成長是一場場推翻。
儘管不去刻意留意，出生後的年年仍是在時間的推磨下成長茁壯，我不知該如何去確切的說明，關於這種「成長」到底在我的生命中留下又或帶走了什麼。就好像我們每個人的人生都一樣，重複慶祝著誕生，然後成為大人，也許會結婚生子，可能有幾個小孩，說不定窮困潦倒，但仍是貪戀財富的降臨。最後會一個人或者幸運地和喜愛的人孤獨地老去。也差不多秋季了，我們的死好像就是夏到冬的過渡，浮載浮沉。飄渺。
今年看了一部影集《請回答1988》，是一部不簡單的作品。對家鄉、對青梅竹馬、對父母，還有好多好多我們在奔往消亡的路上避無可避會遭受的事情，短短20集就呈現完整了。說實話，我並不是很喜歡這種，自己在過著和別人同樣人生的感覺，但那種真實感對我而言，讓我一如既往選擇的逃避拿不出手。我開始認為，會不會世界上真的有像住在雙門洞那樣的人，如此刻苦卻又堅毅地活著？
這只是心中一部分所感。真正推翻我的，是雙門洞鄰居們所活出的那種共同精神。那份不管街坊鄰居遇到什麼困難，仍是會竭盡所能幫忙的集體感。這使我重新去反思，在這座小島已經17年了，我是不是總是期盼著離開那天。
在觀賞完《請回答1988》之後，我開始正視自己對於金門的感情出了什麼差錯，是因為一直以來被譏諷是不是騎牛車上學而感到自卑？還是只是因為這塊土地給不出心中所想的東西而感到憤恨？這一連串對自己固有價值觀的摧毀及重建，讓苦惱三年之久的答案靈光乍現，什麼是能夠體現「金門」精神的作品？仍然是那些大家都知道的戰地歷史嗎？我不知道，但正是這種不知道，讓我對於身為金門人的這份感情有更深更深的轉變。
「我是金門人，我是小島的孩子。」說來慚愧，曾經這樣的自我介紹會讓我丟臉的低下頭。或許這種不自信來自每個離島學子，相遙望的一海之隔，好像隔出了文明與原始。是真正的被嘲笑還好，但我能清楚地知道這種不自信是自己產生的，它無關任何向我投遞過來的詆毀。而這種無端的難堪，自顧自的築起假象--我不想成為金門人。
記不清那種害怕是什麼時候開始的，也許是在一次又一次的對這個地方感到厭倦開始。小時候追求的總是自己不曾擁有的，過於冷清的馬路、閒暇時間除了一片又一片的歷史建築無處可去，對於這種和台灣本島的差異讓我覺得這是煉獄，加上青春期盛滿的自以為是，那時候對未來的打算一直都是離開，如果我不是金門人該有多好，我要離開這個地方。儘管在這之前，我已經受到這片土地的恩惠之久。
今年已經是第三次參加金門青少年文學獎了。寫作對我而言是最真實的時候，我可以把所有我的樣子包裝出廠，看見喜歡的人會臉紅，看見社會不公時感到憤恨不平，這些多樣的情緒反應組成了我，時而天真爛漫，時而固執己見。可能夠輕易說出這些的我，從小到大卻對道出自己是金門人的這個事實感到赧然。
心底對「以金門為題材」這幾個字的陌生感到無助。善於觀察的我開始探索周遭時，卻對身邊的所有感到生份。明明我是該最熟悉的，手能觸及的一磚一瓦，眼能看見的一林一蔭，這些從小陪在我身邊的事物，在我回想起來時，我已經遙遠到無法再看清它們。那時候的書寫對我來說是被禁錮、被強迫的。可如今的我想再提筆寫下什麼，已經感受不到任何壓力。
「我是金門人，我是小島的孩子」如今在講出這句話，我還沒有偉大到會內心充滿自豪，但我是滿意的。我很高興身為金門人，正是因為這塊看似樸實土地，孕育了無數個內心能夠裝著漫天星斗的子女，也是因為這塊土地讓我們能夠做出其他選擇。也許「金門」對於我，是一切一切的根本。
至今仍是無法確定被推翻後的這種新的想法，是不是一個合宜的說辭。就像我不知道從現在開始去愛這塊土地能不能被原諒，但於我而言，我是金門人，不再是一道不敢讓人見到的疤痕了，也許還是會有些卻步，但我會把被推翻後喚起的那個，有勇氣喜歡金門的自己也好好包裝，他會代替我勇敢傳達自己的喜愛。
成長是一場場推翻。

（稿件由金門縣政府教育處提供）