剛到金西師通訊營架設兵受訓，聽說前一梯學長有一個受不了苦，在曬衣場用衣架上吊自殺成功了，我們在想我們一定比較好過些，想不到過不了多久，等虐兵風聲過了，他們班長又故態復萌啦。   只給你二根棍子，連上一個勾子和繩子，就要你爬上電線竿上，算分算秒比速度快慢。不合標準，輕則伏地起身五十下，重則扛著大線盤開合跳，線盤約五十公斤，扛著它開合跳五十下。實在要你的命。軍中如此做法，無非是逼迫士兵激發潛能，聽說八二三砲戰時，死掉最多的是通訊兵，無線容易被敵人窺聽，所以要架設有線通訊兵拉線，才可以互通訊息。特別的苦難是一定，確保接線的分分秒秒。   除了白天的訓練，晚上的課業就是接線頭，動作敏捷把線頭接好。當然迅速是一定的。未達標準：就是多加訓練了。隔天交出更多更多的線頭就是處分了。晚點名九點，唱完「風雲起山河動」晚點歌外，有讀大專院校以上的新兵有福了。班長為了增強我們這批「大專豬」的體能，通常我們要留在點名原地，再多做五十下或是一百下伏地挺身。   「不要強姦地球哦！」   「不要讓地球懷孕了。」   班長通常都高中職畢業或肄業，比我們這些二十四、五年紀老的新兵體能好太多了，我們一邊做體能訓練，一邊接受他們的冷嘲熱諷，也許除了這時候，他們才能吐一吐他們從前讀書功課不如我們「讀大學專科的豬」一口怨氣吧。   但是晚點名過後。卻是我們這些士兵最快樂的時光，因為晚點名過了一天，就是離我們結訓的日子更少了一天了。   不過經過這個「日也操暝也操」外加「宵夜」，手臂再強也十分疼痛不已，連在手拉棉被來蓋時都酸痛無力。   這一天，我已經快要習慣這裡的生活時，晚點名也難不倒我的伏地挺身，我終於可以撥空打電話回家報平安了。   約九點半時，打電話給柳營老家--給阿母，排了一下下隊伍；打通了，結果阿母不在，是姪子謝紹威接的；姪子說阿婆不在1樓，他去叫她；電話一直空著，我不能放棄投幣，一直投一直投幣。所以現場只有不斷地出現投幣聲，及我的啜泣聲。   電話那端傳來謝紹威在跟我阿母的對話：   「阿婆，叔叔好像在哭啊……。」   等我接上了電話那頭，我的哭泣馬上停止了。   「阿母！阿母！我文雄仔，我過了誠好，無代誌！無啥代誌！」  　打一通電話，令自己長大的時候又到了！

我在前線的日子也還可以 最期待一封信有妳的親筆 信中筆觸如妳在耳邊話語 我細細品讀在這漫漫夜裡   那天走過山外街頭，看著昔日人來人往的軍郵局大門深鎖，顯得有些落寞，想著以往在這孤懸海疆的島嶼上，有許多駐守在這裡的軍人，日日夜夜都盼望著一封遠方寄來的信。

  民國72年祥妹聯考失利，祥爸認為我們是戀愛所害，堅持要我與祥妹分手，讓祥妹安心重考。  　當下不得不接受祥爸的分手令。但軍校同學認為：不能因祥爸的分手令就退縮，革命軍人若連祥爸都戰勝不了，未來如何面對敵人。他們要我將祥爸當目標，戰勝他才是軍人。在同學的激勵下，我為愛情而戰。  　心想既然祥爸每次都撕我的信，乾脆不封信做策略第一步。第二步是從祥爸的角度寫下：天下的爸爸都是一樣的，若你考不大學，如何讓祥爸放心……，該信是寫給祥爸看的。信寄出後，祥爸竟將此信看完，放在祥妹桌上，這是他第一次沒撕我的信。直到祥妹大學畢業，祥爸說：你們結婚吧！  　此事讓我體認到：想戰勝對方，必須從對方的角度出發，才能攻無不克，戰無不勝。

