我和老伴1972年結婚，迄今五十二年了，已經跨越金婚的大門，正向一甲子年邁進，六十年，有些國家就稱為鑽石婚。周圍的朋友，聚會時老夫婦能一起來的不多，其中有各種各樣的原因。因此，像我們這樣的老夫妻，依然能牽著手，出雙入對，如影隨形，寸步不離，還能牽手走天涯，羨煞很多人。妻子心底善良，又愛笑，兩頰綻開淺淺酒窩。她看起來比實際年齡還小，有的朋友看了照片，就稱讚，你們是「花兒和少年」，哈哈！   年輕時候，我們一起在香港闖天下。我失業時，心裡很著急，她說，大丈夫何患無職？你就慢慢找吧！有我，我打工。一對兒女陸續降臨人間，她當全職母親，我成了一家支柱。為了養活一家，我工餘拚命寫稿賺稿費，彌補家用。我有時把兒子帶出門玩，讓她和小女兒能在家多休息。   人到中年，兒女也漸漸長大了，我們得到貴人相助，有機會創辦一家小小出版社。我說，妳當董事總經理，我做總編輯，遇事協商，最終妳拍板！失敗了，我們再去打工！一晃30年過去了，總算戰勝惡浪，一帆風順。回憶那些到學校展銷圖書的日子，我因寫多了，薄有名氣，到學校為學生簽名。為了生活，我們沒有透露我們的夫婦關係，她收銀，我簽名，配合無間，大大促銷了慘淡的圖書生意。   如今，三十年的拚搏，彷彿一瞬間，我們放慢腳步，一些東西漸漸放手或放棄了，進入半退狀態，這樣的日子，至少也有二十幾年吧。如果說，當年我們是「雙騎結伴攀虎山」的話，那麼，在半退休的歲月，我們就是牽手走天涯了。當然，我們不能老是「人在旅途」中，那也會很勞累。   大部分的時間還是在香港維多利亞海港邊的一間臨海屋子讀過。日子，如水流逝，平淡卻有味。當年熱烈的愛情如今渾然不覺地變成了溫馨滋潤的親情。我們珍惜歲月的各種贈予，雖然來日苦短，但日夜靜好，卻也能把日子過得有滋有味。   有的夫妻將屋子當作戰場，有的覺得不舒適，老想出行，我們卻把它打造成了愛的港灣，將生活協調成一種藝術。沒有唇槍舌劍，摒棄和遠離了火藥味。相處久了，不需要言語，也不用使顏色，彼此的心都有了微妙的默契。每天早晨，我讓遲睡遲起的她安靜地多睡，我沖咖啡、煮雞蛋等，將早餐弄好；之後我開電腦，寫一段稿，就到兒子家協助印尼姐姐送大孫女上學；而午餐晚餐都是老伴弄，從來讓她隨意做，不需要徵詢我，或我們相約到外面吃；下午，我會午睡一會，她會悄悄把門掩上，怕客廳電視的聲浪吵醒了我。   我們沒有家政助理（保姆），所有零碎的家務就分工合作來做。她開洗衣機洗衣服，洗好裝網籃，我曬；衣服乾了我疊好，她歸位，周而復始；床鋪，儘管少有客人來小坐，我們誰有空，就鋪得整整齊齊。香港醫療福利好，我們每年都有三四次的例牌體檢，她體檢，我陪伴；我體檢，她陪伴，一年365天，風雨無阻。   我對文字癡迷，不寫最累，她當我第一個讀者，還幫我校對；她對數位思維靈活，嗅覺敏銳，股票、定期、債券、地產投資等等，處理得很好，也成了兒女的最佳顧問，我從不干涉，有時還當當她跑腿；她沒有不良愛好，只是喜歡買衣服，別的丈夫可能在店鋪外抽煙，不耐煩，我則當她試衣的評審，打分，高分她才決定買下，多數成交，我於是大獲老闆娘歡迎，後來總是以一張椅子一杯茶「招呼」；花開時節、旅行日子，我自告奮勇當了她私人攝影師。在外吃飯，我什麼都行，隨她胃口安排；在疫情嚴重的日子裡，她說我比她年紀大，不准我出外，一切日需，都是她出門買；我們怕彼此帶菌傳染，在家也保持一定距離，我躲在書房敲鍵，她在客廳做事或看新聞，有什麼事就鼓掌為號，掌聲次數都規定了不同含意。   我身體有小恙，她不放過，一定陪我上診所看病；過馬路，我牽她手，怕她分神；公園散步，不怕人笑，輕輕摟她的腰。我聽力視力稍差，她當我的耳朵和眼睛；她臂常痛，腿易痠，我做她的「手足」，重的東西不讓她拎。   我們沒吵架過，尊重對方，偶爾小小爭論，權當調節劑，不傷大雅。   婚姻，豈止愛情而已？其實，還有親情、尊敬、理解、寬容、欣賞、尊敬和相扶等等豐富內涵。   就這樣，我們在婚姻長路牽手走了五十二年，必然還會繼續同行。

  端午已過好一段時日，豔夏正式宣告盤據大地，而鎮日聲嘶力竭的蟬，像吹捧著夏天般，唧唧唧……，從早到晚熱情不停的唱誦夏天最愛的單調的歌，炙熱更勝往年了。   談到熱情，相較於夏蟬嘹朗奔放的歌聲，花園裡的火繡球就內斂多了，儘管內斂，但如火的紅艷熱情依舊，絲毫不客氣的攫人目光，和平日隱身匿跡在褐壤中的謙虛迥然不同，那是它積蓄一年的能量，等待幾回夏日午後烈雨的邀約，一到奔放熱情的時光，當然，要竭其所能的綻放，燃熾著一夏的熱情。   十年多前，知道我愛種花的同事陳老師送來幾株火球花，我把它種在花園的東南隅，並牢牢記住它們的位置，免得在冬季一來到，它們褪去綠葉、隱匿壤土的休眠期間遭人遺忘它們的所在，一旦整草掘土時，便會傷及無辜，壞了它們來春一季的養精蓄銳，要待夏日一到，奔綻熱情的能量。   常常，我得提醒在周遭附近除草掘土的孩子注意它的存在。   火球花是石蒜科多年生的球根花卉，原本生長於非洲南部一帶，是亞熱帶型植物，因為容易繁殖，且花朵造型奇特美麗，被引進台灣後就成為園藝栽種，現在已經相當普遍，很容易在一般居家的庭園中找到它的芳蹤，有時鄰近人家路旁的盆栽裡也常有發現。   一般的草花在冬天、春日茁壯盛開，夏日一到便結果凋萎，等候秋日一到，種子再次萌芽生長，冬來春至的又是一場生命遞嬗美麗輪迴，所以台灣夏季的花卉並不多。盛夏時分，除了向日葵、夏菫、日日春等少數喜愛夏日烈陽熱情的植栽之外，開得排球般大像掉落一顆顆的小太陽似的火球花就獨樹一格，難得了。   觀察了幾年，才明白火球花在冬、春兩季交替時，原有的綠葉便逐漸發黃萎爛，球根便隱匿在壤土中，整個春季的韜光養晦就是靜候花期到來的生長週期，在火球花隱匿褐土的休眠時間，巡視花園行經東南隅時，心底自然竄湧著一股莫名的欣悅，那看不見的壤土下，是一股股養精蓄銳的滿滿生命力呀！   暑假前，偶然的一瞥，就發現了栽植火球花的那隅，土壤中早已冒出一支支挺立的花梗，儘管沒有綠葉的幫襯而顯得的突兀卻令人充滿期待，因為數天後，花園裡便會燃出幾團紅艷火球似的花，而沒有綠葉的映襯下，紅艷如球的花型就更引人注意。   今年的花園開出了五球花，擔心暑期師生放了長假而校園無人冷落了一處美麗似的，三兩天後，一株株三、四十公分長的花梗上就迸出了紅艷，而連著兩天的午後雨，卻澆不熄它辣熱似的紅，沾濕的花彩紅艷依舊，細雨中更發熱情，很是美麗。   我喜歡火球花，除了它是我的好同事送的之外，喜歡它樸實內斂的性格、也喜歡它懂得修養自己、懂得養精蓄銳的內斂，更喜歡它一旦有展現的機會，便熱情如火的燃熾生命，美麗了花園，當然，也美了每個觀望它的來人的心。

