「欸，妳怎嚜也趕這種姐弟戀的流行啊？」   朋友好奇的追問著。   「怎嚜可能啊，只是曖昧，曖昧耶。」我特別把曖昧兩字講的尤其用力，強調曖昧是他自願的，我不過配合，不是愛情喔，曖昧耶，差愛情太遠了，根本不能相提並論的口氣。   說完，我把我的身體整個浸在池子裡，額頭開始狂冒汗。   「曖昧讓人變的憂鬱....找不到相愛的證據……」朋友的好歌喉輕輕的唱這首歌，不過我倒是從水裡起身潑了她一盆子的水。   「哈哈哈別亂唱啦!要憂鬱也是他憂鬱啊，我怎麼會憂鬱呢？」   我又把自己埋進水裡。腿打水。   「也對，這次換妳當壞人，誰叫那個小朋友不知好歹，敢來惹妳！」   朋友冷不防的也潑過來一盆，我們就打起水仗。嘻笑之聲大概連隔壁包廂的人都聽到，這就是女人呀。   鬧了一陣，我們包著浴巾坐在浴池緣，兩雙腳無意識的玩水，手上各拿著一罐運動飲料，聊起心裡話。   朋友的愛情最近也發生了狀況，她臉一沉告訴我那些日子她過的不好。夜晚睡不著覺，但是白天還得要工作。只要一想到他們曾經有過的風起雲湧，內心的翻騰就真的讓人難受。於是我們一同數落著男人的不是，男人的負心，以及男人的不貼心，說一陣，笑一陣，也哭一陣。   我說啊：   「雖然不能保證下一個男人會更好，但起碼會比較心疼自己一點吧!強求的姻緣不圓呀！」   說完舉起鋁罐，作勢與朋友乾杯。   「適不適合只有上帝爸爸才知道，不過我們能做的就是準備好自己囉！」   朋友也笑顏逐開的與我敬起運動飲料來。   「敬我們姐妹倆感情順遂！」   「敬我們姐妹倆身邊的壞男人退散！」   「敬我們身材不要走樣！」   「敬薪水源源不絕……」   「敬……」   好像生活有很多期許值得我們這樣一直敬下去，也許是不滿足的心驅使，好像永遠都不會停止一樣的渴望。   臨走時，我們把空罐子放在水盆上，沒了重量後輕盈的在水面飄浮。我想，我的心是不是有太多的惆悵?誰能把這些都一口喝光呢？   捷運上，朋友問：   「妳確定妳這次能夠全身而退不會受傷嗎？」   「不知道……」   我努著嘴，一副我好想睡唷的表情。   我的頭斜斜的躺在朋友的肩膀上，我們就這樣互相靠著，然後慢慢睡去。泡完溫泉可是很累人的。   老實說我心裡非常清楚。   這場曖昧最後只會是兩朵受傷的靈魂，各自飄離。

  歸途   我以為已經到了，其實還遠著。   週六，駕車載父親、經濱海公路至基隆，外婆身體微恙，父子倆前去探望。這是我拿到駕照後、初次長程駕駛，父親在側，指導我的上路技巧。 幼時，宜蘭與基隆間唯濱海公路連接，每到假期，一百多公里長的道路必然塞車。雪山隧道通車後，此路罕行，大夥兒是先到台北再轉返基隆，行車只需一小時三十分鐘，不似濱海公路，至少二個小時。   是日返程啟航於夜晚八時，濱海公路空空蕩蕩。   父親身形較小，駕駛座椅低矮，不符合我的人體工學，讓我的坐骨神經異常刺痛。父親問我，累嗎？需要由他駕駛嗎？我拒絕，因我知曉他正享受坐在副駕駛座的悠閑──孩子終於長大，他可以好好欣賞海洋夜色。   我忍耐腰痛，歸心似箭。   濱海公路的漫長可謂東北角海岸名產。 我注意道路指標，希望早點進「頭城」、早點抵達宜蘭縣。在我的記憶中，到了頭城，離家只剩二十分鐘。終於，我看到前方四十四公里便謂頭城。濱海公路最高時速六十公里，以此換算，四十四分鐘之後就會看到我所熟悉的頭城小鎮。   宜蘭人對頭城景色再熟悉不過，北宜公路九彎十八拐處得以鳥瞰「頭城全貌」，看到它，家就到了。在濱海公路上，我亦如是想。   四十四分鐘後，終於看到「頭城」大字，我的坐骨神經痛瞬然減輕許多。我歡心駛入，結果，迎接著的不是微笑天使，是地獄鬼門。五分鐘後，還是濱海公路之左海右山荒涼，十分鐘後，依然，第十五分鐘，我怒得想撞車，我心想：這裏不是頭城嗎？怎麼沒人？怎麼沒路燈？半小時後，我看到熟悉的頭城小鎮，不到兩分鐘，就離開了。真怪，頭城有這麼小嗎？抵家後，我上網查詢宜蘭縣地圖，這才知道「頭城鎮」是長方形，主要聚落在南端，只是一小部分。原來，我認識一生的頭城，不是真正頭城。   幼時總由父親駛載全家穿梭北宜公路、濱海公路，我必暈車，總是沿途昏沉，進入平地才清醒。我次次醒神於頭城市集，我便認為，斯為頭城。這謬誤，如同外地人看待台北市，只認識西門町、東區、信義計劃區、天母、動物園，殊不知台北市轄下尚有內湖區、南港區、大同區、北投區。若從淡水駕車前往，會在北投看到「台北市」路標，不熟悉路況的外地人定然以為東區快到了、西門町就在眼前，然其實，還遠著，至少尚需四十分鐘才會看到所謂「台北市」。   我以為我熟悉故鄉，我以為我在濱海公路上來回三十年，已然認識，直到斯日，手握方向盤，才知曉，我不認識「家」，我記錯了。 喪禮   我在青春期叛逆時，常常咆哮父親，「你怎麼對待你媽，以後我就這樣對你！」   記憶中，父親與兩位伯伯對奶奶很不孝順。某次清明節，三個兒子坐在餐桌，奶奶是小板凳、倚靠牆邊。兒子相聚，為清掃已逝五十年的爺爺舊墳。奶奶照禮俗，烹魚肉祭祀祖先，這些菜便用來犒賞兒子辛勞。兩位伯伯與父親像大老爺般，數落奶奶的不是，他們微笑咒罵三個小時，她只低頭不語，我當然認定他們不孝。   奶奶有個女兒，約在一九六○年移民紐約。姑姑是她最疼愛的小孩，每每看母女互動，真是天倫之樂。這才是親子該有的關係，這才是孝順，不是嗎？   奶奶在我二十六歲時過世，她要吐出最後一口氣之前，伯伯及其眷屬徹夜從高雄奔車至宜蘭。三子圍侍，握著她的手，喊著「媽媽！妳慢走！」 她進殯儀館，告別式的相關可謂如火如荼展開，伯伯、伯母、堂兄弟姐妹在高雄事業繁忙，無暇留置，急著在頭七後初日、恰是星期六舉辦簡單告別式。頭七末日，殯葬業者卻告訴父親，明天館方要舉辦大型超渡法會，無有空置禮堂，不可告別；業者疏忽，做了錯誤規劃。伯伯、父親雖然不滿，只能接受。星期六，宜蘭大雨，烏雲漫天，神靈不降。   奶奶的告別式在十五天之後的星期日舉行，這期間，我們要「服孝」，因此，伯伯、父親、伯母、母親、堂兄弟姐妹的同事朋友知悉此事。他們人情飽滿，送了大批輓聯至我家。我的工作是整理它們。奶奶的三個兒子人脈甚好，我收了百張輓聯。告別式在殯儀館最大的禮堂舉行。我一早帶著輓聯前去，想不到只能掛三十幅，我認為不必全部，但館方說，這是人情，不可忽略，他們告訴我，只需把「音容宛在」四字折起，露出輓聯致贈者的單位、姓名即可；百幅順利掛上。 她的告別式非常盛大，也冗長，玩笑地說，我的悲傷被家屬答禮的不斷鞠躬，累得無淚。公祭結束，我鬆了口氣，終於不再有人上香。奶奶的三個兒子轉首，他們雙眼泛紅，淚濕容。我呆愣：他們不是只想草草結束她的喪禮？他們是不孝順的孩子啊！他們不愛她，甚至恨她，巴不得她早點死，如今夢想成真，哭什麼？   禮堂外，母親做了一張海報，貼滿奶奶的照片，是她的生平介紹。賓客看過後，紛紛稱讚三子孝順。根據照片日期，過往十五年，她每半年就出國遊玩，或是伯伯相伴，或是父親出資。母親說，這些照片是從奶奶的衣櫃裏找出。我細瞧，怎麼沒有姑姑的？母親說，她也沒看到，且她翻過奶奶的護照，亦無入境美國紀錄。   我搞不懂奶奶與孩子的關係，最常罵她的兒子陪她走完人生最後一段路，女兒呢？至今還未上過一炷香，連張陪伴照片也沒有。誰孝順？誰不孝？我想，我可能記錯了。   親子關係樣貌多重，有些母子像情人，媽媽喊他「小寶貝」，兒子喚娘「小可愛」；有些像朋友，媽媽與他把酒言歡、麻將廝殺、唱歌跳舞、血拼購物；有些習慣大吼大叫，母親用鞋子丟他，他以不文雅髒話回敬。一樣米養百樣人，或許，奶奶與三個兒子的關係像夫妻？爺爺久逝，也許三子共同取代一家之主的角色？在那個時代，男人是在桌上吃飯，女人在灶腳；男人三不五時痛罵女人，女人只微笑以對；男人花大錢讓女人開心，女人是煮一桌豐盛菜餚回贈。我以為奶奶被兒子折磨，或許，我搞錯了？ 我不知道姑姑為什麼沒有回來，或許，奶奶寫了封信、打了通電話給她，彼此已有默契，故可省略儀式？又或者，奶奶托夢給她，要她不必返國？又或許，在她倆心中，妳我只是點頭之交，所以客套、禮尚往來，若此，姑姑是不必參加告別式。 科學說「眼見為憑」，這哲理廣泛用於學術論文，但是，不適用於人。人與人的交往是在瞳眸之外，斯乃「心」與「靈」的運作。雙眼再怎麼看，永遠視不明。   摯友 　我與他從國中起便是同班同學，大學時，雖就讀不同的學校，但租賃同宅，又是四年室友，直到服兵役才分道揚鑣。相伴十年，友情應是深厚。退伍後，他去美國攻讀碩士、博士，至今未返。逢年過節，我寄去祝福卡片，他有時回覆，有時無。二○○八年聖誕節，我在MSN上遇到他；好久沒聊天了，真懷念。 我問，「課業如何？」 他說，「努力中。」 「單身嗎？」 「不算是。」 「結婚了？」若是真的，我要扁他一頓，竟沒請我喝喜酒！ 「還好。」 我發了無名火，婚姻之事，有就有，無就無，怎麼還好？ 我再問，「她是誰？」 他不只不答，還斷線，我心想，系統出問題了吧？ 大年初二，我又遇到他，我問，「回來過年嗎？怎麼不找我？」 他說，「加州沒有放假。」原來未返國。 我追問，「老婆是誰？拿張照片來看。」 他沉默十分鐘後，輸入這段文字：「我們的共同點是，我的前女友也是他的前女友。」 我驚奇的問，「你的妻子，是位女同志？」 他又沉默十分鐘，才說，「是HE，不是SHE。」 我不懂，要他解釋。他丟了一句，「我和他，性別一樣，已經結婚。」 這次換我沉默。約莫兩小時後，我問他，「怎麼這樣？」我想問的是，你喜歡男人？ 他輕淡地說，「這就是我。」 「為什麼不告訴我？」 「無所謂。」 我憤怒，也難過。我氣的是，十年好友，我把祕密告訴他，與他分享一切心事，他卻不告訴我、他是誰。我難過的是，他寧願獨自承擔在台灣這個對同性戀不甚友善的環境所遭受之社會壓力，也不願與我分享心情。這樣的彼此，怎算是摯友？ 高中三年，我和他總騎著摩托車到處交誼，粗俗地說，就是「把馬子」。我會熱情地談論女學生，他只是微笑，從不評論。大學時，我常帶他去台北市林森北路體驗高檔的男女關係，與他相處的鶯燕總說他是最好的客人，我以為他有長才，令人難忘，原來實情如此。 前日，他上線了，我說，「身為你的好朋友，你的一切，我都接受。」他不語。我說，「讓我看看他是誰，條件不好，我可不同意。」我既是好奇，也是出自關心，我不想他被傷害。但他說，「退伍後，好幾年沒聯絡，也許，我們並不是如自己所想像的，是朋友。」我要是再嘻皮笑臉，不就厚顏無恥？我說，「你快樂，就好了。」他禮貌、客套地答，「謝謝。」然後斷線。 我想，從國一開始，他大抵就想逃離？我看他是摯友，而他，或許看我是沙文主義的異性戀獨裁？ 笑容可以意謂開心，亦足是強顏歡笑。我想，一直以來，我看錯了他的微笑。   真偽 　眼睛是靈魂之窗，究竟何意？是指我的靈魂、透過眼睛看到你，或是你從我的瞳眸、看到我？ 我看著你的時候，只見你的動作，我是依照你的行為決定你的靈魂本質，當你看著我之時，亦然。 天使的眼神輕浮，我稱斯為盜賊，惡魔跪地痛哭，我判之是純潔。我以我之所見，審判你的靈魂，這是先入為主的偏見，是自大驕傲的我執，但要拋捨它，又談何容易？真真假假、假假真真，或許，人身平安就好，其餘順其自然則可，不必強求。

  輾過一個個夜晚，也輾碎了很多憧憬。他說過他有個理想，當一位畫家，然後背著畫板到處畫畫，筆是他的刀劍，紙是他的盾牌。有再大的委曲與痛苦，都發洩在上頭，紙再怎樣的薄弱，卻能承載這麼多顏色。   憂鬱的、陽光的、火辣的、清澈的……   「所以你更該回家，你的奶奶需要你照顧。」我認真的說。   「老人不能有任何突發狀況的，你只剩下你最後唯一的親人，要把握唷。」我兩手拉住了他的手臂，微笑的說。   「喔。那妳要不要來我家？」   小朋友還真是不死心。想必這是他最後的請求。   「不行，我很忙，而且你明天還要上課。」我沒有任何的考慮或猶豫，在眨眼瞬間就拒絕了他。   請求變成死水，被我鎖住。   深夜，他騎著機車走了，床上還有他先前翻滾的痕跡，總是習慣鋪平的我，就這樣把那些摺痕放著。 那是他躺過的記號，唔，這裡還有。 我就和這些摺痕共眠吧。   A好像斷線的風箏喔。沒有他的音訊，我幾乎都快忘了他講話的語氣與臉部的輪廓，就算夢見他，那模樣也越來越模糊起來。即使夢裡還堅持愛著他，可是他長的樣子變的很片段，很矇矓，連夢中都在心裡暗自懷疑，我到底還愛著什麼呢？ 很像衣冠冢的概念。   這人的形體已經隨時間風化了，但衣物還在，想念就會持續蔓延，等到我七老八十的那天，我還是會藉由這些物體的媒介，以一種神聖的態度在緬懷過往。到那時候，沒有情緒起伏，也不會想哭，可能連恨意都消失了，就只是和兒孫談起過往，哎呀……我的初戀呀....好久好久的事情囉。   應該就是這種感覺。斷了線的風箏，衣冠塚，還有一位老奶奶坐在搖椅上……   ×  ×  ×   和朋友約去泡溫泉，兩人脫了個精光泡在池子裡頭，我首度向她坦承，最近和A`這個滑板少年的種種。朋友一雙美麗的大眼瞪成曈鈴般，停了幾秒後呵呵笑起來說：