  父親，是一個不善於言語的人，但是他是我心中最偉大的英雄。就是這樣一位不善於言辭的男子，在我至今的生命中給了我莫大的精神力量。無論是高中畢業時選擇入伍從軍，成為昂首挺胸的革命軍人，直到退伍後選擇事業第二春，在每個人生轉捩點上，他始終扮演重要角色且默默無語支持，給了我最堅強的後盾依靠。   父愛的代名詞「無聲」，著實讓我感受到了父愛的偉傲與深沉。自從小成長感受，父親在我看來一直都是板著撲克臉，一旦撞上他嚴肅而不容商量的眼神。我心頭一顫，不敢再多言語。   這些年以來，看著父親日漸蒼老的臉，不僅佝腰駝背，霜白鬢髮伴隨笨拙蹣跚的腳步，清晰地見證了歲月風雨的殘痕。父親即邁入耄耋之年，為家辛勞難以言表。曾深刻記得入伍臨行的前晚，父親來到房內臨坐床沿邊，雙手拍著我肩膀叮嚀說：「去了單位別做違反紀律的事，別牽掛家裡，自我要求，好好拚！」當下眼前的舉動，震撼窩心，深受感動，記憶深刻至今。父愛是用行動表達的，而我牢牢用心去體會。   父愛如同我生命的晨曦和夕陽，而此時此地的我，彷彿跨越了千年時空，有父愛陪伴並肩而行，指引著我用善良、堅強、智慧書寫著漫漫人生。作家高爾基曾說：「父愛是一部震撼心靈的巨著，讀懂了它，你也就讀懂了整個人生！」看似字斟句酌的文詞不僅僅是父親對子女的提醒嘮叨，擁有父愛更是幸福。小草回報大地，感受偉大父愛。隨即，仰望蒼天連聲感謝，原來老天的賞賜父愛情緣，是一生享用不盡的珍貴寶藏，雙手合十感恩。

  小金門是我生長的地方，是家鄉也是故鄉，當時的生活普遍清苦，物資也相當貧乏，飲食生活上，溫飽之外就沒有什麼特別選擇。   長大後來到台灣，讀書、當兵乃至工作，經年累月下來，追南逐北的品嚐過不少美味佳餚，味蕾漸漸的被挑動起來，韓風、泰式或是義國美食，都有讓我思之嘴饞的料理，不過，若要說最令我傾心的，莫過於港式飲茶中形形色色的各式點心了。   因為愛吃，約莫個把月就會去打打牙祭，從鮮美的蟹黃燒賣、軟嫩的蝦仁腸粉到香酥無敵的腐皮卷等小品，我都無一不愛。然而，這點小日子裡的風雅趣事，如今卻被橫起大疫完全阻絕，外食無解，讓我這蝸居偏鄉的貪食之人，好生苦悶。   世事難料，好事往往說來就來，那一日閒來無事，滑臉書打發時間，幕屏竟然彈出茶餐廳的外帶廣告，讓原本攤在L型沙發上的我，不自主的瞪大雙眼，調好眼鏡，仔仔細細，一字不漏的詳讀了一遍，然後立馬手刀，下了一個大號的防疫綜合包。   取貨當日，我非常準時的在下午五點鐘抵達餐廳門口，車子臨停、火速入門，報上號碼、付了現金、拿貨走人，分秒了無耽擱的疾馳離去。這一段車程，來回足足耗費六十分鐘之久，如此吃貨角色，我甘之如飴。   整套餐食應有盡有，五花八門的港式點心，我在兩天內吃過一輪，雖然還稱不上大塊朵頤，倒也過了不少舌尖癮，打發掉一些相思意，如果說要挑剔點小缺陷的話，「豆豉排骨」味道是稍嫌寡淡，失了進入店內，一打開小蒸籠，香氣撲鼻的道地滋味，或許是美中不足之處。   這次外帶體驗，意猶未盡之餘，我的料理魂因此悄悄的蠢動起來，於是頂著午后的傲嬌豔陽，戴上口罩，二話不說的離塵入超市，一番採買後，帶著吹著口哨的心情，快樂回家。   還沒來得及擦拭身上汗水，我旋即洗手搗料，製作起心中念想的豆豉排骨，洗淨上好軟骨，精準調入適當份量的豆豉、黑胡椒粒、白胡椒粉、特級砂糖，再以練家子般的刀工剁上蒜末，辣椒去子切碎，接著亮出家傳寶，淋上有一滴入魂美名的金門高粱酒一瓶蓋，最後施展仿如化骨綿掌般的手法，拌勻食料，封上保鮮膜後，放入冰箱冷藏、靜置。   