  「遵從自己的內心，怎麼選都沒錯。」出自最近劉亦菲主演的《玫瑰的故事》，劇中展現了人迷失自我的過程，又呈現如何回歸自我、活出自我的價值。近期我和學生時期的同學聚會時，常有人談到、不知工作為了什麼，想到未來五、六十年皆需過這種生活，就感到徬徨。說真話我也是，雖能從工作找到樂趣，但想到人生大半都需花在這些事上，就覺得疲乏；但每每聚會後得出的結論，不外乎是、目前的努力皆是在為過上更理想的生活，或是在維持現有的生活品質。   因為工作常接觸職缺招募相關職責，每當問及人選，為何想轉換跑道、為何對公司職缺有興趣、為何選擇跨領域等，答案常分為兩種，一是懂得稍微包裝，可能因為薪資、產業發展性、或個人因素等離開或想轉職；另一派則是以「實在」為宗旨的回覆，像，跟同事老闆處不好、直白表露對現東家不滿的人選。每一種答案都代表著這個人的人格特質，但台灣目前多半企業，喜歡的應該多還是懂包裝的那一派，至少讓人有種、不會太難相處、問題不會太多的第一印象。我每每聽到人選的回答，都會開始從他的工作經驗、學經歷化家庭背景等等，猜測他是位什麼樣「狀態」的人，有些人現階段目標導向為累積金錢與專業技能，通常偏年輕、或人生準備邁入下一階段的求職者；部分人是真的心力在事業，全心追求一個有挑戰性、有更高機會的職涯，可想見這類人的履歷通常在資方眼中都挺漂亮，生活幾乎多半也投注工作。但厲害的是，我常見這類事業有一定成就者，他們的生活與工作、能夠達到旁人稱羨的自由及平衡，兼顧事業和娛樂或家庭，屬於企業爭相爭取的人選。   而近期，我發現有越來越多新鮮人，會告訴我他們都想試試，不侷限發展方向，基本跟自身讀的專業或科系沒太大關聯。我認為這是很合理的狀態，我剛畢業時也差不多是抱持各種摸索的態度，但，也有越來越多人告訴我，他想要發展多方的技能，想經營自己的副業並找一份自由的正職工作。我們同事們都會私下討論，若現實能有這麼理想就好了，多數這樣的人即便通過面試後入職，多半也不會太穩定，因為總是在與理想狀態比較，或發覺脫離學生身份的職場壓力比想像中的大，而陷入瓶頸和憂慮。「要有做決定的勇氣，也要有接受失敗的勇氣。」這是我近期工作的體悟，一次面試或工作的失敗，絕不全然代表能力或影響自我的價值，人本來就會失敗或挫折，本來就有機會選了錯誤的選擇，我至今也不清楚什麼是「對」的選擇，但至少，要是自己找得到意義或至少做了不難受的；至少要在該爭取機會時，把自己最好的能力和自信拿出來，儒家文化中的謙虛、並非要求過度否定自我，這只會讓不認識你的人或一面之緣的面試官覺得，這是一個沒自信的人選、或是不堅定的類型。   我想，多數人都會認同「年輕就是本錢。」這句話，但年輕人不努力就不值錢，包括認為自我天賦能養活自己的念頭，也容易在現實的打擊中被磨平。人沒法決定自己是否出生、沒法選擇自己的家庭和先天所擁有，但可以創建及累積思想和精力，至少讓人生活得有些樂趣。社會確實在改變，人們開始不僅是為了傳統思維或維繫既有邏輯而活，可以選擇接觸更多新事物，且快速變更的時代、無數現有或可用網路資源，也讓這些新領域變得更加觸手可及，像是現在學生也課以經營自媒體，或各行各業可以透過網路或其他方式，讓自己在做的事情被看見，就絕對是加速「在地全球全球化」的一個好的契機，增加生活的多變性及精彩。然而，一體兩面，反過頭來、越來越多人為了當下的快樂或刺激而活，但未來的形塑可說是毫無頭緒；我碰過蠻多中斷學業創業、或是加入直播等新媒體事業的年輕朋友，他們都告訴我，失敗了再回過頭完成學業就好，趁年輕就該多嘗試，我認為這是一種很有趣的當代文化風氣，因為在更久遠一些的過去，人們一定沒想過，機會是可以這樣說放棄就放棄，且還有後路可當作備案。每個人都有自己的選擇和生活方式，人的一生不外乎就是在「選擇」、並為自己的選擇負責。   「我們的一生只是在這世界的匆匆一瞥，一切都有終點，才會格外珍惜眼前。」人生不過短短幾十年，我們該做的、就是把想做的、得做的都完成。近期我迷上了深度旅遊探索類型的YouTube，幾位推薦的像《SALA》、《Jimmy旅遊日誌》等，他們用自己的雙腳，帶著觀眾探索世上每一片土地、一些鮮少被人重視或注意的世界角落，像是各地的貧民窟、一些不被任何國家認同的民族等。比起旅遊、他們更像是在閱歷這個世界，感受不同人文風情之下，心胸及視野能變得更寬闊，而這些是我認為，身為一個人、大家都是平凡人的狀態下，能夠創造出的不平凡、令人稱羨敬佩的價值。而這些事物的挑戰和體驗並沒有想中的難，像我在出社會後才知道，原來自己有經濟收入後，能夠做到那麼多想做的事，像是出國，並沒有小時候想像的那麼難；像是跟一群有職場社會經驗的同事相處，沒有想像中如此需要提防，其實大家不過都是為了生活，而恰好聚在一起。像是這些YouTube的頻道中，那些被世人處處提防、認為不安全的地方，其實人們沒想像中那麼可怕。   一個人能做到的事情有限，但能體悟到的感受無限。我常在想，人若能在一個領域發光發熱、若能在一個領域深耕並做到極致，其實都能創造出平凡中的不平凡。近期的我仍持續工作，接受著不同的挑戰及任務，我不會放太多得失心在這些事上，因為我清楚心態平穩才是能自信應對的關鍵之道，有時候我會給求職者建議，「人生中有些我們很在乎的事情，其實沒想像中的那麼重要。」、「我們都一樣，向來得承受這個世界呈現給我們的樣貌。」只要盡力就好，不要枉費了我們自帶的平凡，這是可塑性最大的寶藏。