飛來迎接　影子掃過煙塵 一起徒步返家　腳印洩露心跡　 交換秘密　替我舔完午餐盒 帶你　趁著天色寶藍 翡翠玻璃湖邊我們抓魚去 你涉水奔跑的樣子最英氣 嗅嗅尋尋  撿來許多小私藏 記得洗淨泥濘  不然只好說是你帶頭 芒花叢裡捉螳螂我們把童年揮霍盡 我們在風吹草動間追著跳著天黑了 　夜裡豎耳環伺　眼如火 風雨飛簷走壁都會喚醒你 有人厲聲對我們　你怒目低吼 哇　真是我們的保鑣 腳印點點  你故意留下記憶嗎 　那天你不在半路上等候 弟弟拔腿衝回家 來不及探究竟　風景龜裂 腳印絕蹤  蝶影蛾痕都失去色味 勾個小秘密　告訴我們天堂的路徑 游過深冷的銀河 我們跟你去會會天帝 記得留下腳印　不然我們會滯留夢裡 你血肉模糊的慘狀我們不想記住 可不要又來入夢　我們怕鬼

我在飛 飛了千年亦無悔 了然 理解、明白而接受 人世間　惟存悔 有歡腸　心成灰 黃大哥應我要求用最短的語言回答什麼是文學的提問，他說一切都是文學。而他透過文字表現什麼呢？他的文學要真實呈現世間事態，為真實世界微不足道的人留下記錄，因此寫成了很痛的《兩百個玩笑》。 做為一個讀者，發現因為認知痛的感覺而驚心而停頓。才發現原來偶爾動手敲鍵盤打出想法的我，卻是為了安頓身心。 我以為黃克全大哥投射他對景物依舊人事全非的痛在裡面走不出來，而他卻在〈金沙溪〉的歌詞裡，以「了然」詮釋他對生命歷程的理解，接不接受他透過文章所引發的情感，則是觀者必需自我安頓的地方，這是書裡必須留下的空白頁。 我應當相信楊樹清大哥說的：寫作可以治療。黃大哥說，兩百個玩笑，有人要他別寫，因為會影響他的心境。而他堅持為老兵留下記錄。確實，寫完後用了一段時間才回復，但他發現寫好後，原來深感沈重的痛也變得寬解了。要接受生命存在面貌的真實性，理解其中的無奈，悲而不傷，為人世間生命真實與無可奈何而深切懺悔，要明白其間歡樂暢快等經驗，在生命終了後，或在衷心繫絆失去聯結後，也都會灰飛湮滅。 又讓我想起「觀自在菩薩行深般若般羅密多時，照見五蘊皆空……舍利子是諸法空相……空中無色，無受想行識，無色身香味觸法，無眼界，乃至無意識界，無無明，亦無無明盡……」 面對悲傷，不要害怕悲傷，負面情緒也能產生力量。鄉愁是美，是悲，卻可以不傷。 黃克全大哥說，李子恆的〈愁蟬〉、〈紅蜻蜓〉等都可以瞅見鄉愁的情感在裡面，只是可能連他自己都沒有察覺。 回述當初創作意念，李子恆大哥肯定的附和，確實是飛回小時候熟悉的花草鄉間。 因為專輯製作取景與「歌謠裡金門的記憶」課程講授，李子恆大哥開心於回到故鄉的親切與靜謐，是另一種鄉愁的醞釀，但也擔心的說，如果太常回來的話，進行中的「月光海峽──５０鄉愁」這張金門專輯就一定寫不出來了，因為創作是需要距離維持美感，需要距離保持想像的空間。 我想，那是真的，不然，天天看，天天講述的燕尾屋，我們怎麼寫不出這麼美的詞意與曲調，又那麼悠揚的樂音詮釋者呢？ 你聽， 　「我在飛，我在飛，飛了千年未停歇 我在飛，我在飛，再飛千年亦無悔 我有星，我有月，星月風雲一闕闕 我有夢，我有知覺，夢覺春秋一回回 我以重重，我以疊疊，海闊天空，賦予歲月 我以斑剝，我以瑰瑋，無限光陰，盟予誓約 我在飛，我在飛，飛了千年歇與誰 我在飛，我在飛，再飛千年亦無悔」 　而風獅爺呢，講了幾多次，他的牙，他的臉，他的大口，位置、彩衣、帥印、令旗、鎮風制邪、祈求靈現的願望，卻無論如何卡在喉底的聲音，終於李子恆賦予後由童音傳唱而出了「風獅爺，兩蕊目睭睜大大，矗置路口埕，克邪，鎮煞，遮風飛沙屬伊第一名……。」

　儘管三月的溫哥華依舊寒意逼人，紛飛的大雪從不曾停止告訴你冬天尚未遠去，聽到賈福相教授要「談情說愛」，浮生小雨會場──主持人張麗娜的家，彷彿出現了「神仙家庭」裡的莎曼珊，揮舞著手中的仙女棒，手指之處人潮湧至，客廳、餐廳、走道頓時座無虛席。 這全是仙女棒的魔力，而賈教授，是莎曼珊。 朗誦《情是何物》為講演開啟了序幕，這是賈教授最新的長詩作品，寫雪與苔的對話。故事應從去年十月說起：   雪：「相遇在十月 對我，已太遲 對妳，錯誤的美麗」 　這是何等短暫的戀情啊！今年二月，已是道別時刻：   二月初二 青苔鋪著山地 山坡還有一片殘雪 與青苔相依    擁抱著 樹蔭下 夢將破 ………… 夢已殘 ………… 　因為雪明白：「明天／當太陽爬上南山／我就悄悄地走了」，只剩下「雪在溶化／化成水／水是淚」。 青苔自是不依，著急喊著：「我會等你／今生今世…… 」 雪揮一揮衣袖，低吟：  「明年的青苔已不是你 明年的殘雪也不是我 你說過 變　變　變 明天是虛幻，從來也 沒有永遠 不要抗拒天」 　「記住，不要逃避自然」，賈教授藉雪之口，再一次闡釋了易經「變」與「不變」的道理。花開花謝、緣起緣滅，成住壞空、因緣和合，當中有變有不變，由此生生不息。我想起金門一位好友問我：「縱使相見應無言，星星白髮猶少年，人生一瞬，有多少愛可以重來？」寫詩吧！寫情詩吧！每一首詩的創作，像巨浪拍岸，將我們帶向詭譎萬變的大海，然後送回岸邊；而愛情，像等在岸邊溫柔的沙灘，撫慰著情人的心。只是，每一次的拍擊，浪花不會是原來的浪花，沙灘也不再是原來的沙灘，所以，愛，不需重來，愛，從來沒有結束。 雪與苔的愛情也是如此：   三月初三 ……………… 青苔更青，藍天更藍   青苔欣欣 春神之孕 ………………… 山地在慶祝 載歌載舞 情是何物？ 　好一個「春神之孕」，正是「春風又綠江南岸」，賈教授的春風，果真把荒蕪吹成碧綠了！雪苔之戀，是觀變、知變後的新生，應證了天地有情、知化善化。 賈教授向來對「風」情有獨鍾，花了四年翻譯詩經國風篇不說，他的第一本著作《獨飲也風流》，第二本著作《吹在風裡》，這回為姜一涵教授新書《東方世紀》寫序──「東風緩緩吹來」，談到對東方文化復興的看法，在在呈現出不同的「風境」。 東風西漸，東風是春風，春風拂面，生意盎然；東風是文化風，風入血液，潛移默化。賈教授認為廿一世紀是中國的世紀，世界文化已走到「亢龍有悔」的年代，進退不得，唯有在東方文化的領導下，才能健康的走下去。中國對東方文化復興的貢獻是人文，是經驗，是歷代聖者的智慧。譬如論語「立其根本」，大學「定其規模」，孟子「觀其發越」，中庸「以求古人的微妙處」，詩教「溫柔敦厚」，書教「疏通知遠」，易教「擘靜精微」，禮教「恭敬儉莊」，春秋「屬詞比事」，這些全都是生活哲學。 我曾前往台灣古坑福智教育園區參觀，那是一所完全中小學，著重品格教育，國小培養善敬之心，國中培養仁德之心，高中培養濟世之心。由於尊崇儒家，勤學古典，學生需背誦弟子規、千家詩、三字經、千字文………等等，據說，運用這樣的傳統童蒙教育教材，已產生異想不到的學習成效呢！ 談到中國藝術與西方的不同，賈教授特別強調中國藝術更注重「超以象外得其寰宇」、「失於自然而說神，失於神而說妙」的意境，作畫運毫，有言外之意、象外之象、景外之景。他將『妙』解釋成『personality』，應是指純任性情，天趣盎然，並顯出與眾不同的自然之美吧？ 而「不同就是大同」，賈教授拿起金門書法家吳鼎仁所贈墨寶，斗大六字讓他好不得意。我知道這是他的思想核心，若非早已洞察世事，了解托身天地間者，都是有情眾生，豈能有此胸懷！ 王國維「人間詞話」中談到人生三境界，賈教授曾引為《獨飲也風流》的篇章名，第一章「昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路」；第二章「衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴」；第三章「眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」。是的，生命中有光也有陰影，如何看透而不看破，唯有以最大的包容來解構、超越對立，將小情小愛轉化成大情大愛，雪的「不要說再見／無言」，正是轉識成智的人生智慧。 最後賈教授問大家：「甚麼是好人？」我從紅樓夢第五回中找得了靈感：「世事洞明皆學問，人情練達即文章」，覺悟了有情眾生，則不論世態如何千變萬化，都能任運自在，予人如沐春風的感覺；好人就像和煦的春風，帶給人們安定、歡喜與重生。 原來，賈教授的情是「覺有情」，風是「道」。 

60年代。我10歲。國家戒嚴。島上脊瘦貧弱。我的三餐只有地瓜和麥粥。白天和晚上都是黑的，連母親擰出的笑容也是黑的。那時候。我還不懂什麼叫做窮苦。我只知道穿著破破的卡其服去榜林國校唸書。我的老師許文科。姚清華很認真的教我們，晚上回家就吃著大鍋飯，然後摸黑睡覺，偶爾考試會在煤油燈下讀點書。 記憶裡的童小像一首沒有節奏的歌。上課、上山。上床。一成不變的日子。最幸福的是有一些玩伴，到田野捉麻雀，撿花生和可以換「好吃糖」的酒瓶，常常滿載而歸，然後就各自享有。這一點點的快樂就讓我們心亮了起來。穿過夢和煙花。我們編織了許多童年故事，阿兵哥和他們吃剩下的饅頭。我們搶著分享，防空洞和夜晚的砲聲。我們爭先恐後的嘶喊逃命，大片落葉的木麻黃和遍地的枯枝野草。我們急著各自裝滿大小布袋，當柴火煮飯用，甚至挑到城裡賣點蠅頭小利。一個月的零用錢就足夠。在那些歲月裡，只想過好生活。所以就有許多竹幻想。正如紀德所說的「明日的夢是一種快樂，但明日的快樂又是另一種快樂」。啊。言詞清澈，但誰會去管到明日的快樂又是另一種快樂。　　 　稍長。我略懂母親扛著家世的重量和辛勞。父親曾經到南洋謀生。工作和縫補家計全賴母親一人打理。大我幾歲的哥哥和姊姊們都必須整天在田裡賣力營食。豐收了。大家有笑容，空洞的眼瞳忽然炯炯有神。我們的感情就是如此的建立在憂患中貼緊。直到今日。父母不在了，而兄弟姐妹依然萌生最初的關懷。這是家給我們餔育的火種。 困頓環境。我們懂得疼惜造物恩賜。我們心中滿是感激和敬謝，豬油拌飯。我們偷偷吃得津津有味。穿著半舊的自強牌球鞋。我們踏出激昂的天涯。「中美合作」的粗麻內褲。留下許多夜晚的搖曳和晃動。鄰居裡的大小同伴。呂太平。許乃光。薛德成。許丕明。宋文章。一夥玩著自己發明的遊戲。沙塵飛揚的榜林廣場，巷暗啞然的轉角，荒煙蔓草的野地。像故事裡的每個主角，緊緊扣住我最後告別童年的片段寫實。多少舊日往事，紛爭與激情。靜默中企求。這些淚眼中的美好。翻過這一頁。少年的夢未醒呀。而志也未　酬呢。 釀愛的土地。家人。親朋好鄰。凝視與回顧。嫣然綻開一朵滿眶的淚水，那些星和風的絮語。那些夜夜想長大的青春期。像昨天洗濯赤腳的河溪。滔滔而去。那些瀰漫窮困的年代裡。一點點的喜樂。一些些的貪饞。一絲絲的幻想。我們便高興老半天。生命忽然像升起華麗的火燄。高昂。溫暖。希望。 長期戒嚴。長期戰火。長期流放。三年讀三個不同地方的國中。最苦的三年也是最快樂的三年。瞬間的離開和銜接。就此跌進心渦裡的友情已然在內裡形成，當船已揚帆。鳥已孤飛。我慶幸認識許多傑出同學。在傷逝的盡頭。在記憶的朗朗書聲中。在各自衰老的時間裡。彷彿我們鋪展著滑翔的雙翼。不願長大。願回到一個屬於封閉的國度。聽山風海嘯。聽花落草鳴。聽一池春水的驚縐，啊。那些藍色褪去的小小年齡。小小擁有。 擦肩而過的村里叔嬸伯伯們。總是在我離鄉和返鄉之間。親切問候。親切叫醒多年忘懷的乳名。尤其村落廣場裡的甘仔店平常坐滿鄉親。他們聊著個人風霜。聊著高粱。麥芒。夢。以及人生鬆動裡的情愛。更多的是他們像家人聊著團結。關照和彼此的牽念。這裡已形成一種民間講堂場址。每次回家必須先途經這扇令人悸動感念的大門。這裡有很多的長輩。如年高百歲的方華伯母以及丕璋叔叔們以及堂妹玉昭們。啊。他們和我們。整個村莊就像是一個大家庭。人性至真。不是功利。不是冷漠。是這些隱藏在我們內心卑微的愛，多年來。我在異鄉幾乎很少能感受到人和人之間的寬厚和潤澤。希望我的家鄉應保有傳統香火裡的純樸和真摯。這是期待和渴望。這是島上核心裡的一盞明燈。歷史沉睡。人性清醒。貧困中的我們。有一顆富饒崇高的心。在這陽光甜酥的島域裡。閃爍。永續。 向朝南深處仰望。家。因為母親的不在。我也很少回去。只是那南方的紅土高嶺上。仍有放不下的記憶和親友。那條路。那翻過的草堆。那撿過的木麻廣。那黎明的雞啼。那黑暗中白花花的母親床緣。一切的彈指之間。我忽然摸到臉上的繽紛鬍渣。才想起我的年代。我怔怔的存在。