隔日，晌午未到，我拿出已然熟成的食料，灑落一大茶匙太白粉，慢慢搓揉之時，食料的香氣層次分明的散了出來，真叫人垂涎欲滴……我以一米杯的水加入內鍋，將排骨平舖在白色磁盤後放入鍋內，蓋上蓋子，按下煮飯鍵，靜心等待。   短短一刻鐘，鍋內香氣一陣陣飄了出來，惹得我飢腸轆轆，掀開鍋蓋那一瞬間，豆豉排骨散發出來的黑金色澤，正是心中想要的樣貌，舀起一小塊肉，才淺嚐一口，我就幾已銷魂，排骨軟嫩，肉香沁入心扉，真是痛快不已。   這一次的手作豆豉排骨，喚醒我內心的料理魂，彷彿燃燒起飲食世界的小宇宙，彌補小時候物資不足的小小缺憾，應該也算是一種日常生活的小確幸吧！

  俗語說：「心無憂慮，就是逍遙佛祖；身無病痛，便是快樂神仙 」，真的是至理名言；自從太太疾病纏身後，在觀察太太置身病中的痛苦，以及我在照護太太的互動中，深深體驗箇中滋味！   自從太太有過一次小中風以後，太太的身體就每況愈下。不僅行動變得遲緩，走起路來步履蹣跚。子女們擔心她萬一身體不平衡時發生意外，便在每個房間裝上緊急求救鈴。   真是無巧不成書，就在家裡安裝求救鈴後，過沒幾天的早晨五點多鐘，家人都還在睡夢中，突然一陣清脆的鈴聲傳入耳膜把大夥兒驚醒過來，紛紛跑來太太的房間，沒有看見太太睡在床上，下意識地打開浴室的門，發現太太大清早起來洗頭，不慎跌倒在浴室地板上。在驚慌中扶起來一看，首先看到鮮血染紅了地上，接著看到衣服，以及脖子上也沾上了鮮血，往上撥開頭髮一看，發現血是從頭上的傷口留下來的，女婿二話不說，當機立斷連忙打電話叫救護車，不多時救護車來了，大家七手八腳把太太扶上救護車，送到醫院急診室就醫。經過醫師診斷後，立即推去做腦部斷層掃瞄及X光檢查。俟半小時過後，報告出來了，醫師告訴我們傷口並無大礙；倒是發燒39.2度，是肺炎及氣喘所引起，需要住院治療。   此後，我與兒子輪流在醫院照顧病人，心情隨著太太病情好壞起伏不定，一顆心有如十五個吊桶打水，七上八下。   由於經過三個禮拜住院打針吃藥治療後，仍然持續發燒，發炎指數一直沒有降下來，遂轉診到北部醫院住院。每天與兒子輪流照護病人，都是搭乘客運，然後改搭捷運，接著換坐計程車前往醫院。在病床邊看著護理師依照三餐飯前、睡前量體溫，測血糖、血壓、打抗生素，用以降低發炎指數。吃藥也分為三餐飯後，睡前服用。特別在此一提的是，氣喘發作時需要吃類固醇，吃類固醇會使血糖升高，手、腳產生水腫，除打胰島素降血糖外，還得服利尿劑消除水腫，但利尿劑的副作用會降低血壓，血壓過低，頭會暈眩冒冷汗，幾步路走下來就會顯得呼吸急促，上氣不接下氣。也因此，導致發燒、水腫，血糖，血壓在在牽動我的心情，時時刻刻讓我提心吊膽，惴惴不安。尤其看到太太一天要忍受五次用針扎進手指頭；抗生素針頭三天得更換一次，由於太太血管太細，或太過潛藏找不到血管，得咬牙忍受好幾次打針找血管的痛楚，真是於心不忍，但也愛莫能助。至於，打點滴上廁所必須陪伴在一旁幫忙拿著或推移或懸掛；或擔心跌倒必須亦步亦趨挽臂攙扶，更是不可或缺。在此期間讓我學會透過LINE，及使用錄影方式傳送太太病況，讓子女知道；我也學會幫太太測血糖，打胰島素。子女們也積極求神拜佛許願，保佑讓他們的母親病情早日好起來。   雖然，疲於奔命進出醫院，但是當看到病人精神好，病情有起色，大夥兒心情也跟著好轉。病人表情痛苦，也跟著沉重起來。聽到鄰床病人呻吟床褥，病患與家屬也會輾轉反側夜不能寐。   