今天是變裝秀比賽 龍 獅子 熊 狗 球 魔術師 雲穿出每個造型的圖案 大家驚嘆按讚 魔術師跳了出來 點了白雲一下 捲起層層的相思 Line 給遠方

  蟬聯42年的十大死因之首，並不是來的又急又快的意外車禍，而是悄無聲息的癌症，癌是一個壞細胞，以極其詭異的方式瘋狂成長，沒有停止，也沒有死亡，以攻擊的方式，針對周圍的器官，發炎、腫脹、惡化和蔓延，一步步攻佔重要部位，半年前，叔叔因為脖子疼痛難耐，轉診至大醫院看診，經過斷層掃描，發現淋巴上的腫瘤，切片檢查後，沒想到竟是癌症的潛伏。   經過一連串精密的檢查與化驗下，發現癌細胞已經爆發，擴散至脖子、口腔和臉部，為了避免無限擴大，開啟長達三個月的化療，用來穩定失控的孳長，一針接著一針的藥劑打入身體，麻木的四肢、無力的身體、減弱的食慾、散落的頭髮，曾經圓潤愛聊天的叔叔，如今只能虛弱的躺在病床上，以沈默面對一切，望著醫院白色的天花板，忍受著非人的折磨，期許積極的治療，能夠帶來生存的希望。   癌症節節退後，病灶部位集中在淋巴結處，經過手術切除之後，身體逐漸恢復健康，本以為即將苦盡甘來，卻沒有想到，昨日例行檢查中，癌症竟又復發了！根據X光的掃描結果判定，這次爆發的地點在喉嚨，螢光處布滿脖子周圍，一切猶如晴天霹靂，難以接受，直到離開診間，抵達家中都尚未回神。   治病的路程遙遙無期，假如能看到生的期望，那肯定沒有絲毫猶豫，直直往光的方向跑去，可是現在呢？一波未平，一波又起，明明身體才剛剛恢復，如今卻又跌落谷底，這一次的治療方案仍是手術切除病發處，與癌的對戰即將開始，究竟身體能夠康復回歸，還是被攻佔失手呢？

  每年農曆年後，是村子附近的番薯田收成期，總是陸續的有一批農婦穿梭在番薯田裡，先剪番薯藤，一大把一大把綁好，一車又一車的番薯藤載往他處，隔一兩天耕耘機出現了，該批農婦跟著撿拾地瓜，一袋又一袋的地瓜豎立在田裡，緊接著就是鄰居互相走告，呼朋引伴吆喝一起來地瓜田裡尋寶，挖掘撿拾漏網之瓜。   從小在田裡奔跑嬉戲玩鬧的我，當然不會放過有免費地瓜撿拾的機會，和外子攜帶工具袋子遊走在各片番薯田，也會和親友分享撿拾地瓜的訊息，只要有空有興趣，想體驗挖掘撿拾地瓜，都可以來親身體驗，汗滴禾下土的汗流浹背，太陽底下認識與不認識的朋友全聚在地瓜田裡忙得不亦樂乎！   滿載而歸的雀躍心情，就像小時候在收成後的田裡，跟在大人後面撿拾地瓜，眼尖的小蘿蔔頭們是大幫手，不管大小條地瓜都不准放過，那幾天的飯桌上最高興了，餐餐有地瓜可以吃。   七○年代的地瓜是豬圈裡，負責生養小豬維持家庭收入的公豬母豬專用，難得幾天地瓜飯，拌了醬油就大噉幾碗，再奢侈點還有鹹魚可配，或者菜脯蛋，總是等父親上桌動手了，我們才敢盛滿滿一大碗地瓜，手足們總學孔融讓梨似的，看哪個手足沒吃飽，大方分享。餐餐鍋底朝天的地瓜，是手足每年小聚時，最歡喜興奮的回憶話題，因為有每個手足共同參與的撿拾挖掘地瓜，因為有手足共聚一堂在餐桌上分食地瓜的樂趣。從來沒有空白過的農村往事，感恩手足和雙親一起酸甜苦辣辛澀共同的生活體驗。   過了耳順年後，更加珍惜每一年的地瓜田裡尋寶趣，慶幸可以和家人親友一起撿拾挖掘地瓜；高興天天有地瓜香滿屋，鍋底朝天的地瓜飯，百吃不膩幸福洋溢！

  霧季裡，已入晚春的花季，磅礡而未定。   在金門與台北間的穿梭間，班機的候機室外，人潮來來去去，喧囂間，生意盎然。   疫情，讓我們共體了無比的無常，也對我們生命提問了許多叩問，在那些情緒和生命沉澱後，我們得以去思索疫情對我們生命和整體的社會的挑戰，在那短短的年歲裡，似無比的深刻，有些人遭遇無數手足家人的苦難，和病痛不安的痛苦，也有些人遭遇到事業，生涯上很不確定的折磨，生活的意義究竟是如何的，是否前途有路，對許多當時迷茫的人如我，是恐懼而未知的   那時，依然在台北求學的我，與散居各地的家人，對前途不安而迷茫，日夜的迷茫，回憶間，依然清晰而深刻，面對的整體環境的險峻與不確定，那個當下，橫跨台金各地，許多無私的軍警消防，醫護人員，防疫人員，為了整體社會共同的相信，奮不顧身的投入。   而讓社會與我們得出自於互相的理解，和包容，並共同前進，不因全人類的險厄而退縮，出自於奉獻與勇敢，也照亮無數後進的人們，不因畏懼而逃避，勇敢前行。   他們迎向的生命之途，也因此如此的雋永而充滿溫暖的意義。   時間似乎一直不停的走著，自疫情極大的不安與恐懼走出，轉瞬也近年餘，那時生命的苦悶和未知不止，食寢不安的躁動，自己是這樣想的，生命的磨難出現，或許，就是出自於自己有能力，面對且超越這樣的挑戰，所以生命出現這樣的提點，那樣巨大的磨難裡，我們與整個社會共同學習，也許，也學習到深刻的同理，堅毅，和永抱相信，且行，且走，也勿回頭。   生命本身的無常，跟痛和悲傷做別後，也開展另一個新頁，或許，幸福、安康各式的盼望後，我們，也如此邊思索，邊回答生命共同的叩問，往明日狂奔而去。