人生如果是一場夢  當死亡來臨時  便是夢醒時分 如果人生是一部戲  當接近尾聲時  便是幕拉起時 一首歌曲如果可以代表人生   那歌曲的旋律  便是一生的心情 而歌詞  便是一生的命運 我曾做過一場夢  夢中  只有一個人  一片湖  一輪月 我仿學古人  舉杯邀明月  對影成三人  煮酒瞻月 我曾演過一部戲  戲中  我是一個浪子  浪行天下 我看著雁兒  翱翔空中的同時  漂泊無定 我曾寫過一首歌  歌中  寫滿著無盡的淒涼  形單影隻 我輕輕唱著  哀傷的旋律  彷彿像是月的孤寂 踏著雪  望著天  走在無人的胡同  穿梭  尋找   而後  夢醒 我試著回想夢中的情景  那樣的哀傷  悽涼 像是  迷失在異鄉的遊子  徬徨

  鸕鶿，曾經在小金門陵水湖看到了牠。那是在湖旁木麻黃的樹上休息著，理理羽毛，曬曬太陽。有兩三隻還時時掀開羽瓣，保持通風，或想晾乾，模樣相當可愛，令人感受到牠們的悠閒。   也曾經，在古寧頭慈湖，看見了牠。池水汪汪，波光盪漾。越冬的鸕鶿一大堆，悠哉悠哉。卻於湖旁樹邊的角落，發現其族群，棲在岸邊低矮木麻黃樹的枝枒上，風吹得搖搖晃晃。底下水域滋生一些許水草，也有幾隻快速泅游，忽而潛入水中尋找食物。   牠，就是顱鶿，一種千里迢迢、遠渡重洋來金門度冬的候鳥。金門冬天北風凜冽，沿海一帶沙洲、河床，充滿著蒼涼、蕭瑟的景象。水鳥聚集相當多，有蒼鷺、黑面琵鷺，但牠們不是主角，因為數量稀少。只有資深而有經驗的「賞鳥人」，往往仔細觀察，眼中才有牠們的存在，在枝頭上獨立，在水面飛舞，或在空中翱翔…。   鸕鶿屬於大型的水鳥，牠非常善於游泳及潛水，與其他鳥種的特性不同。可以像潛水艇一樣，全身潛入水中，善於追逐捕食，所以只要是被牠鎖定的魚兒，很少能夠有僥倖逃脫的機會。所以，很多賞鳥人士稱牠們為「捕魚高手」。   「我們所看到的鸕鶿，大概來自大陸或日本」一位從台灣來金門觀鳥的愛鳥人士這樣說著。他的研判大概正確，因為候鳥的繁殖地都在北方，日本、韓國、中國大陸。這些鸕鶿，在中國大陸的湖泊、沼澤、河濱地區都看得到。而在中國灕江流域則有人訓練牠們做為捕魚的工具。鸕鶿在不同地方有不同的俗名，在湖南，人們叫牠為「魚鷹」，江蘇人叫牠為「水老鴉」，上海人叫牠「摸魚工」，安徽人則叫牠「烏鬼」… 隨著冬天的來臨，在金門的我們即將迎接牠們的到來，日後，在金門沿海風景區，若再遇著牠自在的飛翔，或悠閒的覓食，即使不知其來自何方，我一定要多看幾眼，因為這是自然界的朋友，人類的夥伴！

病 我應緊閉我的心如氣密的門窗 把高溫灰塵噪音隔絕如病房 無塵無菌又寧靜，只是 我要如何開啟那台藏在胸腔 已遭污染的老舊空調 讓自己保持健康 死 閉上眼睛就關閉了火源 腦中煮沸的水就漸平息 儘管其中還有餘溫緩緩退去 而我的念力此時卻默默昇起 寧靜的魂看著冷卻的體

  若是有雨，則留連在速食店的樓上，透著玻璃窗，可以看見他從校門出來探頭找我的模樣。我面帶微笑的，等著電話響，然後讀秒………   窗外的他慌張拿起手機，問我在哪?有沒有被雨淋濕?我呢，悠閒的將手機拿起，要他過來。   總覺得是他找到我的，我是被動的行走而幽微的呼吸，靜悄悄。如果不是他找到正在踟躕要買哪種餅乾的我，找到門前不知所措的我，他就不會找到其他的我。   是不是他上輩子欠我的?   哈，這真是個很詭異的念頭呀。   終於我允許他進到房間後可以坐在我的床沿上，陪我工作，看見我平常的模樣。穿著睡衣，盤著腳，盯著電腦看，手裡霹靂啪啦的敲打，有時扶一下滑落的眼鏡，他說，我側面的角度很像一座難以攀登的山。   他呢，就是不怕死的登山客，帶著一臉想要征服的表情，殊不知這座山最恨這樣的想法，於是山決定要讓他跌落萬丈深淵，山必須使他清醒。登山，是為了要了解，那種孤芳自賞的高度，其實是需要陪伴的。   夜裡有人陪伴是好的。   但時間一到，說什麼都得趕他回去。他抗議為什麼不能過夜？臉上的表情還真是說不出的稚嫩!   「你知道過夜會發生什麼事情嗎？」   我貼近他的鼻樑，說完話還故意悠悠的吐了一口氣，在他的眼前。   「妳怕我會把妳給吃了喔？不會啦，我是不會做出這種違背妳意願的事情的。還是妳覺得妳會把我給吃了？我是沒關係啦……」   他無所謂的擺擺手，眼裡卻是無限的情意，甚至……   伸手想抱我?   我閃開坐回我的旋轉椅上，利用椅背阻擋了他的攻勢。我們還是連手都沒牽過。就像我開始所說，到目前為止，曖昧了一段日子。 「我是怕你爸媽打電話來跟我要人，說我拐跑他們的兒子，告我……和誘罪什麼的，那我不就很冤枉。」   我一手插腰，一手指著他解釋。   「我爸媽打電話給妳？除非他們從墳墓裡頭爬出來吧，別嚇我了姐……」他裝出一副很害怕的模樣，還發著抖。   「對不起。」啊，原來他是孤兒。 他的家，除了不管事的老奶奶以外，就什麼都沒有了。夜晚奶奶睡了，家裡異常安靜，只剩下奶奶渾濁的鼾聲，混搭窗外呼嘯而過的引擎轟轟。

　貧窮遭遇所帶來的影響，似乎不全然都是負面的，儘管貧窮者在奮鬥方面會比富家子弟辛苦一些；但是，只要當事人能夠抱持著積極樂觀的心態，則經由長期成果的累積，通常就有機會在社會裡闖出屬於自己的一片天。 　我們家人一同度過幾十年的貧窮歲月，如今兄弟姊妹們在社會上雖非大富大貴，但在衣食方面卻也享有了基本的保障。富裕、權貴、優勢利益就「生命」此一課題來說，並不是一種常態，也不是一個核心價值。窮困對於一些奮鬥者來說，並不決然是命運的不公平，而是具有「窮困」以外的其他意義；身世上的貴與賤、窮與富，並不是衡量「幸福」與否的唯一指標；雖然身世上的貴與富可以是有利的競爭條件，但這種有利條件並不是常態，也就是說，這種條件並不是每個人都會擁有的，所以它並不值得期盼或稱讚。 　在我小時候，家人們過的生活可以說是捉襟見肘、家徒四壁；那時的臺灣社會經濟尚未起飛，鮮少有人能夠吃到白米飯；最常吃到的只有煮熟的蕃薯簽，偶爾能夠吃到稀飯已經是不錯的享受。有一次，難得吃到一碗白米飯，我卻不小心掉了一顆飯粒在桌上，潔白的它，在空無一物的桌上顯得那麼突出；看著那一顆飯粒，我幼小的心靈猶豫著，不知道該用手中的筷子把它挾起來，還是就讓它浪費掉？在旁的母親看出了我的為難，提供給我意見，她說：「如果你捨不得它，不妨把它挾起來吃，嘗嘗看一粒米的滋味是如何的；以後小心一些，別再讓飯粒掉出碗外就好了。」 　母親那樣的建議，為的是給我一次及時的正面的機會教育；我聽從了她的意見，把它放進嘴裡；當我刻意吃著那一顆飯粒時，感覺到它雖然微小，卻依然有它的彈性與飽滿度，也嘗到了它在唾液分解之後所釋放出來的淡淡的甜味；母親教我這樣做，為的就是要讓我懂得愛物惜福的道理。 　一個人如果懂得一粒米的價值，那麼，他當然就更能夠瞭解一碗白米飯的珍貴之處，有了這種紮實的體認，那麼他對於物資、錢財、工作也將會有更適切與正確的看法；從物資最小的一部分珍惜起，這樣做，並不是為了譁眾取寵，而是把愛物惜福這一項美德來落實！

  甦醒，在清晨，有時得惘惘一分鐘，在夢的、記憶的、光線的氣氛中，去釐清自己醒來的面貌。有時，睡得沈，一覺醒來，忘了自己身分的症狀格外強烈，便狐疑地盯著天花板，摸索手跟腳，好確定這副軀體還沒有遠離。甦醒，在五年多來的清晨，我卻不納悶，很明白自己是個父親，時間是在七點半，還有十五分鐘必須出門上班，得迅速沖泡牛奶，裝好兒子的飲水跟碗筷。有時真的倦不過，懶散兩分鐘，會看見太陽大方地穿過遮掩未密的窗簾，投在牆壁。那形狀，該雷同我小時候發呆時所見的光影，無聲無息間，已從門檻移了進來。或是坐在庭院，濛霧散去，光點遍地。揉了揉眼睛，想，映在牆上的該是什麼？ 因為這一想，時間頓了一小下，我心裡草草撩過一個暗示。 才出門，我就不是父親，只是個上班族，偶爾看到公車剛過，便狼狽地搶跑出去。上車後，是一種搖晃狀態，帶著眼睛去看乘客跟城市，帶著耳朵去聽喇叭跟鈴聲。然後下車，從中興橋頭步行到重慶南路，過桂林路轉西門國小。 國小外的行道樹低矮稀疏，牆內則深廣茂密，且不斷挺拔，直到五、六樓。蟬聲在一大片陰鬱的樹蔭裡徐徐傳送，蟬跟樹幹灰黑的顏色糊在一起，小小的整片樹林像一隻蟬，小小的蟬鳴有一種大大的豐碩，似一種愁，在遠方。我想起蟬該怎麼捕。想起曾有人說，蟬有兩種，灰跟黑的，我說至少四種，還有貼著花生葉背的綠色小蟬，跟果樹才有的紅蟬，然後就看見豬寮後頭那幾株荔枝跟柳丁，經過果樹是家裡的小小菜園。再往前是一窪地，曾駐守海軍陸戰隊。戰車棲息在鑿空的山壁，木麻黃在路兩旁，往下走是海。海那邊，就是我後來生活著的島，包括我正路過的西門町。我想起我的故鄉，我的故鄉在金門。 西門國小對面曾有一間理容院，罩著黑色帷幕玻璃。皮條客搬來一張板凳坐著，對行人輕喊，少年的，要爽一下抹？置之不理，他就不理會，不小心多看或詫異地咦了一聲，他馬上會跳了起來，緊跟旁邊，東問西問。我在這一刻只能是個男人，而且是少不更事的男人。掃黃後，不見了皮條客，黑玻璃改為透明，我終能看見理容院內早已空無一物，而從理容院洞開的後門，又瞥見它通往好幾條小巷，我的好奇不因為嫖妓那樣的事而發生，而是出了後門，究竟抵達何處？巷後的世界像龐大但無解的謎，立時覺得這城市陌生得讓人心虛。 我往前走、往前走，我成了個路人。成為路人，思緒也跟馬路一樣單調、空洞，但這路卻會交織、延伸，我會產生一些些臆想。彷彿塵囂未起的城市裡將要發生些什麼，但回頭一看，卻什麼事情都沒有發生。我為這單調深覺索然，等過紅燈時，會因為看著賣樂透的、西藥的、賣早餐的，而杜撰起另一個身分。 西門町理髮廳多，傍晚經過，剛好見過理髮小姐窈窕的身影透出二樓或三樓的窗台時，我常要想，裡頭的某一個人其實是我的妻。那時候，家裡的文學讀本不會多，多的是理容專書跟染髮劑。幻想我是一個蒼白少年，氣性一起，會拿機車鎖、藍波刀跟人幹架。我對那生活竟有著深深嚮往。我常想，我原有機會過那種人生。氣色蒼白，四體康健，以勞力供養生存條件。這故事在幻想中保有永遠的蒼白，這故事也在某個岔口改寫。路，單調、自由但短暫，尤其是紅綠燈懂得計時以後，我不由得緊盯著五四三二一的倒數，再在公司打卡機的倒數計時下，匆匆刷卡。 我以主編的身份被認識，在辦公室裡。我是職員，總編輯的部屬，同仁的上司。位不卑不高，常跟同事商量專題企劃，為寫作班招生而戰戰兢兢地計畫文宣，也為了籌備雜誌五十週年慶，向政府單位跟民間集團募款時，常常覺得一天不足二十四小時。我在五十週年慶企畫案中，只一個發言位置，離人父、人夫、人子都遙遠，那一刻，我是在一本五十年雜誌裡的小小歷程裡，看著會議室裡井然有序的雜誌，不由得興起早晚也會被歸檔的焦慮跟榮耀。 身分的轉換順理成章，偶一觸及，卻繁複無比。 公司忙，卻安靜，閉上眼聽，僅僅是鈴聲、說話跟印表機列印。那聲音緊湊但沒有節奏，那聲音扁平但緊繃，一張眼，卻會瞧見這是五、六十個人共同製作的聲息。這個規律，便在稱不上吵雜的環境裡完成。我不禁會想，美編同仁進入辦公室前是那一層身分，美貌女同事聚精會神處理編務，心裡可曾悄悄掀過心事，另一頁的。財務經理行事俐落，行銷經理朝氣蓬勃，總編輯有禮親和，副總編輯幹練精明，他們來之前跟去之後，該歸屬到那一種身份去？副總精明有神，總經理溫文多謀，但是，會有怎樣的一種盤算在他們的來之前、去之後？那是謎，一旦這謎不存在我的臆想，一切都順理成章，但只稍稍動念，會警覺聯繫不在人跟人的關係、而是人跟事的關連。事務，成核心，組織成龐大系統，我驚動，也感動。這像一篇小說，我們活在事件中，再被事件勾勒出各自的面貌。 事件有大與小，有深入跟輕淺，我跟多數同事維持微小事件的關連。經常，連像樣的事件也不會發生，只出示發出嗶嗶聲響的員工證件，那嗶嗶聲，會是一個指令嗎，當它被刷響，很自然地，一切身分都該遠離或隱藏？ 忘記一小時前我還是父親，前一天晚上是個丈夫。我會因為電話或跟同事交談，才想起我們有另一個、更多個身分在外頭。但這觸及，只覺得那些身分更遙遠了。而當想起每一個人都有神秘的脈絡在戶外重重編織，便覺得每一個人都神秘了。思想這麼變化後，他們熟悉的樣子再也不能熟悉，眼神都若有所思，一個一個、一個個，脈絡不同地散落，穿過台北橋、中興橋、華江橋，還可能延伸到濁水溪以南、赤道以北，太平洋以東、臺灣海峽以西，以及馬蹄達達的蒙古草原或者寒風冷冽的天山南北路，以及許多個身世的輾轉遷徙，最終，卻統歸在一間辦公室跟一種制度下，這對每個人來說，豈止是一趟驚異奇航？ 常常，是手機鈴聲或簡訊提示，讓緊閉時空暫時啟放另一層關係。或無意中翻閱再生影印紙，撞見某同事計畫到俄羅斯的旅遊，同仁正在完成某研究所課業。這些證據，讓同事變得可親可喜，它們都給我一探究竟的衝動，讓我以同仁之外的姿態觸碰他們的其他身分。 不久前，一閱讀雜誌陳姓編輯撥電訪談文學雜誌的熱鬧登場，聊著聊著才發現，原來都住三重啊，聊著聊著，原來都畢業於光榮國中。想起人潮喧嘩的三和夜市，那段三和路進、重新路出的夜市，依然同許多年前張掛黃爍爍的燈並冒起陣陣燒烤的煙，直走介壽路，出租書店跟光榮文具行不知仍在否？大門還是白牆，校長應該不再姓王，學校還是運動著稱？停車場還在老地方，跳過圍牆可以直達爸媽住的仁愛街？孫姓、尤姓老師還在教書嗎？國中同學都那裡去了，畢業後沒見幾個？慢慢地，國中歲月停頓遠方，彷彿未曾發生，卻無礙我頂五分頭、背書包，心驚膽戰繞過巷底那條惡狗，經過眷村，低頭避過糾察隊審視，拿出課本跟便當。粉筆飛沫亂舞，我卻能辨識黑板上曾經寫著「十二」，那是我的號碼，而我拿著板擦。 我曾讓兒子看我國中照片，他卻懷疑我有過小時候。晨光中，他半睡半醒接過奶瓶，他拉長的身子，說明我正一點一點遺失了些什麼，而在消失的時光中，也有些什麼，正在默默建立。掛了陳姓編輯電話已是中午，同事們紛紛往外去。 陽光花白的九月天，騎樓、路上都是人。對街的馬可波羅書店、三民書局，特賣中的明星麵包店也是，城中市場則格外擠。城市在這一刻，以它前的、後的、左的、右的步伐，以黃的、紅的、藍的、綠的溫度，推它自己，離開規律。 我在其中。在，縱與橫向的交錯裡，無止盡地，遭逢。

