最近到夢公家打一夜地舖，夜半從廣角窗往大樓中庭望去，星月依稀彷彿我模糊的心境，這個夜晚對我很重要，因為外在與內在交相挾迫我面對艱難的處境，而我尚未儲備接招的實力，那突來的巨大撞擊讓我幾乎徹底崩潰，心思也進入幽微的絕境，生命中難以承堪的極度的寂寞與哀傷，直驅脆弱的核心，在那崩盤的關鍵時刻，我重新解構、抽絲剝繭打開自己，極欲借助過去的經歷來檢驗現今的自己，希望可以跳脫、轉圜出一絲生機。

在去夢公家之前，我不斷尋思，想要理清過去的遭遇，對我眼前所造成的影響，以及它將會帶給我什麼樣的未來？然後我讀到自己筆記中的喃喃自語：

「寒冷，到底是什麼樣的東西？那難以形容的從腳底冷透心底的滋味、熱淚也無法挽住什麼的──極度冰涼，為何一再重複侵襲我？我是這麼喜歡工作的熱力與熱情，它足以撫平一切傷痕，特別是提升到創作的美好情境時，我不斷與自己對話，藉以覆蓋、掩藏自己的孤絕。寒冷的冬夜，我終於明白──冷天讀史的滋味，也明白了為什麼完全投入工作與創作時，可以產生麻痺的安全快感。我唯一能採納的方式是催逼自己──「上昇」，因為不習慣「下墜」的姿勢……但，我越來越感到──旅途冰涼，我該相信什麼？該信任誰？除卻冷冷的空氣之外。我用意志力撐持著，在蛛網裡填上不知代表什麼意義的各種顏色的東西，每一天，分分秒秒就如此填充著……但悲傷仍把我的體力完全耗蝕，我虛弱到停在路邊痛哭……那情境真是難堪啊，因為我只能孤絕的擁抱著自己看不清楚的碎影痛哭………」

然後我回頭去看自己的畫作筆記，那樣寫說：「為了讓各種顏色有空間立足，我得架起一座橋樑，在雲朵與詩歌的兩端，推展開來一幅畫的創思語意，包括杯子貓、茶壺狗、椅子章魚……讓許多蒙太奇畫面從我的眼前飄過，像水一樣從心中流淌而去，包括一扇風扇蜘蛛，也可以隨風捕捉任何精彩的畫面，讓昆蟲們自己去編織自己的命運………」

然後，我開始忙碌，讓正面的能量遮掩、覆蓋陰影的部份，這是很容易實現並且順利完成的，因為單一、專注面對某一件事情的我，心中已無任何空隙容納悲傷，也不容許自己頹敗下來………所以我到詩人的劇場看戲、去摯友工作的紅包場聽歌、去探挖紀錄片背後未完全搬演的悲與喜，去熟悉或者陌生的地方，讓那些我曾經讚美、驚嘆和喜愛的東西，一個個回來安撫我，靜靜等待生活中的陰影漸漸消失。

我也浸泡在橡木桶中，陪伴淡紫色的薰衣草一起聆聽魯賓斯坦的鋼琴曲，回味我喜歡的作家對他音樂的詮釋：「與其說魯賓斯坦是為聽眾演奏一首音樂，不如說他是在尋找它，是在他一邊演奏時，一邊在發掘它或創造它──而不像是即興演奏，卻似乎是在內在閃耀的幻景中，一種逐步的顯露，而這甚至使他連自己都充滿了驚喜與狂喜。」

這一切的美，在陽光下是光鮮的，但在夜晚來臨時，卻瞬間崩潰瓦解了，我開始面對內在的創傷、被掏空的空洞感不但把武裝的一切奪走，也把脆弱的本心輾成泥狀，但我不能放棄求生的意志、我既不肯妥協、也不願意再多承堪一絲一毫的痛苦摧折，在那天崩地裂的一刻，我對夢公說：「今夜我得到你家避難一夜！」那表面無風無雨的夜晚，卻彷彿是我存在地球的最後一天。

在夢公家安全度過一夜，第二天，我依舊忙碌的過日子，我想往後的日子，當命運的殘酷潮水再度浸漫襲來時，我都會想起這一夜，保留在夢公家的被褥、枕頭、生活隨身物品，也暫時擱放在那，好像被鋸齒掃過、輾過的經歷，雖然肉身已避開疼痛，影子也逃離一再被凌遲的苦痛，但至今我仍無法為那一夜多說什麼，因為隔日深夜我在自家巷口去電給夢公，說我希望永遠不需要再去他家打地舖，我希望自己的屋子可以平安陪我入睡，而我的夢裡沒有露水也沒有淚水！