  鱸鰻也受到政府嚴禁賭博的影響，再也不敢明目張膽當起「筊東家」，因為在單行法的體制下，一經被查獲，莊家立即移送明德班管訓。尤其他已打聽到明德班那些教育班長執法的嚴厲，一旦被抓進去，可能會被整得灰頭土臉，所以不得不有所收歛。而且耕地已賤價賣掉，左腿又殘廢，想務農已不可能，出外謀職更是難上加難，成了一個四處遊蕩的無業遊民。   但在坐吃山空的情境下，賤賣祖產與之前詐賭贏來的錢，加上腿疾四處求醫花掉的醫藥費，所剩已無幾。那些平日吃他喝他的小弟，見無利可圖也紛紛走避，不再供他使喚。想當年是一條滑溜溜的鱸鰻，想捕捉牠並不容易，而現在卻是一條困在淺灘的「鰗鰍」，隨時都會被捉去烹煮，做為老饕下酒的佳餚，真是此一時彼一時也。然而卻也讓他有所警惕，壞事做多了絕對會遭受報應，因為老天有眼，由不得他為所欲為。   唯一讓他感到自豪的是，那天幸好自己機敏，展現出無與倫比的智慧，撒了一個天大的謊來矇騙火叔仔，才沒讓強暴香蓮不成、卻被打斷腿的醜事曝光。甚至也透過他的傳話，讓村人信以為真，眾人無不指責那個老北貢實在「誠夭壽」，他們反攻不了大陸，卻專門欺負老百姓，簡直比土匪還可惡。應該叫蔣總統下令把他抓去槍斃，才能了卻百姓心中的憤恨。   而這個謊言，只有受害的香蓮才能夠把它揭穿，或者是他良心發現說出實情，要不，這個虛擬的老北貢，會一直替他圓謊下去，善良的村人也不會懷疑它的真實性。因為自從他們跟隨國軍撤退到這座島嶼，居民受到暴力相向者不計其數，婦女被姦殺者也時有所聞，打斷一條腿又算得了什麼。所以鱸鰻就抓住這個機會，編了一個能夠以假亂真的故事，來掩飾自己意圖強暴村婦的醜陋行為。   要是讓村人知道，打斷他的腿的竟是香蓮時，勢必會聯想出許多問題，較敏感的或許是男女間的感情糾葛。難道是香蓮看上了鱸鰻，還是鱸鰻愛上香蓮，或者是男有情女無意，抑或是女有情男無意，還是鱸鰻是一個負心漢，香蓮才會以暴力相向，但又有誰知道裡面另有隱情呢？   或許，香蓮為了自己的顏面，為了免予受到二次傷害，勢必不會讓事情的真相曝光，在不得已的情境下，只有含淚往肚裡吞。而鱸鰻如果露出口風，他這個無惡不作之徒，說不定會被移送法辦，也會受到村人的撻伐。因此，兩人為了各自的考量，都噤若寒蟬。   若以現實的層面而言，一個已到了適婚年齡還討不到老婆，一個則是死了丈夫的年輕寡婦，如果兩人情投意合有緣結成連理枝，總比單身好。但他卻素行不良，勢必難以獲得她的青睞，因此在無計可施下，竟意圖以強暴手段來達到目的，這是一種多麼卑鄙無恥的行為啊，怎不教人痛心。   但人算不如天算，想不到強暴不成，反而被她用扁擔打斷腿，所以當火叔仔來營救他時，不得不虛應故事來矇騙他。除了想以此來博取他的同情，也為自己找到一個隱瞞實情的下台階。倘若讓人知道他是因強暴香蓮不成，反而被她用扁擔打斷腿，屆時，男子漢大丈夫的顏面將盡失。幸好他反應快，把老北貢拿來當擋箭牌，而且那些北貢兵欺負老百姓的事經常可聞，他的謊言除了能取信火叔仔，善良的村人也會同情他的遭遇而信以為真。   仔細想想，或許只有他鱸鰻才能編出這個精彩的故事，扯出這種美麗的謊言來矇騙村人。在他的想法裡，一旦強暴得逞，把她的肚子搞大，當生米煮成熟飯，香蓮為了顏面非嫁給他不可。然而他卻高估了自己的智慧，低估了形勢，強暴不成被香蓮打斷腿已是不爭的事實，但卻不敢控告她傷害，因為他強暴在先，遭受報復似乎剛好而已。   儘管他有點小聰明，可是往往聰明常被聰明誤，意氣風發的時代已成過眼雲煙，未來將是孩子們口中：「跛跤跛搖搖，搖啊搖，搖去屎礐跤偷挽茄」的跛跤鱸鰻。孩子們如此的耍笑戲弄，勢必會激怒他，但若想追打他們，已是力不從心，因為「大尾鱸鰻」已變成「細尾鰗鰍」。   唯一的，或許只能指著他們，罵幾句粗語替自已出出氣，而他口出三字經已是家常便飯，一旦罵多了就如同瘋狗吠火車，孩子們左耳聽右耳出，根本不把它當一回事！往後的人生歲月，「跛跤」兩字將成為他的標誌，難道他不該深切地自我反省，他所作所為是對或錯？不該捫心自問，好好的一個人為何會成為跛跤？其惡形惡狀，勢必會遭受老天爺的譴責。   雖然香蓮仍然念念不忘相互扶持的亡夫，卻也因沉迷賭博而讓她痛心，但畢竟人死不能復生，只剩下墓穴裡的一堆白骨，不管是想念或是責難，已毫無意義可言。然若依她各方面的條件來說，絕對不會寡居一輩子，因為她是一個身心健康的年輕女性。或許再過些時日，就有島鄉的鰥夫慕名而來，然後再託請媒婆上門幫他作媒，重新打造一個幸福美滿的家庭指日可待。   縱使不能嫁入豪門或大戶人家，至少也會選擇一個中規中矩、勤奮務實，且有田有地的男人，一定會比鱸鰻那個了尾仔囝強上好幾倍，不信，大家就拭目以待吧。雖然他再三地強調他是如假包換的在室男，可是在香蓮眼裡，那只不過是他優越感在作祟，是一種低級而不入流的想法，沒有什麼好炫耀的！   而且駐守在村郊的北貢兵很多，有士官亦有軍官，他們隨軍撤退到這座島嶼時，不僅個個身強力壯，也同時做著反攻大陸回老家的美夢。可是當「一年準備，二年反攻，三年掃蕩，五年成功」的美夢破碎時，無不冀望在異鄉成家，豈會平白放過這個年輕貌美、又不帶拖油瓶的小寡婦。一旦緣分來到，成為連長太太或營長夫人亦不無可能，果真到了那時，相信九泉下的明福也會祝福她的。然而，她是否真能風生水起好運來，讓歹命的人生在驟然間翻轉，從黑白變成彩色，自此啟開幸福人生的新頁？或許，一切端看她的造化了……。（七一／全文完）