  總有特別開心或悲傷的時刻，需要馬上出門走一走，走啊走，停啊停，人生路上不斷撿拾、拼湊、妥協、遺失的一點東西，因為地心引力的關係，最後都認命的躺進土裡，所以沿途飛舞的蒲公英都歌唱著說：要小心快樂！要小心悲傷！所有活著的，都要好好的活著。

  「你讓我想想.....我才剛失戀呀，沒有那嚜強的復原能力。」我很為難。   「我可以等妳。」   「這不是等不等的問題，你知道嗎，我跟你的關係以後會變的很複雜，就算我們以為可以單純，但事情絕對不是我們想的那樣……」   「妳喜歡我嗎？」他下了一劑猛藥。   「對不起，我不想回答。你確定你喜歡我？」   「我也不確定。」他回答的很誠實。   「但我不確定是因為妳的不確定，我也怕愛的很孤單。」他解釋著。   「愛的很孤單？」不就是我那幾年的心情嗎?我心想。   愛的很孤單不也愛了?即使他遠赴美國，我也還是愛。   結果那天，我和滑板少年逛了基隆夜市，鼎邊銼配上棉棉冰，奶油螃蟹以及冰啤酒。我勾著他的手臂，笑鬧著。從第一家逛到最後一家，不牽手。   我們曖昧了一段日子。   但曖昧不好。曖昧是一種拖延，不必負擔愛情的沉重，卻仍舊享受愛情的甜蜜。曖昧讓人感覺不孤單，但只是曖昧，隻身回家的時候就更顯的寂寞難耐。   曖昧是不能接受對方感情的一種藉口，不能明說的就曖昧吧，如果太斷然，也是遺憾。   曖昧呀...會不會對你我都好呢?或是都不好呢?   曖昧是我現在唯一能夠給的答案，我想，應該也是我與滑板少年唯一能夠擁有的。尤其當我們都不知道現在說的愛，究竟是不是愛呢?   太艱深的問題，只好輕輕帶過。   ×  ×  ×   幾乎都會去他學校門外的小公園等他下課。一步步的踏在公園裡的步道上，曬曬太陽，想想事情，或是翻翻書。我的身上那時還帶著那本小本子，有什麼想法就拿出來寫下，進入很自我的世界。時間好像不著力氣的就過去，有個人出現，矇住我的雙眼，唉，是他下課了。   

　九月五號、上午十點三十分，我神色緊張地出現在英國文學教室門口，手裡捧著沉沉的課本，不知所措的左顧右盼，看著同學一個個自身旁走過，我的眼神更焦躁無助了，像被施了法似的，傻傻地站在那兒，怎麼也提不起勇氣向門檻跨去。 這是我在布蘭登的第一堂正式課！進了這個門檻，就是這兒道道地地的學生了，可、可是…哎！小心翼翼地朝門內望了一眼，媽呀！全都是金髮碧眼的「阿度仔」，正熱熱切切地討論選修這門課的動機和目的，他們高談闊論時的自若神色，和門外徬徨無助的我成了一幅滑稽的鮮明對比，就像一座英式花園裡突然擺進個中國瓷器，散發著一份極端怪異的不協調；手上的錶一分一秒的向前推移，眼看上課鐘就要響起，再不進去就得遲到了！我大大的吸了一口氣，定神、挺胸、微笑、踏出腳、前進。 咦！好像沒那麼難嘛！才剛坐下，正兀自為自己的勇敢洋洋得意，教授就抱著一疊厚厚的書出現在講桌前，不若刻板印象中的文學課教師模樣，她的體態豐腴，面色紅潤，一笑起來兩頰邊的肉也跟著漾出一股親和，棕褐色的及腰長髮夾雜著一絲半縷的灰白，就這麼隨意的披散下來，一身棗紅色的連身長裙，搭著脛間一條原住民色彩濃厚的鍊子，頗有幾分印第安人的自由和不羈。 在簡單的自我介紹和課程說明後，喬叟著名的「坎特伯里故事集」便成了我們研究的對象，然而，艱澀的古英文依舊讓我很頭疼，總在看完整個故事的內容後有種抓不著邊的無力感，還好，教授提點式的說明讓人找回信心，她總不直接了當的把答案告訴你，而是旁敲側擊的從各個面切入，在一次次的問題回應裡耐心地引導你往正確的方向走，直到真正的觸及問題的核心。這樣的授課方式，像在釋放厚厚書本裡的文化精靈，從手指頭尖兒到整個身體，從一個模糊的意象到一個清晰的概念，讓英國文學中的豐盛花朵一點一滴地在眼前緩緩綻放。 終於，下課的鐘聲響起，縱然喬叟使用的文字技巧猶在耳邊徘徊，我卻如釋重負的呼了一口氣，說真的，在一個以英語為母語的教室裡上課真不是件容易的差事。然而，這堂課卻讓我深深的體會到中西方授課方式的不同，以往在國內，上課大多是乖乖地坐在椅子上，聽教授口沫橫飛地講解，少有發言的機會；在這裡，沒有問題、沒有意見被視為對課程的不重視和沒有參與，老師和學生間的互動頻繁，縱使你對授課的內容有滿腦子奇怪的看法也能自由的發表，這對總是低著頭努力抄筆記的中國學生來說，的確是項極大的挑戰。 捧著書本往外走，我在第一堂課的思想衝激裡細細的咀嚼這種全新的體驗，然而，這種品味不能持續太久，上課的鐘聲又要響起了，我得趕快在下堂課開始前找到教室的正確位置；相信我！在這裡，連找教室這種芝麻綠豆大的事都變得不容易了。

  近期關於二次世界大戰納粹&猶太的電影：除了今年1月和平的起點~戰爭四起中提到過的荷蘭《黑書Black Book》、被台灣影評人選為「2008十大外片」奧地利《偽鈔風暴The Counterfeiters》─同時也是2008奧斯卡最佳外語片得主（劇本起源：阿道夫柏格親身經歷「THE DEVIL'S WORKSHOP」，導演盧佐維斯基Stefan Ruzowitzky以二次大戰為1942年、納粹展開「伯納計畫」背景，一名擅長製造偽鈔的猶太印刷工人阿道夫柏格Adolf Buger─卡爾馬柯維茲飾演，以維妙維肖的繪畫技術，在集中營裡求得溫飽、也免於一死、撐到戰爭結束重獲自由…），還有《聖戰家園Defiance》、《華爾奇麗雅Valkyrie》和重量級的《為愛朗讀The Reader》。慘痛的戰爭經歷及其間發生的動人故事太多了，書寫不盡、拍攝不完，讓全世界的觀眾藉電影一次又一次的複習歷史、感懷落淚！（早些年美國的《辛德勒名單》、波蘭的《戰地琴人》、匈牙利的《非關命運》、荷蘭的《烽火孿生淚》……不勝枚舉。） 《聖戰家園Defiance》改編自二次世界大戰的真實故事，1941年，東歐的猶太人處境艱難，皮爾斯基三兄弟：大哥Tuvia﹝007丹尼爾克雷飾﹞帶領大家到三兄弟小時候常去玩的大片樹林中避難，弟弟Zus﹝李佛薛伯飾﹞擔心大哥太過理想會讓大家一起送死，最小的Asael﹝舞動人生傑米貝爾飾﹞夾在兩個哥哥中間，常常左右為難。他們在納粹佔領的東歐森林建立社群共同體，聽過此事的人不多，1944年戰事進入尾聲，當地人目睹超過一千兩百名的猶太人突然從林中深處冒出來，瞠目結舌。剛開始只求活命的他們、逐漸聲名遠播，男女老幼成為第二次世界大戰、由猶太人組織的最大武裝援救隊伍，一起冒著生命危險求片刻自由，以拯救數千人命的方式，來作為對大屠殺的報復。導演是《血鑽石》的艾德華茲維克（ZWICK, Edward），全片在立陶宛拍攝，詹姆斯紐頓霍華（James Newton Howard）入圍2009年奧斯卡最佳電影配樂，由年輕小提琴家約夏貝爾（Joshua Bell）演奏，觀片時留下深刻的聲音印象。 《華爾奇麗雅Valkyrie》是片商好難記的音譯片名，意譯《女武神》，是華格納四部史詩樂劇《萊茵黃金》、《女武神》、《齊格菲》與《諸神黃昏》之一，合稱《尼貝龍指環》，我看過最長的藝術表演節目，將近16小時。根據1944年二次世界大戰德國軍官克勞斯馮史陶芬伯格上校(Claus Schenk Graf von Stauffenberg)刺殺希特勒的真人實事改編的電影《華爾奇麗雅》，緣由劇中希特勒的一句：「不懂華格納的人，不會了解什麼是國家社會主義！」於是刺殺的行動代號，就以德國飛官史陶芬柏格（湯姆克魯斯飾）家中用留聲機聽的唱片「Operation Valkyrie」為名。    《X戰警Ⅰ、Ⅱ》布萊恩辛格(Bryan Singer)執導，電影開場他在北非服役帳篷中寫日記，原本效忠希特勒的高級軍官，發現希特勒為鞏固強權開始進行大屠殺的殘酷面貌之後，對「服從長官」還是「效忠國家」相當掙扎，希望有人可以在德國甚至是整個歐洲毀滅之前，阻止希特勒的暴行。1942年，他自發性地試圖說服東區的高級指揮官能夠挺身推翻希特勒；1943年受重傷之後，更義無反顧用剩下的一隻眼、一隻手和半條命，加入潛藏在最高權力核心中的反希特勒勢力。看歷史我們知道希特勒最後是自殺身亡，所以功敗垂成是電影必然的結局，但以大明星Tom Cruise為號召的悲劇英雄仍值一看，最後傳媒決定大局的一線之間，特別令人感慨。德國人曾發動15次刺殺希特勒的行動，如同電影告知世人：不是所有的德國人都支持希特勒的！ 生長在那個時代的人就是不幸，有良知有勇氣行動的壯烈犧牲；隨波逐流的變戰犯處死；老百姓顛沛流離最是無辜。相對於上一代幾經戰亂、換得我們和平安定的現世，怎能不感恩珍惜？！ 《為愛朗讀The Reader》片中看不見戰事、子彈，卻是最沉重的戰爭後遺症；從二戰到現在，還活著的主人翁、也是小說原作者~德國海德堡法律教授的暢銷作家徐林克（Bernhard Schlink），以書寫自己年少初戀卻影響一生的故事，自療深深烙印的傷痕；「要怎麼愛」？則是改編成電影後，金獎導演史蒂芬戴爾卓Stephen Daldry帶著大家循線思考的線索。 今天提到這幾部二戰相關的電影中，《為愛朗讀》引起最多的迴響與討論，除了因為這是史帝芬戴爾卓第三部劇情長片（前兩部分別是《舞動人生》、《時時刻刻》，每一部他導演的電影獲奧斯卡數大獎，這次《為愛朗讀》仍不例外，除獲2009金球獎最佳影片、最佳導演、最佳女配角和最佳改編劇本四項，也讓凱特溫絲蕾Kate Winslet一舉拿下2009奧斯卡最佳女主角獎。）、拍攝期間兩位幕後推手相繼過世（製片：導演安東尼明格拉和薛尼波拉克，尤其安東尼明格拉原有意編劇及拍攝此片，無奈造化弄人…）、道德法律的論證（戰犯漢娜是泯滅人性、還是堅守崗位？）、戰爭最可怕的不只在發生的當下，更是在長長久久無法數計的戰後影響（多年後從美國飛回德國法庭作證的火災唯一生還者、待過集中營長大後的小孩、甚至如下週將介紹的《與巴席爾跳華爾滋 Waltz with Bashir》…）；對我而言，以上理性嚴肅大的辯證、政論之爭留與他人細說，個人最在乎的，回到文本的人本─是怎樣的一段經歷，讓現實中、書中、電影中這個活生生的人，活得如此封閉、疏離、恐懼、不快樂，連帶影響他週遭無辜的人─前妻、女兒、父母甚至姊弟妹們，需著書當作他的救贖？受漢娜短短一個暑假影響……卻牽扯一世，誰叫那年他才15歲…… 男主角麥可出場就生大病─會傳染的猩紅熱，女主角漢娜操重口味英語出場、堅定的助他一臂─清洗大雨中嘔吐的穢物、送虛弱的麥可回家；他們這一生互動的角色就這樣定了位：女大男小、女強男弱、女主動男承受。愛上漢娜之前，麥可只愛郵票；愛上漢娜是因為一切都是15歲的第一次，秘密、刺激、性愛、戀愛、約會、出遊甚至牽絆一生的「朗讀」這件事，對麥可而言都是第一次！漢娜愛麥可嗎？孑然一身、無親人無朋友無愛人、只對工作負責到底、瘋狂迷戀閱讀、又恥於不識字不願人知的她，我想卸下心防後是愛麥可的，她選擇的兩次離開─生離、死別，都是因為愛。人都需要被關注、被看重、被愛，雖是一嫩小子，卻是唯一關注、看重、願意陪伴而愛她的人，何況，他願意聽話的為她朗讀。 防衛心超重的漢娜，是看多了人世、所以堅強勇敢，牢獄日子最後的改變是因閱讀是因愛（麥可源源不絕寄的小說錄音帶坐實了漢娜心中需要的愛，也自更多小說故事中學會「愛」）；自閉的麥可，是該成長定性的年紀遇上這個「劫難」─年紀、程度、背景和後來…，終身陰鬱（麥可的秘密讓他與親人保持距離，對父母妻女都不能啟齒、差一點要對教授吐實卻陰錯陽差的錯過，最後竟是對法庭上那個兩面之緣─樓梯間與作證時─的女子，近20年後在送漢娜遺物到紐約時含淚說出，對這個不會有後座力的外人說真話，應該是最輕鬆的出口吧！）看Schlink像片的確憂鬱，就像他為法庭受審的漢娜去了一趟奧辛維茲看到集中營留下的顏色，這就是愛的代價？  只留下漢娜錫罐的猶太女子優渥的外在、堅定自信的說：「人們常問我在集中營學會什麼？Noting！」她內心的傷經過這麼多年仍不時汨著血；同一句話麥可最後一次監獄探望漢娜時也問過她，漢娜的答案是：「I have learned reading！」兩人的共識是將漢娜終身積蓄的700馬克捐給猶太閱讀團體。 The Reader中譯《為愛朗讀》很棒，比原名更飽滿；但劇中人若能以德語發音演出，我想更具原味。印象深刻的還有凱特溫絲蕾今年兩部得獎作品《真愛旅程Revolutionary Road》與《為愛朗讀The Reader》最後都是赤足特寫之後自殺身亡，前者美麗踏下地毯階梯、後者腫脹踩上墊足書籍，這不是同一雙腳，後者該是替身，因年紀已大而為之，可是凱特面部的老妝很不自然，伸出的雙手與之不搭。佳作小疵、瑕不掩瑜。