住院期間，病房裡有些病人的家屬，家住醫院附近，除了分享照護心路歷程與經驗外，有時候也從家裡帶來拿手料理或買雞腿來分享；我們就買遠近馳名的竹林肉羹回禮。從與家屬交談中，他們感慨萬千地說人生在世，年輕時要賺錢養自己；老了以後賺錢養醫師，我覺得頗有幾分哲理。由於相談甚歡頗為投機，彼此互相加LINE。尤其聽到有人稱讚我是好老公，太太也隨聲附和，更是讓我樂在心裡！   當太太病情好轉後，出院前我帶她泡腳、修手、腳指甲、刮腳皮，沉悶已久的心境也隨著鬆弛下來。   出院後，太太仍然不是安然無恙，先是置換髖關節後走路不方便，家裡上下樓梯加裝扶手，用了十幾萬元，後有在眼睛摘除白內障前，有個醫師說是眼睛充血使用打針治療徒勞無功花掉四、五十萬元；不僅費時，費事；還憂心、傷財，如非過來人身歷其境，局外人很難心領神會！   由於太太有氣喘、糖尿病等老毛病，直到現在我仍然擔任太太的義務職照護員，身兼太太專屬看護，及私人秘書：每天仍需測血糖、量體溫、血壓、體重，然後調節打胰島素劑量，侍候吃藥等例行工作；並且使用行事曆預先登載回診、取藥日期，以免逾期誤事！   在此期間，我才體驗到家有病人，真是病人身心俱疲；陪伴人員心力交瘁！但是，只要太太的身體能恢復健康，再忙、再苦的付出也是值得；忽然想起以前在某景點看到過的幾句話，頗覺耐人尋味，就是：「有錢真好，有閒更好，健康最好」！

  淡水總是散發著迷人的風采，是我喜歡造訪的景點之一。每次到淡水都是搭捷運直達淡水站。然後，沿著淡水河岸觀賞觀音山、河面渡輪以及落日。有時，我會沿著老街漫步穿梭高低起伏，彎曲狹窄的巷弄，經過歲月洗禮的教堂、樓房、廟宇，還有前清稅務司官邸、紅毛城、滬尾礮臺等，像似回到往日時光，享受一份悠閒與懷舊。   有一次，特地在淡水前一站紅樹林下車，沒想到一點小改變卻有意外的收穫，觀賞到不一樣的風景。河邊有茂密的紅樹林，遠處的觀音山在一大片紅樹林烘托下，山頭給人一份從容、自在、舒坦的安定感。高高矗立的觀音山主峰與鄰近山頭起伏的岡陵構成數條優美的曲線。群山由遠而近顏色由淡而濃，與紅樹林的墨綠、深綠、淺綠的顏色相互輝映，構成一幅迷人的美景。   淡水的紅樹林以水筆仔為主，為少見的胎生植物。這生長繁殖於河海交會處的樹種，除了防風抗潮，潮間帶蘊藏著豐富的水中生物，成為候鳥過境的棲息地。這裡還設有木棧道，可近距離觀察紅樹林的生態。   沿著河邊有一小路可行走至淡水，小路幽靜清雅。那日，行至一溪口與淡水河交匯處，突然噪音雜沓，原來於溪口覓食的一大群白鷺鷥見人經過，紛紛振翅飛離。這裡除了成群的白鷺鷥，還有為數眾多的留鳥與候鳥，是台北一處賞鳥地點。

顏曉曉〈故事〉評賞／劉金雄 生活有起伏 躍入紙本成為光 文字載心聲   這帖俳句敘述生活即是故事，喜怒哀樂、平順與顛簸、失去的同時也許是另一種獲得。生活中充斥著各種感動與哀傷，但事過境遷後就變成一個個動人的故事。   「生活有起伏 / 躍入紙本成為光」，故事可以放在心中隱藏，也可以讓更多人聽見而產生迴響，該如何發光或讓人看見，只有書寫發表才能讓人看見，在書寫中我們細細咀嚼發生在生活中的起伏，成長或跌倒，轉換成可閱讀的故事，是對自己的生命回顧也是一種記憶的回望。 只有在文字中賦予豐富感情方能成就引人入勝，引讀者進入作者的故事中而產生共鳴，所以第三句「文字載心聲」就是說只有滿載感情的故事才能獲得讀者的共鳴與迴響。   