先從周敦頤愛蓮說讀荷 在青澀年代與你相遇 許多花開花謝，卻不能動搖我們相惜 自南投到寧波隱藏農村 凡塵之外 一路綻放一路羞紅 置身綠影花顫裡 熟悉微風追逐彼此身影 瞬間就能撩起記憶傷痕 湖水印藍透心靈 夏季天空之橋水鳥驚飛 旅人洋傘擋雨卻擋不住下凡仙女 漂流時光如不繫之舟 詩句湧現如游蕩魚群 在枯葉中難分難捨 薰風撫摸彼此臉色，如此華美 六月，蓮荷打江南走過 我們溫雅的等待救贖 陪蓮荷歸去   注：與營北里開心農場農民賞遊寧波山水田園。

  「你做了我曾經想做的事，你堅持努力，我直接放棄……看著你朝夢想前進，讓我已廢的腦，也可以有短暫的甦醒！」一位久違的朋友，知道我喜歡書寫，在工作、家務及照顧高齡媽媽忙碌之餘，還在寫作平台不間斷地發文，覺得不可思議。   真的是這樣嗎？半百的女子除了家庭和面對老化，就不能夢，也不敢想了嗎？我想說服她，更想打動自己。其實我原本也擔心自己做不到，不是名人、名嘴更不是名作家，現在網紅才是主流，大家愛看短視頻、看廢文搞噱頭，在這個輕文字只重圖像、影音的世代，沒有美女直播博版面，已經很少人願意看長文，部落客也有成千上萬個，憑什麼別人願意當我的粉絲？   看了某位作家因長住金門寫的散文，她寫下這裡的淳樸民風、醉人醇酒、老宅與古蹟……，我看了書對這個陌生的島嶼有了嚮往，也帶著開放和探索的心到金門「居遊」，搭著文字去旅行，用眼觀察、用心體驗、用筆敘述，將旅途中的萬千世界、人文采風寫下來，帶進了景色、人物、古蹟、文史等元素，讓我的粉絲享受神遊喜悅，更豐富了自己對文化的想像與再創作的生命力，這一切都因為金門天光水影的大器，讓我放下了對自我的設限。   人生上半場我沒有大目標，雖然也盼望要成大功立大業，但覺得自己的資質才能可能做不到，直到進入輕熟年，覺得不能白活一遭，就給自己訂了夢想藍圖，想在人生下半場試試看，從小事做起，慢慢發揮小眾影響力，不跟功成名就的人比較。我寫的主軸很明確，就是從人生的五大關鍵面向：健康、家庭、興趣、專業和社群關係，達成人生的富足。雖然可能沒出版社願意為名不見經傳的素人出書，但勵志書看得到、做不到的高空論調讓人很難模仿，我想做的是好感生活的分享，希望每天能將自己的感受、記憶，所見所想的，分享給願意認真過好每一天的人，少些抱怨、放下苛責、丟掉執著，讓我們好好過日子。   剛起步時我以一年為實踐的基期，每天都發一篇文，藉由每天生活進程一步一步實踐，支持陪伴在路上的人，或許有卡關、有迷惘、有停頓，這就是真實。有人或許覺得空幻，但不試試看怎麼知道？或許我的文字魅力也不小，只要用真實的面貌打動人，真心誠意地用第一手的文字和照片記錄，總比曲高和寡、嘩眾取寵來得好。或許這是我的人生大夢，用文字書寫自己的人生和生活，但我的人生自己定義，我就是自己。   我相信普通人的認真模樣，生活價值，或許淬煉出人生哲理。因為生活是自己的，不必以模板去生活，驚濤駭浪的成功，不如實在的活著。我想對粉絲們告白：從生活出發，不用走勵志書告訴你的路線，不再委屈．不用羨慕，不會遙遠，更不需要每個人都贊同你，從現在起，你的人生，自己定義，你是自己的粉絲。

  時間飛快，不知不覺，也有幾次當接待家庭的經驗，但這個周末來的大孩子-坤哥，真的是非常不一樣。   坤哥來自美國，先當了四年兵才去上大學，所以他已經二十四歲了，目前是大一新鮮人，因為美國大學學費非常昂貴，所以父母親沒有辦法幫他支付學費，只能提供住宿，但建議他可以先去當職業軍人，再去申請州立大學，學費的部分，就可以有全額的補助，這樣自己只要籌措生活費，但仍是一筆不小的支出。包括這次來臺灣的學習計畫，也是花了近一年打工的存款。   他提及在當兵期間，開始學習中文，大學則學習外交和中文專業，希望日後可以當外交官，平常則會接一些翻譯的案子，一方面賺錢，一方面加強語文能力，對於自己的未來有相當的規劃。他跟我們分享當兵的甘苦談，以為當傘兵可以克服對飛機的恐懼，結果還是非常害怕；在各州移地訓練的過程中，他去了阿拉斯加的雪地、亞利桑那州的沙漠等等，雪地中野營、冷到眼淚和嘔吐物馬上變成冰棒，都是家常便飯，箇中的苦，真的是難以言喻，但他卻很開心的跟我們說，自己是很幸運的，現在還可以上大學，因為先出社會看盡人生百態，現在的學習彌足珍貴。   「吃苦當吃補」說起來容易，做起來卻很難，更可貴的是，尤其是如何在善用資源及考量自身能力做平衡，一步一步的往自己的目標前進。「我吃苦我驕傲」讓我對坤哥打從心底佩服，更讓我對教育孩子有了不同的想法，那就是要捨得讓孩子吃苦。

