依華嚴經講，世界最低層的色界，最黑暗醜惡的那一面，自有其價值，它可以經由精神的力量，提昇到最高理想的調伏方便界。這其間的過程依實際的運作以及形象的象徵，是藉由佛母毘盧遮那佛眉間放出一道光芒，來召喚，感應每個人，讓人人都能夠引發一種精神的領悟云云。問題是，這種領悟是需要像文殊菩薩的智慧的呀。可敬的大悲大智的佛陀及諸位菩薩啊，你們又怎麼叫眼前這個拖著香燭金紙的爬行泥地的人開慧眼呢？事實上，恐怕他連怎麼停下來喝杯水卻很困難。

假如可以，與其做個活著審諦這一切的人，我寧願是枚死掉而潔淨的貝殼。