  一邊是山，另一邊是海，空氣有鹹鹹的海水味道，如眼淚。我們恐怕也是山與海，存在某種程度的依戀，但不可能成為一體，我會在我的土地上持續向上發展，他呢....   是一望無際的汪洋。   等到了海邊，停妥了車，我們就坐在沙灘上看浪濤。他說他那天其實有很多話還沒有說完。   「我回去以後很生氣，不過也很想妳，而且我話都沒講完，不說我會很難過。」   「你先回答我為什麼辭職？」這是我最想知道的。   「因為我怕我看到妳會無法工作。」   「我也有很多問題想要問你。」從那次和他分別之後，我發現我心裡存著很多問號，我有很多不解，甚至懷疑，我實在沒有勇氣去相信小我十歲的小鬼頭會這樣說喜歡我的話。   「我想我是喜歡妳吧。我捨不得妳哭，我猜妳應該是為妳男友而哭的。是吧？」   「嗯，對。」我抱著腿，身體前後晃動，眼睛看向遠方的海平面。   「像這麼優秀的男人也會傷害妳，可見他也沒什麼了不起的。」他撇了嘴，還悶哼了一聲。   「哈，比你要好多了。」我把頭埋進膝蓋中，又轉過來看他，笑了起來。   「妳說什麼！」突然他就把我推在沙灘上，我還沒來得及反應，他已然壓過來，龐然的罩住我眼前的天空。   我下意識的就是用手擋住我的嘴唇，眼睛閉的死緊。他呢，跳開後大笑。   「這就是處罰妳說錯話的代價。」他整個人躺在我旁邊，我們躺在一起，看同一片藍。   「我想保護妳。用我的方式。」他側身過來看我，像個孩子。   「你只是誤把同情當作愛情了。」我把這句話放慢速度的說。   「同情也是愛啊，重要的是我想這樣愛妳，不行嗎？」他傻氣的可以。   「當然不行，愛怎麼可能只是這樣隨口說說，而且你憑什麼保護我？」我大聲吼著。   「憑………我就不會像你前男友一樣惹妳哭。」他這話倒是說的很理直氣壯。   「孩子，你真的是太天真了。」我搖著頭回答。   「姐，妳是我第一個喜歡的女生。」他認真說了這句話。

  詩作：   瓶    弦 我的心靈是一隻古老的瓶； 只裝淚水，不裝笑渦。 只裝痛苦，不裝愛情。 如一個曠古的鶴般的聖者， 我不愛花香，也不愛鳥鳴， 只是一眼睛的沉默，一靈魂的靜。 一天一個少女攜我於她秀髮的頭頂， 她唱著歌兒，穿過帶花的草徑， 又用纖纖的手指敲著我，向我要愛 情！ 我說，我本來自那火焰的王國。 但如今我以古老得不能在古老， 我的熱情已隨著人間的風雪冷掉！ 她得不到愛情就嚶嚶地啜泣。 把澀的的痛苦和酸的淚水 一滴滴裝入我的心裡... 唉唉，我實在已經裝了太多太多。 於是，秋天我開始鱗鱗的龜裂， 冬季便已丁丁的迸破！   賞析：   整體來看，弦先生對於這首詩的筆法十分的精簡，而愈是輕描淡寫，愈動人心魄，給我的張力和感染力都很深，反覆的咀嚼這首詩，也感受到作者所表達的戲劇感很強，尤其在建立屬於較負面的生命情緒觀察，有點用冷酷的態度，看待愛情。不過，他所採用的冷酷並非淡漠，詩中依然流淌著深刻的情感。   他巧妙的運用比喻手法，描述過往的愛情，十分的吻合情境。而喻依往往是名詞，必須在形象上有所呼應和關連，才能互作譬喻，詩中「笑渦」的一詞就用得很創新，也非常的具有意象美，因為渦字與水有相關連，所以與瓶中的水可作聯想。   而愛情是人類生命普遍的基本情調。與其說普遍，不如說共通，就是這點共通性，引發了我的的共鳴。或許新詩是生活的語言藝術，呈現生命的思緒和意境，是現代生活的載體。另外，這首詩也似乎透露出，向人性經驗深沈的一面追尋的意味，而詩中的哀愁、悲情、苦悶，都用很淡的筆調，淺意地勾勒。並將一切看似愴然、悖理的情緒，那種感情和思維，給我的感覺是沉淪、幽暗、頹廢、殘缺，他以形象化的手法，將人內心深處的真我具象化地，呈現在眼前。紀弦說過「一切傳統詩都是抒情的，邏輯的；然而現代詩是情緒的放逐，邏輯的否定。」而其中邏輯的否定，大概就是我對這種情緒的感受。   愛情給人的負面感覺是時而焦慮、時而疏離、時而虛無、時而絕望，給人不安和不確定性的感覺。俯瞰弦的這首詩，啟示了我對愛情的價值觀，讓我回首檢視我的人生。我覺得這首詩有種絕美的哀傷，那種淡淡的美學，也反映了冥漠中人對感情和自我的茫然和惘然，勾勒了存在的樣貌，讓我重新檢視愛情的意義與價值。   我對這首詩很著迷，尤其在於他果敢地以白話入詩，平凡語詞間的相互連繫，創造美麗的意象，不僅如此，也使用古典詩的排比，使得整首詩很有音樂性。我認為新詩雖然沒有特定的格式和句法，卻有其內在的韻律節奏和語言特質。   此外，他所用的數量詞也很創新，詩中「一眼睛的沉默，一靈魂的靜。」展示了語言無限的想像與藝術可能，也讓我進一步體悟到詩是一門語言的藝術，不但講求語言的美感、意象，詩也是心靈意象化的呈現。

有一陣子好幾十天來，我每天都想著如何「離開人世」的問題。我不明白一向樂觀開朗、堅毅不屈的我如今怎會變成這樣？ 我對老公說，孩子我也都把他們照顧大了，也都能各自獨立了，我沒對不起他們。我交代老公要接收我所有跟會的尾款，也告訴他：「你可以再找個幼齒的做伴」。 老公嘿嘿地笑著說：「一個都『受不了』了，誰還『自找苦吃』啊！要喝牛奶還要養一頭牛嗎？」又說：「誰叫妳愛漂亮非要做什麼牙齒？黑牙就黑牙，有什麼關係？想家，受不了又不肯回來，偏要硬撐著……。」繼而又說：「回到家了，把身體養好就好了，沒事的，別想太多！」 我也上醫院看了「精神科」，也拿了藥，但吃了兩天後，我不想借助藥物，我想靠自己的意志力來戰勝「憂鬱症」，靠自己的決心來調整、恢復往昔的自己。 以前我接觸過「憂鬱症」並與之相處長達整整三年，知道憂鬱症的所有「症狀與情緒」，也知道該如何來面對、引導、舒解。我開始不斷的告訴自己：「不要再這樣子過日子了，我要好起來，我要好起來，我一定要好起來！我不能如此輕易地被打敗！」之前經歷過再巨大再艱困的難關我都可以撐過、熬過，怎可面對自己的難關時，卻變得這麼地脆弱想逃避？ 我不斷地催眠自己，我絕不能放任自己這樣頹廢下去。我不是還要出第2本、第3本書嗎？我不是還要到處去遊山玩水嗎？我不是還要等著我的寶貝孩子完成「終身大事」嗎？我若比父母先走一步，丟下年老的父母會有多傷心啊？我怎能這麼殘忍？再說，「螻蟻尚且偷生」、「好死不如賴活」，何況我又沒得絕症。不行，我一定要好起來！我一定要健康起來！ 我想到了早幾年前城中輔導室的何組長（現是何校長）曾送了我一片「紓壓」光碟，可置放數年從來沒用過，此時不妨拿來聽聽，也許它對我有用！ 這張標題為「放鬆‧舒眠‧冥想‧音樂」的紓壓光碟變成是我「自我治療」的第一步。我家音響放在樓下，白天我總閉著眼睛躺在沙發上，認真地傾聽那輕柔地音樂，輕柔地聲音輕輕說著、說著：「現在用妳自己覺得最舒服的姿勢躺下來，輕輕地閉上眼睛，放鬆的聽我說，慢慢的呼吸，深深的呼吸，吸氣、吐氣，吸氣、吐氣，妳覺得自己越來越輕，越來越輕了。放下妳的擔心，現在只要深深的呼吸，放輕鬆，慢慢的呼吸，深深的呼吸，吸氣、吐氣，吸氣、吐氣，現在想像柔和溫暖的光照在妳的身上，妳覺得很舒服，很放鬆，妳感覺到柔和溫暖的光照在妳的頭上，妳覺得很溫暖，讓溫暖的感覺從妳的頭皮流過妳的額頭，妳覺得很放鬆，很舒服……。」我常閉著眼睛躺在沙發上聽上一整天，一再反覆反覆的聽，也隨著輕柔的音樂引導做「深呼吸、吸氣、吐氣」，也常聽著聽著就睡著了。我每天都聽，最喜歡聽那句「放下妳的擔心。」那輕柔地音樂與輕柔地聲音聽著聽著，當下就真有一種「安撫、舒緩」情緒的神奇魔力，讓我「放下擔心」、「百聽不厭」。       娜妹學校一下班到家後就趕緊來電頻頻關切慰問：「今天身體有沒好點？心情有沒好點？」又說：「妳千萬不要做傻事，妳什麼都有，老公、子女、房子、車子，妳不愁吃穿，有多少人羨慕妳啊！妳熬到現在正是開始要收割享福的時候，千萬不要想不開啊！」小妹一再如是「開釋」叮嚀。臨睡前還再打一通來「叮嚀」。她固定每天兩通電話給我，讓我感受到手足親情的溫暖。 大姐也提了隻雞和西洋參要為我「進補」，告訴我一定要「勤勞吃」，身體才會健康。不想煮飯做菜就買外食，千萬不要老是不想吃、不吃。 母親在台也頻頻來電關心，說每晚她在神明面前點香時也都求「觀世音菩薩」保佑我身體早日恢復健康！她老人家也內疚是否因我九月時全權代理父母搬家而「觸犯了菩薩、祖先？」也不斷地向祖先說明「那不是我的錯！」 老公上街買了一堆高麗參、西洋參、紅棗、黃耆、枸杞來「搶救、修補、調養」我的身體。每天晚上他都泡一杯熱熱濃濃的「補氣養生茶」給我喝 。偶爾也泡「普洱茶」，原本我對茶是非常過敏的，但唯獨對普洱茶頗能適應，喝了普洱茶反而頭比較不暈不痛了！  老公原本是個極端大男人主義的人，因為我的病無法正常地操作任何家事，他開始放下身段掃地、洗衣，晾衣。 有天晚上，吃膩了便當的他不想再外食了，他就下廚「洗手做羹湯」料理晚餐。 懶懶地坐在沙發上的我，看著他端出一盤盤的菜，試著吃一口時，啊，他炒的菜好吃極了，還滿對味的。那晚，我竟慢慢地可以吃得下飯菜了。 從此，老公晚上不買「便當」了。他下班後就直奔菜市場買菜，因為，只有他炒的「愛心菜」才能漸漸打開我的胃，而看著我開始「津津有味」地吃著飯菜時，就是他「最好的回報」。而有吃身體就有能量，這時，想到老人家常說的「能吃就是福」，真是一件多麼幸福的事啊！ 夜晚時看著身旁熟睡的老公，他熟睡的臉龐永遠沒有任何煩惱。真羨慕他作息正常，頭好壯壯，好吃好睡，真是個天生好命的人！可我也不捨得他過於操勞，白天上一整天的班，下班還要照顧我照顧家庭，甚至做他最不喜歡做的洗碗工作。 我一定要振作，我一定要振作，我開始規定自己每天在家至少要「完成一件事」，那怕今天只是「掃了一次地」或是只「洗了一次碗」，洗米「煮了一頓飯」，甚至只是整理了「一個抽屜」，還是到院子裡「澆了一次花」， 只要是我願意起來「做點事」動一動就夠了！          後來，為了「加強體力」，我強迫自己每天費力地爬上三樓，再把一疊疊過期的雜誌費力地搬下一樓來，那些積存的雜誌很多，我上上下下地搬了十多天後，再一一捆綁打包放好，等回收車來收走。     再後來，我告訴自己無論如何地不想外出，也一定要強打起精神出去走一走透透氣。雖然頭仍常常有一點暈眩，但仍勉為其難地慢慢漫步繞社區一小圈。後來，我延長路線，頭仍有點昏的我飄忽飄忽的走到街上購物，飄忽飄忽的走到菜市場買菜，再飄忽飄忽地走回來！ 未整牙前，我天天是「生龍活虎、活蹦亂跳」的。現在，我所做的每件平常家事都得靠「意志力」來支撐，都得費很大的力氣。而在這以前，無論做任何家事，根本都是輕而易舉不費吹灰之力的。  原本體重50的我降到47。所有的朋友見了我都說：「啊，妳臉色很差ㄟ，精神很不好哦！妳怎麼變得這麼瘦？妳在減肥嗎？」我只是苦笑著說「沒有」！我是不容易發胖的體質，就算我再怎麼大吃大喝，這輩子我根本無須為「減肥」煩惱！我只是處在「憂鬱期」罷了！    有時，怠惰的念頭也會湧現。今天不想出去走走了！但很快地無數個充斥在我心中腦中那「極度頑強」的份子會聲聲催促著：「怎麼可以這樣？不行，不行，不想走也要出去繞個一小圈再回來。」 母親和娜妹的婆婆也一直要我去「求神問卜」，去補運、改運，去問問身體何時才會好起來？老實說，一向鐵齒的我是不太信這些的，但經不起兩位老人家的殷切關心，嗯，去卜個卦算算問問也好。 可問的結果是「這一陣子妳的運途真的很不好，一路上就是坎坎坷坷，大小病痛不斷，會一個去一個來一直交替著。」天啊，說得讓人頭皮發麻！ 我問：「那要何時才會好運來？」 「嗯，過了三月後，好運就會慢慢來了，身體也慢慢地有起色了。現在我先在祖師爺面前替妳補運，妳自己再到『觀音亭』燒香求菩薩保佑……。」卜卦師如是說。 天啊，晴天霹靂，算算時間還要三個多月？而且好運還是「慢慢來」的。多漫長的等待啊！ 飽受病痛與憂鬱症折磨的我，當然奉行無誤地到寺廟「臨時抱佛腳」虔誠地跪拜，向菩薩乞求保佑我「惡運遠離，早日恢復健康。」 今年四月後，果然身上的大小病痛都已遠離，人生由「黑白」的又變回「彩色」的。而食物在我眼中也都美味無比，我努力地吃，也努力地「找回我的肉餅臉」，體重也回復了原本的50公斤 非常感謝老公在這「非常時期」裡安分守己地待在家中陪我，沒再四處「趴趴找」，沒再「朋友放中間，老婆放旁邊」。即使他有事出門也速去速回，上班時也常打電話回家問問我：「在做什麼？吃了沒？」老公對我的關心與關懷，嗯，我都深刻「體驗感受」到了！ 算算，從去年十月到十二月，這三個月是我人生中的「黑暗期」。無論是因著代替父母搬家而觸怒祖先？還是整治牙齒太傷，以至引發身體的「大地震」。總之，我親身體驗到了憂鬱症的思緒、情緒與情境，也親身感受到了當健康「嚴重受損」時，家人的陪伴真的非常重要！            而在經歷過這說長不長說短不短的「憂鬱三月」後，今後讓我對健康更為珍惜，健康真的很重要，「健康就是財富」，一點也沒錯！珍惜健康，珍惜身邊的人，珍惜生命，珍惜每一天美好的日子。      如今，那個曾經極度憂鬱的我已悄然消失了，先前那個「活蹦亂跳」、「一見妳就笑」的我又回來了！啊，生命是這麼地美好，好好活著是一件多麼快樂、幸福的事啊！（下） 