  我在金門教學的第一年，就精采得如同灑狗血的八點檔，我的人生劇本單純得難以招架複雜的人事物，每次都以落難而逃之姿返台，投奔媽媽身邊尋求庇護安慰。媽媽見我愁雲慘霧，心疼的直嚷著讓我放棄金門的教職，寧可賠錢換取離島服務的四年賣身契，也不要看我吃苦。   爸爸則是一副怒其不爭的大小眼，滿口要我死守前線，半步也不能退。 我在爸爸背後哀傷的想，即便我壯烈犧牲了，恐怕都難以入爸爸心中的忠烈祠。   我像個前線苦戰的士兵，在職場槍林彈雨的慘況下求生掙扎，在週休二日裡死去活來；於是我一有空就飛回家，即便是一萬多英尺高空的顛簸，都能讓我心情平靜，因為飛機降落後的近鄉情踏實，總能讓我喘口氣，讓我在漫長的黑夜裡，對黎明重新懷抱迎接曙光的希望。   原本擔心頻繁的往返台金，所費不貲的機票免不了要換來爸爸的叨唸，但出乎意料的，爸爸和往常大相逕庭，少了慣有的冷言冷語，多了幾句關心的話語；雖然他只是尋常的詢問金門的天氣和物價，卻讓我感受到隱隱的父愛，原來我在爸爸心中還是有一席之地的。   咬牙苦撐了一年，我終於得以調遷金門他校，彷若由戰況激烈的前線撤守到相對安穩的後方，我也得以藉此喘息療癒心裡的創傷。   爸爸在這一年裡像個勤於支援前線的通勤兵，無數次不厭其煩的開車載著媽媽前往機場接收因「工」受傷的我，不發一語的聽著我跟媽媽報告金門工作的慘烈；此刻的爸爸是個專心聆聽的傾聽者，包容我收容我；爸爸也像個沉著的老船長，帶領著我乘風破浪，躲過一次又一次巨浪的吞食，我們不需言語就能同舟共濟的心緊密相依。   我跟爸爸終於開始雙向奔赴了。   往後我與爸爸似乎建立了一種老戰友的情誼與信任。   再一年，我懷著忐忑的心帶著金門結交的男朋友回家，居然在爸爸的默許下很快晉升未婚夫。   爸爸慢慢改變了，變得寬容，越來越少挑剔。我喜歡這樣的爸爸。   我結婚前夕，已經生病罹癌的爸爸特地向醫院請假，出席我的婚宴；長久待在醫院的爸爸，白得更甚一席白紗的我；他瘦弱的身軀需要人攙扶，但他疲倦的臉龐擠出了內斂的笑容，努力撐起女兒終生大事的喜悅。   我們併肩而坐，我為他夾菜，他吃得很慢，吃得不多，但他吃得很開心。   他的眼神充盈著滿意，在高檔的餐廳裡，看著最美的女兒，走向最好的歸宿。   此刻我感受到自己彷彿是爸爸一生的驕傲。   接下來爸爸進進出出醫院，大半年後，病情稍稍穩定了，他與姐姐特地搭乘飛機到金門來探親旅遊。   年邁的父親是第一次搭乘飛機，這一份驚奇讓他的精神顯得格外清朗，在機場等待的我，彷彿看到脫胎換骨的父親--他脫去病容，也脫去歲月的蒼老。   我們微笑揮手，多年的父女心結，似乎在那一刻悄然褪色。   往後幾天，父親住在我婚後的小公寓裡，覺得事事新鮮。   他每天像劉姥姥逛大觀園，懷抱好奇騎著我的小摩托車探索金門，還像個天真的孩子問我，騎摩托車能到近在咫尺的對岸嗎？   我竭盡所能的介紹我居住的金門，聊戰地古蹟，帶爸爸品嘗特色美食。   我發現爸爸很能自得其樂，他要是現在能返老還童，鐵定可以當一個自在探險的旅人吧。   好景不常，爸爸的血癌病況在隔年急轉直下，彼時我剛生下老大不久，還在初為人母的混戰中打轉，半夜突然接到二哥打來的電話，得知爸爸在辛苦的掙扎後仍不敵死神召喚；海峽的鴻溝加劇了天人永隔的遺憾，掛斷電話，我整夜沉浮於淚海。   我搭上隔天一早的飛機，飛回老家奔喪。   我走進家門，想要瞻仰冰櫃裡父親的遺容，然而短短幾步的距離，卻遠得像超級馬拉松，我兩腿一軟連爬帶滾，聲聲淚下喚著爸爸。   此時的我心裡滿是不捨，不捨爸爸一生劬勞，省吃儉用刻苦耐勞，卻不曾享過清福；不捨他老來失伴，孤苦無依，即便兒孫滿堂，仍填補不了他內心的空虛。   緣起緣滅，與父親的緣分捨不捨得都得放下，彷彿所有的恩怨情仇，在他生命結束的當下就應該劃下句點；但為何我的心裡裝滿了不得盡孝的愧疚？   父親出殯的那一天，素雅的棺木推進火化爐裡，再推出來時，僅剩一堆灰白夾雜的骨頭。   我以為我放下了，然而看著眼前化整為零的最後印記，為何我心裡的複雜沒有隨之灰飛湮滅，取而代之的只是盈滿眼眶的淚水。   喪事後幾天，沉澱了喪禮的忙碌，我默默收拾整理父親的遺物。在他的衣櫥裡，我赫然發現我們幾個兄弟姊妹從小到大的畢業證書，一張張都泛黃了，還有部分被白蟻啃蝕掉一角；它們竟分門別類整齊的被收藏著。   我又忍不住淚目了。原來我們在父親的心裡一直有著一席之地，只是如同那些證據，被爸爸藏得很深。   也許執念的背後是愛。我的心瞬間輕盈了。   父親結束了艱苦的一世，他已自由，我也是。（下）

1.   是他？   是她！   她在照後鏡中看見他，他在她的照後鏡中看見她在看他。天涯海角，竟這樣相遇了。胸中火燒千百種滋味，都不相信會有這一刻。情緣未了？那麼巨大的謊言，就在白日下戳破了。她忍不住流下兩行淚水。綠燈。喇叭聲。她收拾精神，右轉，看見他直行而去。車停下來，她不知打電話給誰，說：「你知道嗎？他……還活著。」 2.   那個念頭就這樣進來了。他翻牆，跳上一列火車。火車轟隆隆，時緩時快。下車時，他已經在邊境之外。他問人，這是哪裡？沒人回答他，或者說他不在乎人的回答。他開始想家，卻跳上一列火車，來到另一個邊境外。冬。呢黑外套。漁人的碼頭。他坐在邊境之外的岸邊吹口琴。吹一天了。一名女子對著他說──娶我，不然就回家娶她。 3.   我是阿榮。   阿榮？   沙田高中的阿榮呀。   怎麼可能？阿榮他……這是哪裡？   我房間，你跟我一起回來的。   你住這裡？   嗯，我也搬到這城市來了。   幾點了？   十點，你睡很久了。   什麼？我太太一定急死了！   不急，想不想喝水？   不，麻煩你解開鎖，把衣服給我好嗎？   我們在一起從來不需要衣服的。   我們……從來？   真忘了，曾經你說你會娶我的啊！

  當我的孩子進入小學一年級和二年級時，他玩得非常開心。校園如同一座充滿知識和趣事的花園，低年級生展現他們的天真浪漫，眼前的世界盡是五彩繽紛的花朵、翩翩起舞的彩蝶，葉片上忙碌的小螞蟻，孩子們的大眼睛時時刻刻準備接納不同的光彩。每天回家後，他總是興高采烈地跟我分享：「第一節課下課玩溜滑梯，第二節下課去廁所，第三節下課玩鬼抓人或圖書館借書，我每次下課時間都很寶貴的。」 　　我心中雖然希望他能夠守規矩、專心學習，但是看到他喜歡上學的模樣，便也不忍心苛責他，因為我自己已經走過一趟很長的讀書道路，對我來說，揭開學習這層面紗，面紗下的我歷經讀書的疲憊和孤獨，讓我畢業後多年對於考試仍存在些許害怕。 　　我的孩子今年暑假後進入中年級。多數稚嫩的孩子們，在這階段開始走上每一代人的老路－繁重的功課、補不完的才藝、各式競賽的練習、以及接收老師眼光的銳利注目，和家長期許的苦口婆心。他們隱隱約約發覺肩上的負荷變沉重了，腳步變緩慢了。大人們常說，這是因為孩子長大了，懂事了，敏感了。但是事實上，是孩子們漸漸發現，花園內樣貌與香味變味了，校園是大人的花圃，他們才是管理的園丁。 　　父母在孩子成長過程中扮演著關鍵角色，我們的行為和態度往往成為孩子學習的榜樣。因此，我總希望自己能不落窠臼，用溫柔的眼光看待孩子，希望他能「快樂學習」，不受限於成績與排名的框架。當他人覺得我太放縱孩子時，我堅信自己的教育理念，因為身為大人的我，已經看的清楚，校園的競爭是功利主義的體現，各式的評量成績，理應是章節「懂」亦或「不懂」的標示，然而，事實上，成績好壞就像一把無情的尺規，評價著每個人的學習成果，成為「天賦」與「程度」差異的標籤與工具。 　　近年來，校園裡流行「翻轉教室」，改變了傳統的教學方式，讓孩子們用小組討論和自主學習的方式，進行提問、批判與思考，在找尋答案過程中衍伸更多創意的話題空間，讓學習增添許多新意！我認為父母的心態也應該「翻轉」，別再將自己的夢想強加給下一代來實現。 　　「我希望傳遞的教育態度是－學習不是為了應付考試，更是為了擴展眼界、培養興趣、發現自我。」這就是我想在教育體制內傳遞給孩子的接力棒，希望他展現自信，開啟屬於自己的長跑藍圖。