作者感言／顏曉曉   從小在極度威權的父權底下成長，母親的處處隱忍，並沒有換來父親的關愛與認同。對他而言，母親的存在，只是繁洐後代的工具以及情緒發洩的出口。因此我的童年過得極其壓抑，是個不會笑的女孩。   如果不是個性中的叛逆因子，包括婚姻也必然會受到操控；幸好遇到先生的時候當機立斷，結婚反而成為我人生的救贖，婆家給予的溫暖與愛，也讓我第一次見識到生命可以有如此不同的風景。   只是二十多年的沉痾，傷口依然隱隱作痛，不知透過何種方式才能自我療癒，除了以虔誠的宗教信仰，來減輕「負面思考」帶來的疼痛，文字成為鑿開我心靈黑暗深處的一道光。   從接觸到散文、新詩、童詩、小說、到如今的五七五臺灣俳句，它如一條綿長、細緻的河流，載負著我重新閱讀人生的美好與不美好。那怕在生活中，總是會遇到起起伏伏，碰撞與受傷，卻因為透過文字，寫出自己的心聲以及所見所聞，成為一篇篇動人的故事；每當刊登在紙本上，帶給我的是無法言喻的心靈滿足。

  幻想著阿嬤高興媳婦懷孕滿心期待孫子的到來，男的女的都好都是自己孫子，孫女出生後，用心幫媳婦做月子，媳婦娘家媽媽不用來幫忙洗衣服做家事，餐餐都有得吃，孫女也可喝牛奶，不會因為是女的只能喝米麩，讓媳婦孫女都能健健康康。   幻想著阿嬤喜歡所有的孫子，通通一視同仁，吃的玩的大家都有，稱讚每個孫子，喜愛每個孫子。每逢過年過節大家一起團圓吃飯，每桌的食物都一樣豐盛，不會將好吃的都拿給鍾愛的孫子，之後其他孫子回家後再吃泡麵，讓孫子們能高高興興。   幻想著阿嬤在孫子們都有自己的工作是滿足的是感恩的，不會嫌棄工作性質、不會看低薪資，高興孫子們有一技之長，讓孫子們做人堂堂正正。   幻想著阿嬤的性格正面開朗，會教導教育孩子孫子，高興喜歡孩子陪伴渡過每個節日，不會因為母親節只有一個蛋糕慶祝而不悅走人，不願再過母親節，不會因為過年沒有紅包，就冷言冷語說自己都沒有紅包憑什麼要給孫子紅包，會體諒兒孫偶爾的生活不易。   幻想著阿嬤稟著「家和萬事興」的想法做法，不會去跟孩子們述說家中任何人的不是，會儘量做到事事公平減少孩子們之間的對立，讓家人相親相愛和睦相處。   幻想著百年後的阿嬤，大家不捨的談論著阿嬤的好，回憶著與阿嬤在生活上的點點滴滴，感恩著有阿嬤真好，感念阿嬤的教導，感謝有這樣棒的阿嬤，但幻想終究是幻想，一切都已來不及，願來世幻想成真。

  今天是九月一日，在報上他人的文章裡，得知了今日是「記者節」。此節原由起於表彰記者追求新聞自由的勇氣，在1933年，江蘇《江聲日報》的主筆劉煜生遇害，引發當時中華民國對新聞界的重視。 　　上述算是知識小科普，也算是幫就讀新聞領域的自己，記住這個被現代遺忘的日子。還記得高三學測後、準備面試的日子，當大家都已在為做備審、練口條而努力時，我還在為了該選什麼科系而焦慮；一直以來我都不清楚自己喜歡什麼，我只想知道自己適合什麼，但心裡總會矛盾，常浮出「也許我看輕自己了」這樣的想法，但踏出新的一步，卻又是那麼地困難且沈重。我的選擇原先都以公共行政類為主，因為家人認為我適合這樣的科系，我自身也認同，畢竟不是特愛說話和出風頭，寧可以「安全」做為第一考量。 　　但後來經過一次次老師、長輩們的建議和評估，認為競爭者不在少數，且成績不佔優勢，我因此而動搖、轉眼看向其他不曾了解的領域。