雲與山以探戈的若即若離來纏綿， 雨對土地有綿綿傾訴的話語， 燈光總是追逐黑暗的腳步， 鳥鳴隨著花落灑向窗邊， 我們沒有責任浪漫 但，生活在這裡 不浪漫的人， 對不起它們 ；因為， 這些都 歸屬  於                你                。                                                                                         

黃克全大哥，應該是一個溫柔而感覺細緻的人吧？幾次為了課程的事，發現我直率且大而化之的個性，容易嚇到他。 他知道我還沒看到他的《兩百個玩笑》的詩集，不久便幫我寄了一本來。 習慣上，詩的語言，總是讓我容易覺得感動，但又常覺不太能完全揣會作者的心思，於是，我總是把書從後面看，看完一篇才再往前翻一篇。這一次在還沒有翻完前，便發現我需要深呼吸。黃大哥說，他寫這些老兵的故事，很清楚知道他並無法幫助他們，但是可以呈現他所感受到的這些老兵眼中傳達出的痛。這種痛有多痛呢？發現我一樣情不自禁的心一陣陣的緊縮。 每一篇，大部分講的是一個老兵。大部分是大陸來的，但也有一部分是在大陸那邊讓人吃驚的「台」籍兵。大部分是男的、老的。無論如何，故事的結束，都可以讀出孤單的影子與很難開解的困境。 看著黃大哥寫在詩篇上端的簡介，再看詩。但發現，我很難離開那簡短的幾行字所傳述出的境意，我無法再讀詩，即使故事淒涼而動人，但非得停下來不可。只是說：「停」了以後，手指卻很不聽話的又拈開一張來。 世間機緣怎麼會有那麼多難以遇料的偏巧？黃大哥寫這些老兵，其實寫的也是人生晚年容易照見的縮影，在老兵早年的境遇與無可如何的選擇，在在彰顯在生命歷程前的無力與孤單。字裡行間故事張力傳達出的振盪，彷彿一直在於家這個字面的溫馨邊緣徘徊，無法彈跳進入。 好痛。 即使宗教的帶領，黃大哥在文字中呈顯的慈悲與不忍，仍然難以釋懷。 人要怎麼樣才算圓滿一生的歷程？ 人要怎麼樣才能開解因緣糾纏？ 當認知的困境存在時，應用什麼心境對待？ 似乎沒有想像中的容易。 聖嚴法師圓寂了並留下「寂滅為樂」、「無事忙中老，空裡有哭笑，本來沒有我，生死皆可拋。」、「虛空有盡、我願無窮」等語。 或者這才是一個機轉的解答？

  還是因為A也走了，A`也離我而去，原本沾沾自喜著自己的左右逢源，桃花盛開，如今卻只剩下桃花的樹幹，光禿禿的站在人來人往的台北街頭，孤立無援。   我真是活該。   那部魔女的條件中菜菜子與瀧澤秀明不也愛的無怨無悔?寧願犯罪也堅持愛情。而我有這樣的魔女條件嗎？   除了一張還可以的臉蛋，呵，豐滿的胸部，我還剩下什麼呢？   我坐在那間咖啡館，與當天同樣的位置，看著他曾經走過的街角，紅綠燈還閃著。    ×  ×  ×   「小姐，妳一個人嗎？」   週日回暖的時候在書店留連，還在看書就被一個陌生男子搭訕，而且他拍我的力道還真是不小，我還沒得及反應……   「是你！」   滑板少年露出他潔白的牙齒，細格子的襯衫與牛仔褲，還是那雙球鞋。   我的伶牙俐齒，收進了笑容酒窩裡頭，好像是絕處逢生一樣，接著他說，要帶我去兜風。   跨上他的「無敵風火輪」，──他是這樣稱呼他的那台舊機車，雖然是二手，不過很耐操──然後往北海岸直奔。一路上他不說任何一句話，我緊緊抓住機車後方的橫桿，風勢很強，刮的我的臉很痛。   想到電影中張震與舒淇在最美的時光裡中的一幕，舒淇抱住騎車的張震，他們在落日餘暉中馳騁，也不知道他們要往哪裡去。但就算對於未來充滿迷惑，那個時間點上，他們應該是幸福的，我們看著她們也是幸福的。

人生常常有許多意想不到的事，我更從來沒想到我會患了整整3個月的「憂鬱症」。 話說96年10月初我赴台，赴台的主因是「看眼疾」和「整治牙齒」，再來是參加婚禮，還有看看、陪伴父母。當看了眼疾，喝了喜酒後，接著就是我的「牙齒大事」了。說起牙齒，真令人懊惱。遠在十幾年前，為了一勞永逸為了不想被「一痛要人命」的牙齒「整」，我就很有遠見地把牙齒來個「全面大整修」，該拔的拔，該做牙套的做牙套。心想這輩子不用再「被牙齒煩」了，誰知多年後禍事還是發生了！ 那就是我上排右邊的一顆牙套的陶瓷竟然崩裂一小塊掉了下來，露出了一小塊黑黑的「內胎」，後來，變成整顆牙「外套全脫」變成了一顆「黑牙」，更嘔的是再後來連隔壁的那顆牙也受波及全然崩裂變「黑了」。 天啊，兩顆脫掉外套的黑牙，讓我在攬鏡自照露出我一貫親切的笑容時大大地打了折扣。尤其在和親朋好友談話閒聊時，他們都會問；「妳的牙齒怎麼了？」 可想而知，這兩顆黑牙已嚴重地妨礙影響到我的門面，每次看著這有礙觀瞻的「黑牙姐妹」，著實越看越火！之前曾帶女兒來台整治過牙齒，診所的張醫師技藝高超，女兒讚不絕口。因此我趁來台之便想順道把「整牙」大事給辦了！ 十月八日走進診所掛號，自此正式開始了我往後一連串的治療流程。 原想整牙應該不至於耗費多久時日的，不想它繁複的療程所延宕的時日整個影響了我回金的日期外，更嚴重的是間接地也引發了我身體上的諸多不適……。 總共有六顆牙要做牙套，初時的幾次治療還好，我和醫生有說有笑的。但當療程做到一半時，身體漸漸地出現狀況，常常頭暈、眼睛刺痛、有時心跳急促像打鼓、有時又緩慢得像快斷了氣、更可怕的是左邊的臉不時地像有無數小蛇在爬行，一直不斷地抽搐著。我害怕極了，心想：這種症狀是否就是所謂的「顏面神經痲痺」？ 隨著一次次地治療牙齒，隨著眼疾作怪與治牙互相影響糾纏，頭痛、頭暈、腰痛、腳痛、手腳麻痺、失眠，身上的病痛接二連三地竄起，幾乎很少有停過。它們肆無忌憚地在我身上「四處造反」，我三天兩頭地猛跑醫院看診。我感覺身體越來越虛弱，精神越來越不好，心情也越來越鬱悶。 我變得沒啥「活動力」，電視不想看，也不想和活潑可愛的軒宇、軒偉玩下棋，也不想和父母聊天，也不想下樓找添弟開講，也無心像以前喜歡幫忙做做家事，甚至於懶得打開門到「空中花園」去看看花花草草透透氣……。 我變了，我變了，我變了，除了起來吃飯、上廁所外，除了看醫生、治療牙齒不得不「勉強」外出外，我都一直倦倦地閉眼躺著。 身上的病痛讓我每餐飯後都要吃五或六顆藥。我的自律神經嚴重失調。精神焦慮、嚴重失眠，我輾轉反側翻來覆去睡不著，到最後向母親要她多餘的安眠藥吃了後還得靠一直不斷聽著「南無觀世音菩薩」的錄音帶伴我入睡。感覺每一天都好漫長，每一天都陷在焦慮、痛苦的深淵裡，每天身心都在受著雙重煎熬。 我想回家，離家久了，好想回家，真的好想回家！可牙齒都「動工」了，就好比蓋房子，怎能做一半就「落跑」？再者我極度厭倦坐飛機，兩年來為了醫治眼疾而頻頻赴台，我真的不想再當空中飛人了！我做事一向堅持要「有始有終」，我不想把整牙分好幾次來完成。 吃了安眠藥深夜還會醒來。面對著雙人床上安睡的雙親，望著他們日漸衰老佈滿皺紋的臉，尤其是這幾年來病痛纏身，身體越來越差的母親，我好難過好難過，心中好不忍！歲月殘忍無情地奪走了母親的健康，嚴重地摧殘了母親往昔姣好的體態與容顏。夜半醒來，我總暗自哭泣，想著如果真有一天不能再看到我親愛、慈祥而偉大的母親時，我心會有多痛多痛啊！ 有次，晚上睡不著的我拿了小板凳到屋外院子裡呆坐著，在這六樓的屋頂上，十一月已是秋天了，風吹著有著涼涼的寒意。看著遠處台北市區依然閃爍的燈火，啊，繁華熱鬧的台北不是我的家！我好想回家，真的好想回家。 再有一次是深夜時，我拿板凳呆呆地「躲」在狹小的樓梯轉角處枯坐了很久，腦袋裡空空的啥麼也不想……。 到牙科診所時，我不再和醫生、護士談笑哈啦，我總像洩了氣的皮球，軟綿綿地無精打采地癱在椅子上候診。 醫生建議我若想家可以先回金休息一陣後再來繼續治療。可我堅持要「一鼓作氣」。我要求牙醫盡快縮減「療程」，遂在往後的每星期五天中我密集地安排治療三天或四天來加快進度。 小弟這裡的住家環境十分吵雜，風吹著周邊建築鐵皮屋頂的聲音匡匡做響，車聲、喇叭聲、救護車聲、消防車聲時而「呼嘯而過」，這各種聲音混雜在一起，讓我感覺「頭痛欲裂、震耳欲聾」，非常地受不了！但又完全不想外出逛逛來消解情緒，完全不想動的我寧可痛苦地陷在這陣陣的穿腦魔音中……。 因著整治牙齒，我的食慾也消失了！一碗米飯我用筷子幾粒幾粒的挑著吃，吃了很久很久才吃下半碗。就算拜拜的諸多美食佳餚擺滿桌，一樣全然引不起我的食慾，我只能每餐勉強吃著「地瓜稀飯」下肚。此時也體會了「食不下嚥」的滋味。     原本都一直走路前往診所的我，治療一半時，估計自己的體力已無法再來回走2趟，就走路去，坐計程車回來。 雖然如此，我仍不考慮就此「暫停療程」回家休息一陣後再來。我再請醫生把時間都安排在晚上治療，這樣我就可借添弟下班後的機車來回往返。 身上的病痛仍不斷，環境的不適應，憂心年老的父母、想家的煎熬，種種情緒的壓力讓我一忍再忍，千忍萬忍之下，彷如密蓋的蒸鍋，我覺得我整個的情緒快崩潰了！我覺得自己快爆炸了！我覺得我自己快發瘋了！  在台大和三總看診時，當醫生未開口問診時，我總是眼淚先一直掉個不停，這把醫生都「熊熊嚇到了」！以前看診的我絕不會這樣子的。 我怎麼了？我到底怎麼了？我意識到我越來越脆弱了。躺臥床上，我仔細地一一思索回想著我現時所有的生活景況，我在家「搞自閉」、我「愛哭」、我「沒精神、沒活動力」、我「不說話」、我「焦慮、失眠」、我「沒一件有興趣的事」、我「食慾不振」、我「愛發呆」、我的情緒完全「往負面去想」、我「很悲觀」、我覺得自己「隨時都會掛掉」……。這諸多的特點症狀，讓我忽然驚覺我患了「憂鬱症」了！ 我覺得我不能再撐下去了，我真的沒法再「硬撐下去」了，此刻的我真的非常需要回家好好休養！ 十二月初，剛好小妹趁周休二日來台探望父母。忙碌的她若來台通常都星期六來，星期日回金。她的到來像是身陷茫茫大海的我的一塊浮木，也像一艘船。當晚我「火速」下了決定，要和娜妹一起回金去。 我終究只能完成了固定牙的部份，至於那最後階段的活動牙就暫時擱置了，留待下回再來做吧！我真的極需要休養、休息。                 五十分鐘的空中航程，我一直「氣若游絲」地閉著眼睛，我擔心自己會昏倒，因此盡量保持著「意識清醒」。而坐在身旁的娜妹也不時關懷著：「妳還好吧！」她看著彷彿「一息尚存」的我，心中也一直擔心我會出狀況……。 所幸，我「安抵金門」，這我最親愛最可愛的家鄉。 母親臨行曾對我說：「回到家後妳的病痛自然都會好了！」 娜妹也說：「回到家了，妳的心情也會跟著好起來了！」 是的，我也做如是想。想著回家了，離家之前的那個開朗有活力的我應該很快地「變身回來」！ 可事實並非如此。雖然回到家了，我心裡確實踏實多了，但虛弱的身體還是讓我終日只能躺著休息。   老公中午都買便當回家，看著他和女兒三口兩口地吃得津津有味，我好羨慕。我瞪著那菜色豐富的便當（有時是味美料多的廣東粥或湯麵），它飄來陣陣誘人的香味，可我仍一點兒食慾也沒有。老公說：「妳總要多少吃一點啊！」可我仍然一直瞪著便當傻傻地發呆！ 買了數天後，我請他以後不要再買我的，因我真的完全不想動筷子。我唯一吃得下的食物就是「沖泡牛奶加麥片」，這變成是我每日的三餐。 想到以前上班時我也很快樂，在板橋重做學生上「美體美容課」時也很開心。可曾幾何時如今的我整日無精打采，整日病懨懨地躺臥於床鋪和沙發椅之間。以前我最愛看的報紙、書、電視、旅遊…，我通通都失去了興趣，客廳一角的電腦更是連碰都不碰。我的世界呈現一片空無空茫，什麼事對我都不具任何吸引力了！感覺只有「一息尚存」的我，連說話的力氣都沒有。我的夢想、我的快樂、我的老公、我的孩子、我的父母，我的兄姐弟妹，在我心中也彷彿一切都不重要了！ 偶爾攬鏡自照，鏡中的我神情疲憊、面容憔悴、眼神渙散。我原本豐腴的「肉餅臉」變得瘦削不堪，在我不茍言笑的臉上露出了兩條深深的「法令紋」，顯得更加蒼老。 天亮了，老公去上班了。躺在床上的我不想下床，除了上廁所起來一下外又迅速地躲進被窩。沒有睡意，但腦袋空空，完全不想下床，就只想一直這樣永遠躺著賴著，什麼事都不想做，似乎屋內屋外的世界都完全「與我無關」，我就只想一直靜靜躺著。 因著身體上大小不一接踵而來的不適狀況，讓我「想死的念頭」時時湧現。我每天躺著常想著自殺的方式。想想，跳樓太恐怖了，粉身碎骨，怕痛的我沒那個勇氣。上吊比較快，但露出個長長的舌頭，死相難看，太可怕了！一向愛美的我怎能留下「恐怖的倩影」？還有割腕，可聽說割腕很痛，要死了還要讓自己來個「痛徹心扉」豈不太笨？想想，吃安眠藥倒是個不錯的選擇，但要吃得夠多保證死得了，否則被救被灌腸也是一番折騰一種折磨。想來想去，啊，只有燒炭最好，如果我要了結自己，我決定吃安眠藥加燒炭，甚至於連地點都想好了。（上）