呼吸都凝結在電視台上 眼睛緊盯著羽球聲似箾似風 休休飛來飛去 膽小擔心勝負如鼠之心如我 全部秉氣凝神全部祈福禱念 濃縮全部台澎金馬二千三百萬人的 所有聲聲心跳 全部成為的驕傲 金門的熱情擠滿了金門島 台灣的信心堅定了奧運會的腳步 中華隊加油 台灣加油 集氣中華台北隊 嬴 台灣 贏 當中華奧會的會旗升起 當國旗歌奏起 山川壯麗 物產豐隆 我們舉國上下共同 淌淚 笑了

池塘養了幾隻蝌蚪，我知道 小河牽著幾隻青蛙，我知道 土裡扭動多少蚯蚓，我知道 樹上唱著多少草蟬，我也知道 我只是比較不知道為什麼 叫你起床上班，你嫌我吵 我只是想破頭也不知道，為什麼 我不賭博，你們卻喊：「打麻雀」 殺出東、南、西、北風 打得我昏頭轉向 其實，我在屋簷跳 比一朵雲還輕，不會踩壞你的瓦 其實，我在菜園叫 比一隻蟲還好，不會吃掉你的花 其實，我在地上跳、天上飛 比很多人更知道 地厚天高

  倘若把鱸鰻企圖強暴她的醜事公諸於世，他勢必會受到村人的鞭撻，可是對她而言則是二度傷害。所以為了顏面，她選擇隱忍，而且他已得到報應，受到老天爺的懲罰，終生成為跛跤已是既定的事實，因此就暫時放他一馬，而不是寬恕。雖然沒讓他強暴得逞，但她永遠不會忘記，此生遭受的屈辱。這份屈辱也將長存她心中，永遠不會忘記。   如果不是早年跟隨父母務農、練就一身好體力，才能夠狠狠地痛揍他一頓，甚而打斷他的狗腿。倘非如此，勢必已被這個禽獸強暴得逞，一旦成真，勢必欲哭無淚，教她往後怎麼做人，難道真要平白嫁給這個歹囝做老婆？即使她出於無奈，九泉下的明福也不會答應的，因為逼死他的元兇，就是跛跤鱸鰻這個變賣祖產、魚肉鄉民，經營賭場抽頭又詐賭的了尾仔囝。   然而，鱸鰻並沒有因被香蓮打斷腿成為跛跤而得到教訓，每天仍然一跛一跛的在村裡閒晃，甚至故意地從香蓮家門口走過，示威的意味相當濃厚，可是又能怎樣呢？香蓮根本不在乎，一點也不把他看在眼裡。倘若他敢再不安好心、想重施故技，她絕對會再以扁擔伺候。上一次打斷他的左腿，這一次則要打斷他的右腿，讓他雙腿均殘，在地上爬著走。對這種魚肉鄉里的惡霸，沒有什麼好客氣的，而且要讓他睜大眼睛看清楚，她香蓮雖然是一介女流，但並非如他想像的那麼好欺負。（七○）