像在選妃一般，將厚厚一本校系選擇手冊翻了又翻，後來被傳播學院大一大二不分系所吸引；我其實很猶豫，畢竟想像中的傳院，是個人才匯聚、活潑熱情的地方，我自認天性與此相斥，且後天的成長中，我有因為了融入這類型的群體，而使自身過得不順心的經歷，所以在交際這方面，令我躊躇著。但人總是會被不曾嘗試、或令自身厭倦和挑戰的事抓住眼球，在不知覺中，我心裡好像已認定這個科系，是我渴望去闖一次的目標。 　　當我填定了志願、到了台灣面試，一切的一切都非常不真實，明明回想起來還歷歷在目，但就是無法再一次感受，當時的情緒和情感。後來我真的出乎身邊人意料的，上了我的第一志願，那時候也有許多令我不得不服的對手，各有特長和出眾的外貌，我在自信上已輸了他們一階。現在想想都還是神奇，但就是無法再次體悟當時的感受，那份緊張、焦慮、興奮，表面卻又若無其事的心態；我想，應該不只我會有這樣的「毛病」吧？很令自己記憶深刻的事，卻在達成或經歷後，想不起當時的心情變化，明明還能說的有聲有色，但好似我記住的都是視線所見所聞的，藏在身體中的「自我」被我忽略。 　　就算忘了當時的自己，我的大學生活依舊過得挺不錯，現在進入新聞系領域主業在跑報導。這樣的日子像夢一般，充滿戲劇性、很充實且非常順理成章，生命會將人帶往適合的方向，當中間得有自身的努力和奮鬥，但我寧可信背後有「運」在祝我一臂之力。人生短短數十載，我認為最要緊的事，是滿足自己，而且要盡全力的討好自己。我很享受現在學習專業的過程，我想是因為我比較能理解自己想要做什麼了；我的高中同學向我轉述了一句、她媽媽常對她說的話：「擁有自己的專業，你就會變得自信！」當初聽本不明白，但當同學再次對我說這句話的時候，我好像已能泰然笑著、有感的對此做出回覆。 　　我未來的職業可能會朝記者或文字類型的工作，雖然我還不能確定，但至少我已在傳播領域上有了基礎。但我常聽到親友對我說，「小時不讀書，長大當記者！」或是「你讀新聞是要當主播嗎？」諸如此類的話，雖然這種事解釋下即可，但擁有這類想法的人實在太多，有時我甚至會對自己認知的理念有些搖擺，多數親友認為記者無良無知，或是當主播肯定會嫁豪門或走後台，傳播人聽到應該都有些厭惡，但諷刺地，這樣的想法和印象，卻也是傳播媒體造成、經由新聞或各式傳媒帶給大眾。 　　決定一件事之前，都得小心翼翼的調查研究，但若已經決定，那就義無反顧的去做。對於夢想我還是很渺茫不定，畢竟現代變化快速的生活步調，很難說決定了目標就可能完成，此刻你認為有前程和興致的事，下一秒就會變得普及或競爭，這個世代的人都是在這樣的環境下摸索著，且越是新生代，他們越可能不敢去談什麼夢想或目標，在天真爛漫的年紀還能夠幻想，但隨時間流逝，現實會悄悄進到每個人的生活之中，身旁會有人告訴你真實的世界沒那麼容易，那人可能是你的家人、朋友或者老師，而小時擁有的壯志和無畏，漸漸地會被封閉。當然不是所有人都如此，只是我身邊太多太多這樣的人，且包括我自己；當有人和我談夢，我會去想像、會去期待，但努力過程中，又會有人事物在提醒著我，目標有多艱難、多麼遙不可及，而後便再一次被打回現實，這樣不斷地重蹈覆轍。 　　人生像大海一樣會有沉浮，我們應該學會欣賞屬於自己的那份悲傷。曾有大學同學對我說，她現在整個人像溺水一樣、載浮載沉，不知自己該如何對未來做選擇。我那時候雖然表面安慰她，但心裡卻一直想起她是游泳健將這事。