謫落凡間在人海裡優遊 沒有太多琢磨 放蕩不羈是你的溫柔 青蓮如你在浮華中開落 無奈為了一曲清平落魄 月太朦朧你回不了頭 留下的遺憾交給誰來說 蜀道再難我還是要走 你嚮往的青天會在哪個山頭 看那無痕水波 埋藏了多少寂寞 我愛你的浪漫無須多說 總期待一段美麗的邂逅 千百年後 誰還記得曾經的氣勢磅礡 浪跡四方我們都還在奢求 一個留下來的理由   每天都想的念頭 是擁有雨過天晴的生活 往前找不到夢想的開頭 往後尋不著依靠的胸口 我懂你的困惑 沒有誰想在矛盾邊緣遊走 曾有的執著 有一天都會變成傳說 床前明月在心裡停留 帶不走的故事還沒有結果 離開故鄉我只能一個人走   我們一起當歌對酒 我們一起鳳凰臺遊 你還在我就不會輕易放手 你還在我就記得該有灑脫

  少了苦，甜就不再是甜了！ 以每個人「如人飲水」的體會，我想滋味，何止酸、甜、苦、辣而已，用「五味雜陳」也道不盡其中的千分之一。若再以等級不同的分法，就像杏林子劉俠能夠把痛分成「小痛、中痛、大痛、劇痛、狂痛」五種等級，每種等級的濃淡不同，予每個人的體會也將有異，所以滋味足可紅綠、深淺、濃淡、……舖成滿滿一缸的繽紛世界了。 餐桌上，最常見的苦味莫過於苦瓜了，翠綠的苦瓜搭上黃白相間的鹹蛋一炒，成了清爽不膩的一道菜，像清清淡淡的夏日衣飾。會把這道菜端上桌的，應是一位「熟識大體」的美廚良醫，他明白苦瓜對身體的好處，可以排毒、清肝、降火氣。會舉箸一口一口的，把這完全排不上「美味」之列的食物，祭進五臟廟裡餵養的，那也一定是個曉得「吃苦」背後的收穫，可以增益其所不能的道理。小孩子常是不屑於瞧它一眼的，就像見了即將狂撲而上的惡犬，逃之唯恐不及，遑論要他們伸出安撫的友善雙手了。對吃苦有啥好處，既然一無所知，那又何必「自討苦吃」呢！ 再談「苦茶」。時下泡沫飲料店充斥滿街，三步一小店，五步一連鎖。一到夏日，生意就像蒸籠上的熱煙，衝而燙手，不可遏阻。琳瑯滿目的茶單上，奶茶、果汁、紅茶、綠茶、咖啡、……，種類之多，足可密密麻麻的填滿一張圍棋盤，在慎選了「環肥」，又覬覦「燕瘦」之下，只恨肚腸只有一副，千江之水，只能取一瓢飲。不論是全糖、半糖、少糖，甚至無糖，就是獨不見有苦味的飲料。苦茶，既然如此不受寵愛，與其成了「冷宮」棄婦，倒不如將其排除在「眾妃」之外，也落個非棄之美名。在飲食品味上，人們喜甜厭苦，從這小小幾見方的櫥窗，即可尋到不滅的證據。 苦不苦，也視個人的嗜好與心境殊異而有不同。在嗜好上，有人視酒如命，一天不喝，渾身難受，做起事來乏力缺勁，酒對他而言，是天降之瓊漿玉液。但也有人視喝酒為苦，避之若穿腸毒藥，沾之唯恐蝕骨喪魂，所以細看酒筵中，靜坐一角，低頭猛吃菜的，必也能體會其苦境了。在心境上，常耳聞「甜蜜的負擔」，既是負擔，何能甜蜜？若沒有以愛為出發，化苦為甜的心境，如何成之？ 食物之苦，可以繪聲繪影，只要曾親嚐過的，必也能八、九不離十的體會出苦者之苦。所以在訴苦之餘，不難找到一個心領神會的相憐者。但心境之苦，則是一種孤寂的苦，只能自己暗暗的咀嚼與承受，那時才會理解「孤寂」是人一輩子的朋友。生，一個人孤單的來；死，一個人落寞的走。 心境之最苦，莫過於情苦。「情」這個字，不知勒痛了多少有情人的心肉？有情無緣，不能長相廝守是苦；有緣無情，互相折纏難離亦是苦。明白「苦」是帖淬煉心志最好良藥的人，必能體會其滋味之深長，它能讓你從心底驚覺，在淬煉人格的旅程上，滋生更強壯的意志。所以面對那一道道刻骨銘心的情苦，我們更該合掌感恩昔日那一次次的情厄，它們讓你在情感的茁壯上更趨睿智與成熟。 常聽大人帶著悲憐的口吻說：「現在的孩子沒有吃過苦！」孩子雙手托腮，一臉無辜，用迷茫的雙眼看著大人世界，總猜不透說的是誰，是隔壁家有兩個菲傭的阿毛？還是爸爸是三家公司老板的阿發？咱們家既無菲傭可供差遣，又無多餘的零用錢供我花用，應該不是指我吧！孩子之所以對「吃苦」如此陌生，與現今父母的教養方式不無關係，太多的孩子是被父母鎖在眼皮下，捧在掌心呵護長大的。太輕，怕被吹走了；用力，又怕捏碎了，沒有「苦」作肥料，養成了一代溫室中的小花，株株珍貴，朵朵嬌嫩。他們既不知「苦」之能淬煉心志，當然就更不知「甜」是用來慢慢品嚐的，至於大把大把的揮霍「幸福」，那就更不足為奇了。 世上每個人若都能有「苦人所苦」之胸襟，想到受苦之人的難處，隨時給予憐憫之關愛眼神，厚以撫慰的雙手，這個社會必然少了些暴戾與爭端。不論是食物或心境，人皆喜甜厭苦，這是不爭的事實，不信的話，他日在飲料店，你若能聽得有人問：「小姐！你們有賣苦茶嗎？」我輸你一塊錢。

　一個人在這世界上的價值，不在於其「擁有」什麼，乃在於其為旁人「付出」了什麼；不在於其擁有那些優勢、才華、能力，乃在於其用那些優勢、才華、能力為旁人貢獻了什麼。一個人的存在如果無法成為別人的祝福，那麼擁有再好的條件也是枉然。讓自己的存在，成為別人的祝福；讓自己的存在，為別人帶來香氣。讓旁人的日子因為有你而變得更美好，那怕只是多做一個小動作，多幫忙一件小事，都可能會有許多意外的驚喜與感動。 讓孩子開心一點，歲月轉瞬即過，這些「志業」不趕快去做，以後就做不到！在湖埔的夜光天使點燈，我們留下些什麼，將來，孩子就變成什麼樣的大人……由衷替湖埔的孩子感到幸福！幸福的是要感激學校承辦「夜光使點燈計畫」，也感謝學校能讓我幫這點小忙，做一件「讓自己的存在，能成為湖埔孩子」的祝福。 我在湖埔國小擔任「夜光天使點燈計畫」─閱讀導讀講師期間，是深深地把緣分放在心上，因為我與孩子好「有緣」，也好「惜緣」地學習看到孩子們的優點。每週一堂的閱讀課則運用金鼎國小「愛的書庫」中的好書─鐵橋下的鰻魚王》，透過閱讀、導讀、分享、提問、即席發表感言的方式，終而培養「會生活懂生命」的孩子。想想這比讀書更重要，它會成為一輩子受用的資產，也是現代社會所欠缺的東西。因此，孩子們經過了鰻魚王的洗禮下，已潛移默化的在內心悄悄植入了一個觀念─「一流未必有用，有用必定一流」。有用的孩子或許他們很質樸，但他們會像李潼筆下的鰻魚王般勇敢面對自己的生命、也會像金庸筆下的周伯通般「大智惹愚」。 湖埔─夜光天使點燈的孩子們，「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此告訴自己：「我行、我能，我再加加油！」自己能為自己加油，未來就會有獨領風騷的機會！