　　我的父親是藍領階級，不太識字亦少有文化，但他對子女的愛護十分殷切且深厚，從我的名字--姿伶，便可看出端倪。 　　我是次女，而他希望我長大有出息，是個發號施令的令人者。 　　大約從我呱呱墜地的那一刻起，他就給了我毫無保留的愛。 　　我是老么，爸爸對我的寵溺無限制升級，在經濟條件不寬裕的狀態下，我總是享有穿新衣服的特權，不像別家小孩，擺脫不了撿拾兄姊舊衣服的宿命。 　　爸爸對我幾乎是有求必應，我有用不完的零花錢，揮霍在一包包我最愛的乖乖零嘴上，大姐和兩個哥哥只能流著口水乾瞪眼，恨不相逢晚出生。 　　爸爸對我的寬容尤有天壤之別，家中的苦活累活永遠是大姐和兩個哥哥承擔。 　　我小時候因為家中經濟不甚寬裕，爸爸常常攬來一堆家庭代工，舉凡雨傘骨架組裝、燈泡包裝、各類文具的秤重……五花八門什麼都有；哥哥姐姐圍坐在長條桌邊，被迫放棄童年，熬在悲慘世界裡。而我在兄姐的幫襯下，常常成了在外頭嬉戲逍遙的漏網之魚，每每到了日落黃昏之際，才悄悄游回家覓食。 　　對於我的好逸惡勞，爸爸始終睜隻眼閉隻眼。 　　爸爸終日為柴米油鹽忙得團團轉，對孩子的生活照顧卻沒打折。 　　身材矮小的爸爸出人意料的是砂石車司機，僅有一米六的他，年輕時為了考取砂石車司機資格，想方設法用板子踮著腳，讓自己的腳足夠蹬踩煞車板，突破身材的限制只為了掙錢養家，爸爸是吃苦耐勞的男版阿信。 　　他白天早早出門，常常忙到一身乾淨的衣褲鋪上層層粉塵和疲憊才回家；但他總不忘關切我們功課多不多？寫完了沒？ 　　不管再怎麼忙，爸爸一定會記得為我們的聯絡簿簽名；率性的簽名是爸爸對我們深深的期許，他總是語重心長的提醒我們好好念書，拿筆工作要比他拿鏟子來得好。 　　不開砂石車的時候，爸爸就去工地當水泥工。 　　看著患有輕度小兒麻痺症的爸爸，兩條細瘦的腿一高一低略帶顛簸的穿梭在工地裡，吃力的手腳並用攀爬上工地的鷹架，總感到他特別不容易；他在各種震耳欲聾的施工聲裡扛著水泥、扛著板模，也扛起一家老小的經濟。 　　爸爸恒常一身汗臭味，忘了微笑的他，總讓人覺得難以親近。小時候的我不懂，是爸爸身體的勞累，拖垮了他嘴角的笑容。 　　我與爸爸之間，始終保持著若即若離，嚴肅的爸爸除了刻苦耐勞，更是生性節儉，平日裡多抽一張衛生紙，就會被念得狗血淋頭，我心中甚至會萌生「我居然比不上一張衛生紙」的想法。家庭代工的活稍有怠慢偷懶，假日稍晚起床，午後稍微「逗菇」，也免不了一頓責難。 　　大部份生活裡，爸爸像個尖酸刻薄的監工。 　　我有時候討厭他，有時候怕他。 　　平日的爸爸總讓人想離他十萬八千里，但偶爾也有顯露父愛的時刻。 　　記得我小學高年級時因看書、看電視頻繁，早早兩眼模糊患了近視，爸爸一知曉，便立刻發動他的鐵狼一二五，驅車載我前往離家甚遠的眼鏡行做檢查。 　　驗光結束，聽到老闆報價一副近視眼鏡要價破千，我心頭不免一驚，擔心節儉的爸爸秋後算帳。沒想到漫長的回程，爸爸居然連一聲叨唸都沒有，反而怕我睡著從機車掉落，還拉著我的雙手環抱他的腰。 　　那一晚微風涼涼，爸爸的身體卻十分溫暖；短短一刻的緊密相依，成了我一輩子最難忘的畫面。 　　此外，爸爸的嚴苛始終是我的惡夢。 　　在我人生的大小考試中，求好心切的爸爸總不滿意我的成績，即便我錄取彰化女中，地區最好的高中；考上了師範學院，心中的首選志願，他也認為這不過是理所當然而已。 　　我在第一年教師甄試失利後，到蚵寮的伸仁國小當代理老師，得到爸爸最無情的酸言冷語。 　　爸爸自以為是的激將法，冰封了父女間的關係，好長一段時間我都用工作和窩圖書館，來逃避面對父親，以及他對我可能有的言語傷害--即便我明白，他是出於希望我謀得正式教職，得以一生穩定；但是那些話，腐蝕性都太強了……。 　　終於，皇天不負有心人，我幸運的在第二年順利考取正式教師，榮登爸爸眼中的鐵飯碗寶座，讓爸爸釋出少有的笑容。 　　終於，在爸爸的考核裡，我成了一個及格的女兒。 　　我考上的是「金馬獎」的金門，媽媽不捨得我一個女孩子家飄洋過海在外地打拚，她鼓勵我重考，留在她照看得到的地方；爸爸則希望我先試試看，不要隨便放棄得之不易的機會，況且我已長大成年，要學會獨立。 　　剛放榜時，我極其開心。開心自己跨過了正式教師的門坎，有了抵制爸爸低PH值言語的底氣。 　　我正想給自己一個機會，到新的環境接受磨練，順便遠離爸爸愛之深責之切的魔爪。 　　可是要面對未知的異鄉，心裡的徬徨浮動漸漸掩蓋了上榜的喜悅。我什麼都沒有說，我不想重考，不想再一次承擔來自爸爸恨鐵不成鋼的壓力，我只是默默打包行囊。 　　我為什麼要離家背井的工作？我有一點恨爸爸……。 （上）

　　小學畢業放暑假，全家去南部慶賀一下。從小到現在，小孫女像個長不大的小孩，只會找媽媽。照片卻像大小姐，有點明星的模樣。一張照片讓人驚豔，好美麗的畫面，就像祈禱上蒼保佑往後的美好，爺爺奶奶在旁邊，除了祝福加上努力不懈的加油，只能笑到嘴巴合不起來了！

　　前日，見到父親撿起整理後的垃圾袋要往外走，下午五點半，老家這條街再度響起〈給愛麗絲〉，他總是會在這個時間點倒垃圾，年紀越大，就越喜歡待在家裡的他，除了晨起出門運動，就是這個時間走出門外。剩餘時間，除非要與母親到大賣場或菜市場買菜，否則他幾乎像個「宅男」，足不出戶。但年輕時的他，在我的印象中，總是很少待在家，一回到家就是渾身酒味，需要母親攙扶照顧。偶爾還會發酒瘋，或許是時運不濟，藉酒消愁，一嘴的抱怨，卻絲毫改變不了事實。 　　隔天一早，他幾乎忘記昨晚到底發生什麼事情，正常的整理起他的香鋪，招呼客人，然後叫貨，直到他的那些酒肉朋友再度邀他出門，他才又會當個「缺席的父親」。而年輕時的他，個性豪邁，英俊瀟灑，唱歌也好聽，所以那些應酬場合，他很喜歡參加，大概可以表現自己，穿起花襯衫，西裝褲，像個老闆一樣與那些三教九流平起平坐，稱兄道弟。我們過去幾乎沒有過父親節，因為父親總是不在，父親節又大多在暑假，放暑假時，學校就不會像母親節一樣刻意強調那樣的節日。對父親要感恩的印象，大概就是課文「天這麼黑，風這麼大，爸爸捕魚去，為什麼還不回家。」或是唱著「哥哥爸爸真偉大，名譽照我家。」其餘是空白。 　　但隨著長大，資訊也隨著科技越來越發達，兩性之間也開始有了平權問題。這個社會也不再只是「男主外，女主內」，而是有多元化的發展。當我們長大，那個時常離家的父親，也因身旁的朋友一個個離開，以及自己生病，變得「居家」。而我們不知道什麼時候開始，開始對於家人的生日，對於父親節、母親節變得重視，重視的程度幾乎與四大節日是相同的。仔細想想可能是渴望「團圓」的感受，畢竟我與妹妹，一個長時間在北部求學、工作，另一個在台中當職業軍人，離家後，才知道家人很重要，家裡很溫暖，而那些節日就是大家能聚在一起的理由。 　　父親雖然很常離家，但也不是什麼都不管，對於孩子的品行與成績，他相當嚴格。他覺得自己並沒辦法提供什麼，但至少不要讓我們的人生走偏，所以借錢讓我讀私立學校，讓弟弟、妹妹去體育班念書。倘若我們行為有偏差，不是罰站，就是一頓竹筍炒肉絲，父親總是扮那個讓我們畏懼的黑臉，母親則是白臉，但都對我們影響很大。而他對我們的期望是「做人要問心無愧」，剩下的就看自己的造化了。 　　對父親，我們很少說愛，很少說父親節快樂，以為他不喜歡這些客套。可是，當年紀漸長，可以發現對父親的好，他是知道的，即使不說愛，用愛的表現，他也會感受到我們愛他。雖然他現在已經滿頭白髮，皺紋也很多，加上滿嘴假牙，已經不像過去那個「漂撇男子漢」，或是讓人害怕的冷血硬漢。但我們越來越愛他，越欣賞他，雖然偶爾跟他意見不合，難以忍受他的固執，不過，冷靜過後，發現他說的還是有他的道理。不知道能陪伴彼此走到哪裡，但父親，我們真的愛您。