可能是我無法對這些事上心，或著是無法同感於她，明明有著很好的環境和學習方向，卻還是替自己感到憂慮；在大學我很清楚自己的條件不如他人，但我卻無法像他們一樣、對未來感到恐懼，後來自己想想，也許是因為我的性格已經如水般、捉摸不定又載浮載沉，所以面對未知的事情，並不會特意去想像最好和最壞的結果。雖得過且過是我理想之一，但誰不希望能變得更優秀和出色？我無法給他們具體和實質的意見，因為我自己也像那溺水的一員，好似抓住了根海草，卻時時覺得會斷掉。也許我們都需要一盞明燈指引，不管那是不是對我們最佳的選擇方向，只是期待有人願意給我們一個終點，過程由自身去創造和經歷。 　　如果只是等待，等待的結果只會是你變老了；像夢一樣，不去捉住它，哪能知道這夢是不是存在的呢？就算只是幻象，你也得到了觸碰夢的勇氣，再尋找個夢，再給自己一次勇氣試試，反正人一輩子都是走在未知上，何不順其自然，試著去捉住它？

獨佔枝頭竟日歌 生無大志乞摩訶 倏忽七絕乾坤斷 來日中天唱碧荷

  我參與文字事奉已經有十年，曾在基督教媒體擔任駐地中部記者。剛開始以文字服事上帝，不僅戰戰兢兢也很珍惜服事的機會。回顧，當時報社的主管差派我成為文字宣教士，因此我買了二手車，常開車好幾小時到偏鄉山區如南投魚池鄉、信義鄉，或鄉下海邊如彰化王功等地採訪。   記者的工作時間跟一般人不同。週末及聖誕節期是最忙碌，常必須開車在高速公路奔波，常工作至深夜，週末也必須加班寫稿。但是，駐地記者回報社述職是我最高興的時候，因為可以跟同事互動聚餐，分享服事上的甘苦心得。   當時，我的主管曾經是聯合報的資深記者，在1992年採訪〈國內發現罕見黑面琵鷺爭取設保護區〉系列報導獲得行政院新聞局金鼎獎-新聞報導獎。後來蒙上帝呼召就讀神學院，之後到基督教媒體擔任主編及社牧。這位主管經常透過文字或言語鼓勵我，在我文字服事工作上帶來正面的力量。   那時，報社主管每週會發行編採週報，固定的專欄是「主編的話」，這位主管寫了一段文字，收藏在我心裡及部落格中。這段文字是：「昨天是感恩節，很高興看到惠玲回報社相聚。回顧過去一年多來，與同工相處互動的日子，我感謝神，能與一群單純又願意在神面前擺上的弟兄姊妹同工，真是莫大的恩典。每當閉上眼睛，我都會想到台中惠玲，雖然年輕，可是為了採訪，每天可以開車到南投埔里、水里、信義、魚池或彰化小鄉鎮，從不叫苦、叫累。」這段文字安慰我在採訪上所遇到的挫折，我知道我單純服事主的心有人看見，這段文字使我的心受鼓勵。   此外，在基督教媒體服事，雖然文字工作帶來成就感，總覺得缺少了什麼。我檢視內心不可忽視的渴求，發現「家庭」對我而言，是一種渴望。但是，工作服事占我許多的時間，沒有時間談戀愛，且當時上帝沒有為我的感情開路。   有一次在朋友的婚禮，我穿著白色禮服擔任伴娘，我將穿白色禮服的照片傳給主管看，主管透過電子郵件傳來一段文字：「才德的女子誰能得著，她的價值更勝過珍珠，為有恩典能搭配美麗的伴娘代禱……」讓我的心很感動，彷彿上帝透過這段文字告訴我，上帝知道我對婚姻的渴望，也差派天使為我代禱。此外，有次我母親為我介紹對象，我請他在禱告中紀念。這位牧者回覆我：「那個弟兄有福了」，我深深感受到這位主管，常常透過文字表達，他視我為美好。   雖然目前我們在不同崗位服事，他在教會擔任牧者，我在福音機構擔任編輯，我們仍彼此有互動聯絡。我常想起他肯定讚美的言語，像張雨生《聽你聽我》的歌詞中「人生挫折不少，你的聲音，給我很多依靠」。這位主管肯定的言詞帶給我許多鼓勵，也藉此幫助我視自己為美好，使我找到向前走的動力與方向。