  用不著第三者，在還沒有第三者介入之前，就已經沒了。   撿了一張靠窗的位子坐下。這樣如果真是無話可說，還可以看看路上的風景打發。   餐桌上，我們隔著一張圓桌的距離，很近也很遠。近到只要手願意放在桌上，就能碰到彼此的手，遠，則是只要一人選擇不拉近距離，那嚜就不可能碰到對方的身體。   我稱之為餐桌上的微妙關係。   「妳，一定覺得很荒謬，對吧。」他把雙手放在桌上，身體微微的向前傾。   「我也不知道為什麼，我看到妳哭的那一次就有種想要保護妳的感覺，之後又遇到妳鞋跟斷了，覺得妳很可愛。然後妳來看我打球，我在球場上就不知道為什麼特別高興，所以那天我就忍不住想買早餐給妳………」   「你怎嚜知道我有男友？」我先打斷他的說法。   「因為………」他吞吞吐吐的說不出話來。   「嗯？」我雙手抱胸。   「妳很長一段時間沒來超商買東西，我以為妳搬家了，晚上打妳手機也是沒開機，這很反常，所以我有一次大夜班下班的時候跑去妳家，想給你送早餐，不過我看到妳從大樓門口出來送一個男生，你們擁抱還接吻，他應該是妳男友吧！那台車很讚，人也蠻帥的。我就回家睡覺去了。」   「沒錯，他是我前男友，台大法律研究所畢業，現在是執業律師。那陣子他都睡我這裡，所以我晚上都會關機。」   我說這話時，感到「睡」這個字非常的強烈，強烈到連我的脣齒都覺得沉重，在發這個ㄕㄨㄟˋ的時候。   「嗯。」他往後挪了位置，攤在沙發裡，不過手還是放在桌面，十根指頭都張開著。   「你該不會是受不了大姐我熟女的魅力吧？」   我故意的把胸前的乳溝擠的更明顯些，A也說我的胸部很美，穿衣服或是沒穿衣服都很好看。   A`的眼睛不知該擺哪裡了，他看向右方的窗戶，咬著嘴唇不說一句話。   「欸，你知道嗎，我有34D喔………」我繼續嫵媚的擺弄各種姿勢，看著他侷促不安的樣子，心裏有種變態的成就感。   接著我把手肘放在桌上，V型的乳溝就眼前，手指頭則是無亂玩著杯子與茶壺。他的手卻已經退到桌子底下，他的臉色變的很難看。   A`突然喝完杯中的咖啡，真的喝的很急，嘴角留有咖啡，落在白色的襯衫上，幾滴從淡褐色變成深咖啡，由小點泫成一片，彷彿嘲笑這次談話的內容。   「方小姐，請妳尊重妳自己也尊重我，還有我不喜歡妳穿這樣，很醜。」   啪，椅子被拉開了，A`快步的離開咖啡館，桌子因為這樣的大動作而產生搖晃，輕微的，我的心也隨之震盪。   從窗外看他憤怒走出咖啡館，我痛恨我就這樣傷害了一個說是喜歡我的人。   服務生恭敬的走來問了一句：   「小姐，我們可以上餐了嗎？」   還是同樣的時間，下樓買宵夜充飢。超商的男孩已經換了另一個人，胖胖的店長說，A`離職了。   接下來的幾天，沒有他和我說說笑笑，我才想起自己身體好像有什麼東西被砍斷，然後仔細回想那時候的我們，保持著那樣平衡又沉默的關係，一個店員與一位顧客，因為熟了所以會多說幾句，也因為熟了，東西總是不買多，明明可以囤貨個幾天份量再去採買，卻為了多看他幾眼，和他聊上幾句話，而願意每夜下樓。   是否那幾天我沒有出現的日子裡，他也深感到這樣的痛苦呢？   天啊，我竟然用痛苦這個語彙，真是不得了，痛苦，會因為他的離開而發生嗎？

  一、從排斥到接受   此書作者是大衛.伯金斯，他本身非藝術相關科系出身，是麻省理工學院學者，憑著自己對藝術的熱愛並結合其科學出身背景，提出「看藝術，學思考」的概念。整本書以觀看藝術為主體，帶出思考稟性如何培養以及一般人常產生的有關思考的問題，說明如何藉由看藝術來改變思考的盲點，促進思考方式。  「看藝術，學思考」第一眼看到這書名，我想這對我來說應該不困難，因為這是我過去常在做的事，也是很熟悉的事。倒是對於作者以一位科學家而非藝術人的身分所提出的觀點，我好奇這本書到底會帶給我什麼新的想法。我第一次看完這本書，心裡只有一個感覺就是「難」，因為我認為書裡說的東西該是很淺顯易懂的觀念。但一看到內容提及有關智力的相關問題，我只感到眼花撩亂、艱澀難懂，雖然全書文字表達是輕鬆活潑，但老實說還是很難改變內容呈現的難度，以及有些無聊的感覺。 開始我想是否該換本書，但是心裡又想也許該再試一次真正體會內容的意外驚喜。我再一次硬著頭皮翻閱，也終於找到書中讓我有所感悟的喜悅，其中對於智力運作或是分類…等內容，我是有所瞭解，但是我更想報告的是書中讓我有所警覺的問題和一些想法。   二、從藝術學思考，從思考學藝術   「藝術常常是看不見的」、「藝術作品不會在第一眼就吐露所有秘密」。這是書裡提過的兩句話。當我看到第一句時心裡真的是大感困惑，但是第二句話就像一記重拳擊打在我心裡。的確，就算是現在我已是藝術科系的學生，有時看展覽我還是免不了成了那一群「巡牆派」中的一員，每幅畫停留的時間都不久，常常只是看一看作品說明，然後試圖尋找畫作裡的技法，當我都找到了，就以為已經看懂了這幅畫，然後繼續下一幅作品；當找不到時就歸咎是自己懂得還不夠多，或是欺騙自己說這件作品的內容就是如此而已。我想那是因為我都只是在「紀錄」，急於找到一種讓自己覺得「喔，我懂了！」的感覺，所以我完全缺乏思考，以至於只看見作品的表面而沒去發現作品其他的可能性，這可能性也許是一個故事、一種感覺，甚至是不同的表現手法或想法；這又讓我聯想到創作方面，常常我會很想一下子完成一件作品，結果當然也很清楚，想得不夠久，思考的面向不夠多或不夠深入，因而成品呈現的效果總是大打折扣。所以多花時間看並思考是這本書裡教我的第一件事。 藝術，是感性的、不拘小節的、瀟灑的，這是我長久以來的想法，以為藝術和科學是兩個截然不同的領域。作者出身理科卻要主張「看藝術，學思考」，這才吸引我進入這本書的主因，然後我的想法又一次遭到推翻；因為在我們反省有關智力的思考，也就是當我們作重大決定或學習細膩和新穎事物等相關的想法時在在都需要用到智力，它也就是「藝術型的思考」，我想這點不只是我，很多人也從來沒有想過，原來藝術和科學並不是一個感性一個理性，它們可以既感性又理性，這就如同作者所說「藝術作品不太可能被限制在框框裡，它們天生就會延伸」。 本書另一個有趣的說法是關於抽象畫，常常一幅抽象畫擺在哪裡，習慣上你會想去知道它是表達什麼，你會開始去猜、開始去思考，當你想知道正解的時候，也許會看看解說卡，或是詢問作者，就是務必求得一個答案──看懂它。但是這裡作者說了「抽象畫通常不是要你看懂，而是要你看不懂，藝術家的目的是想激起你的迷惑，強迫你去思考」。我因此恍然大悟，其實我們觀看作品的過程就是答案和樂趣。  「人們在觀看和思考時，總是會侷限在熟悉的幾個範圍裡，看的想的全都是習以為常的那一套…總覺得所謂「作決定」，就是只能在A和B當中選一個，卻因此錯失掉其他更好的可能性」。這讓我想到一次上課的情景，老師問我們「是時勢造英雄，還是英雄造時勢？」大多數人的答案是二選一，只有一個人回答不一定，我記得接著老師問：「為什麼你們只會從我給的答案選一？其實還有很多其他回答，你可以選擇不答或皆可或皆非。」我發現這個問題的確普遍存在，常常我們只會就眼前看到、聽到的做選擇，而不是問自己真的想要什麼答案，因為我們習慣於當眼前出現幾種選擇時，就忽略了其他可能的選項，以為就只有這些可能。其實只要我們思考「到底我想要的是什麼？」就可以想到更多的面向，用更多的角度去看事情，這點也符合作者書裡所提「冒險廣博的思考」的主張，由這種角度去看事情，可以幫助我們跳脫以往狹隘的「只從現有選項擇一」的想法。 想要培養這種藝術型的思考，最重要地是從文化當中去創造利於思考的環境。目前我們的社會和從前相較，雖然不再有那種「藝術不能當飯吃」的想法，但根本上還是以升學為主，大學以前學校雖然有藝術課程，但是學科仍然較受重視，家長會要求小孩成績要好，卻很少聽到「你美術課要給我學好」的要求，不是說沒有，只是少。所以就算我們有各種關於如何思考的策略，甚至詳細的指導步驟，但是「藝術的思考」強調的是一種態度和和習慣，這些都來自社會文化的培養而非課堂的指導講授，因為我們不能期待一個人經由一些指導步驟、原則，就學會如何思考得更廣博、更清楚和更深入。   三、從藝術的思考到思考的藝術   以前我從沒想過藝術和思考的連結，就算身為所謂藝術系的學生，常常我的想法和其他人也是大同小異的。我以為我的思考是藝術的，其實說白了不過只是賣弄些看似有創意，其實卻沒深沉內容的東西。這些也許只能歸咎到我沒有花時間思考，沒有想的更廣博、更深入、更有條理，雖然我不認為一定要把「看藝術」和「思考」這兩件事想得很複雜，但是不能否認的是我們常想得太淺，忽略了很多我們意料外、甚至意料中的可能性，而這些可能性很可能都比現有的答案更深入，更廣博。  「藝術的思考，思考的藝術」這不是藝術家和藝評家的專利，無論是我或是你也許就常在不知不覺間運用到這種思考模式，只是刻板印象阻礙我們去看清這種能力，所以多思考各種可能性的答案，更千萬別低估自己種種的可能性。

　閱報看到一則短文，作者素描繪了一幅老式竹籠，回應劉克襄先生關於老式竹籠的記憶，那畫上果真繪的是我記憶裡裝橘橙的竹籠，樸拙討喜的模樣兒想必也勾起了許多人的回憶。作者短文裡謙提到自己對於柑橘橙「只知大吉大利，其他啥情意都不知了。」 我想到年前為一群孩子說的關於橘子的「情意」的故事。 我在兒子的學校當志工，為小學一、二年級的孩子說故事。故事要說得吸引孩子興趣、要顧及孩子感受、要帶給孩子收穫（例如：歡樂、感動、啟發），不是隨便抓本故事書唸唸就可以的。年要到了，正是橘子滿天飛的時節，我決定「應景」說一個關於橘子的故事給小朋友聽。 我帶了四顆橘子進了二年級的教室，請孩子用閩南語唸出「個、十、百、千、萬」這些數字。等到孩子唸完後我又讓孩子用閩南語說出橘子的發音，「挖栽！挖栽！就是『柑仔  』我早就會了」。「橘子這一片片、一瓣瓣的果肉閩南語怎麼說？」「一萬 ！」孩子用國台語夾雜地搶著發言，原來他們的鄉土教學課程裡都有教到。 「故事媽媽是金門人，我們金門人管橘子叫作『柑ㄍㄢ』，是不是有一點點不一樣呢？」看著三十多張饒富興味的小臉，我剝開橘子皮，空氣立刻有股橘子精油的味道，我把橘子皮稍搓揉遞到孩子鼻前讓大家聞一聞橘子皮的氣味，「聞了這個味道後我的嘴巴有種奇妙的感覺，就生出許多口水了！」。「我不喜歡吃橘子，會酸！」「沒有人幫我剝我就不吃！」孩子七嘴八舌的發表對橘子的觀感。我告訴孩子今天故事名稱是「橘子的愛有十萬金」，咦？為什麼不是九萬金也不是十一萬金呢？我們來聽聽看！ 故事的大意是：從前在大陸北方有一個老爺子，他唯一的兒子生了一種怪病，四處求醫卻罔效，大夫宣告兒子的生命不超過十天或半個月了，老爺子無心過年，除夕夜的晚上他跪在冰凍的雪地裡請求老天垂憐；忽然一個乞丐來向他討食，儘管老爺子心緒煩亂仍要下人以禮對待。乞丐對於老爺子的恩情十分感動，當他知道老爺子的煩惱，便掏出一張破舊的紙張：「這是我家傳的秘方，但要選用一顆新鮮的、三天內剛從樹上採下來的橘子，用橘子皮做藥引煎藥喝，記住！三天內採收的新鮮橘子，如果橘子不新鮮這副藥就沒有用了。」乞丐說完就走了。 大陸北方是不產橘子的，如果要橘子得花上三天三夜的時間到南方買回來，何況現在是春節時分，所有的橘子都在冬天採收完畢了，樹上怎麼還會有未採收的橘子呢？況且乞丐的藥方能信嗎？但是為了兒子的一線希望，老爺子決定快馬到南方尋找新鮮的橘子。 經過千辛萬苦老爺來到南方找到他需要的橘子樹，老爺子請農夫把橘子賣給他，但農夫以橘子是要留作育種而不肯答應。 「只要你肯將橘子賣給我，不管多少錢我都願意！」老爺子哀求著。 「那就十萬金吧！」橘農故意出了個天價想要讓老爺子知難而退。 「好！」老爺子帶著十萬金買的橘子馬不停蹄的又連夜趕回淮北。 老爺子終於在期限之內將橘子帶回家裡。兒子服用了橘子作藥引的煎藥奇蹟似地病就好轉了。可是老爺子卻因不堪路上的勞頓竟死了。 兒子剝開那橘子的果肉，想到這是父親用生命及散盡家財花十萬金買回來的，他把橘子一瓣瓣的放進嘴裡：「一萬、兩萬………十萬」那顆橘子恰好有十瓣，「這是爹爹的愛！」兒子把橘子和眼淚一起吞下，把吐出的橘子種籽種在老爺子墳前。 神奇的是橘子果然開花結果，並且，每顆橘子剝開都恰恰有「十萬」！ 兒子後來把乞丐留下的藥方公諸於世，並免費提供家裡的橘子作為藥引，救助了很多人。 話說那收了十萬金的橘農原本就無意拿這麼多錢，心裡愈想愈不安便千方百計的打聽，千里迢迢的送回了那十萬金。當他知道橘子可以救人，但因淮北氣候的緣故無法生產橘子，以致耽誤救人時機，便決定留下來協助那兒子在淮北研究適合在淮北生長的橘子。至今，經過後人接續不斷的研究改良，淮北也有橘子出產了。「十萬金橘子」的故事就這樣當成一個愛的故事被傳頌著，橘子一瓣叫作「一萬」也就變成一種習慣說法了。 我領著孩子重新拿起一顆橘子再剝開數著：「一萬、兩萬………十萬！」。將橘子分贈給孩子，教他們放進口中慢慢的透過味蕾品嚐橘子微酸帶甜的滋味，閉上眼睛：「啊！這就是愛的滋味！」。 「橘子並沒有那麼酸呀！」「原來橘子真的有十萬！」 「下次我要自己剝來吃！」小小的故事讓孩子重新看待橘子，「柔情」盪漾在孩子們的臉上。愛的領會，值千萬金。 各位看倌：張九齡的古詩「感遇」：「江南有丹橘，經冬猶綠林，豈伊地氣暖，自有歲寒心………」是以詠橘喻邪正自有分別。成語「南橘北枳」形容環境的重要，都是很「硬」一板一眼以橘評論觀感的說法；可是阿嬤說的故事使我對橘子賦予了「柔情」；吃橘子時就會想到故事中父親對孩子無悔的愛，還有兒子感念父親的情意邊數橘子邊和著眼淚吞下的感動。我除了和孩子分享這個「愛的故事」，也常會忍不住邊吃邊數著：「一萬、兩萬………」嘿！十次有九次，橘子真的是不多不少剛好有十瓣哩！不信你也數數吧！